Ayer, Un amigo me dijo que dejase de fumar, que me va a ir mal. Le dije que esas cosas son leyendas urbanas. Su padre lleva ingresado una semana con cáncer de pulmón. ADV

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Hoy, me enteré que mis amigos habían quedado este fin de semana. Me enteré a través de mi padre. ADV

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Hoy, solo me queda un rollo de papel higiénico, nada de aceite ni de azúcar y medio paquete de tabaco. Hasta el día 1 no cobro y 10 son los euros que me quedan. ADV

Hace tiempo, solía tocarme viendo pases de modelos mientras mi padre dormía la siesta en el sillón de al lado. Ayer, por nostalgia, lo volví a hacer. Mi padre abrió un ojo y dijo: "cuando tenías 14 años vale, pero ya tienes 27 hijo, córtate un poco". ADV

Hoy, tengo un profesor que utiliza chupachups y bombones para motivarnos a participar en clase. Su método funciona a la perfección. Estudio primero de medicina. ADV

Ayer, se me cayó al suelo el termómetro y se rompió, derramando así el mercurio. Quería limpiarlo pero pasó mi perro y se lo bebió todo. Preocupado, fui al veterinario. Me dijo que no era mercurio, era agua obscurizada. Lo compré hace unos meses en los chinos de abajo. ADV

Hace tiempo, me dijeron que la 3ª Guerra Mundial vendría por culpa de los levantamientos del pueblo árabe y también me dijeron que España era la puerta de entrada. Hoy esas dos frases cobran mucho sentido. ADV

Hoy, me han despertado por primera vez con un "¡Buenos días, princesa!". Ha sido mi padre porque no sabía conectar youtube en la TV del salón. ADV

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