Ayer, fui a una discoteca y me vestí bastante mudado para que no me pusieran pegas con la ropa. Después de verme en el espejo y pensar que iba arregladísimo, llegué a la discoteca y el portero me dijo: "el próximo día, intenta no venir tan deportivo". Veo que no entiendo de ropa. ADV

Hoy, el profesor de historia a preguntado qué fue la guerra fría. Una compañera ha dicho que fue una guerra en la que los rusos se murieron de frío ya que no había abrigos. ADV

Ayer, se me cayeron el DNI y la tarjeta de crédito por el váter. No me di cuenta y tiré de la cadena. ADV

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Hoy, mientras estaba comiendo, he tenido que soportar el sonidito del "ploff" de cuando la mierda cae en el váter. Mama, agradecería que cerraras la puerta cuando haces tus necesidades. ADV

Hoy, mi hermana está embarazada y estando en la sala de espera para la ecografía, ha oído a los médicos decir: "Mirad, la vaca lechera ha regresado". Mi hermana ya ha tenido tres hijos. ADV

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Ayer, a mi jefe no le parece suficiente razón que haya nacido mi hija para no ir al trabajo. El año pasado él faltó dos semanas porque se murió su suegra. ADV

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Hace tiempo, la cisterna del baño donde vivo se estropeó. Ayer compré las piezas para arreglarla, estuve dos horas, me mojé entero, el baño quedó hecho un asco y para colmo no conseguí arreglarla. Tuve que llamar a un fontanero. Me cobró 140 euros. Solo me faltaba enroscar una tuerca. ADV

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Hoy, tras abrir el cajón de ropa interior de mi hermana pequeña de 12 años, me he dado cuenta de que las braguitas de algodón de toda la vida han pasado de moda... Debo renovar mi lencería. ADV

Hoy, bueno, desde siempre, mi mejor amigo y yo hemos sido el solterón y la solterona de oro. Hace una semana él me contó que está saliendo con una chica y me lo tomé fatal. No sé si me da miedo quedarme para vestir monjes o si estoy enamorada de él. ADV

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