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Hoy, con mis padres, ha salido el tema del sexo y mi hermana ha preguntado a mi padre cuándo había perdido la virginidad. Él le ha dicho que a los 20, y ella le ha respondido: "jaja, pues esperaste bastante, ¿no?". Mi padre le ha preguntado si ella era virgen. Ella ha puesto cara de incrédula y dijo: "¿Va en serio? la perdí a los 14, papá, no sé en qué mundo vives, de verdad...". Tiene 16. ADV

Hoy, he comido pollo, creo. Digo "creo" porque del muslo le he sacado más de 5 espinas, a no ser que fuera un pollo mutante, no logro ententerlo. ADV

Hoy, mi madre me ha regalado 20 euros por mi cumpleaños. Cumplo 35 años. ADV

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Hoy, y desde hace un tiempo, estoy perdidamente enamorada de dos personas. Lo peor de todo es que mi novio siempre me dice en coña si quiero hacer un trío con la tercera. ADV

Hoy, me han preguntado el nombre de mi madre. Me ha costado un rato recordarlo. ADV

Hoy, uno de mis compañeros de piso estaba haciendo macarrones para comérnoslos entre todos. Cuando he entrado en la cocina, he visto cómo troceaba las salchichas a bocados y escupía los trocitos en la olla. Yo me he comido un huevo frito. ADV

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Ayer, fue mi cumpleaños y mi madre y mi novia me hicieron el mismo regalo. Las dos me han regalado zapatillas Geox... las zapatillas que respiran. Pillo la indirecta. ADV

Hoy, una amiga que hace tiempo que me pone, se me ha quejado por enésima vez de que ningún tío que merezca la pena le hace caso. No sé si es que no merezco la pena o soy demasiado sutil. ADV

Hace unos años, me robaron la cartera cuando iba en el autobús. Llevaba DNI, carnet de conducir, tarjeta del seguro médico, y todo eso que cuesta un montón renovar. Eso sí, de dinero, sólo 60 céntimos. Al poner la denuncia, el policía escribió 1 euro para que no quedara tan penoso. ADV

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