Hoy, solo me queda un rollo de papel higiénico, nada de aceite ni de azúcar y medio paquete de tabaco. Hasta el día 1 no cobro y 10 son los euros que me quedan. ADV

Hace tiempo, solía tocarme viendo pases de modelos mientras mi padre dormía la siesta en el sillón de al lado. Ayer, por nostalgia, lo volví a hacer. Mi padre abrió un ojo y dijo: "cuando tenías 14 años vale, pero ya tienes 27 hijo, córtate un poco". ADV

Hoy, tengo un profesor que utiliza chupachups y bombones para motivarnos a participar en clase. Su método funciona a la perfección. Estudio primero de medicina. ADV

Ayer, se me cayó al suelo el termómetro y se rompió, derramando así el mercurio. Quería limpiarlo pero pasó mi perro y se lo bebió todo. Preocupado, fui al veterinario. Me dijo que no era mercurio, era agua obscurizada. Lo compré hace unos meses en los chinos de abajo. ADV

Hace tiempo, me dijeron que la 3ª Guerra Mundial vendría por culpa de los levantamientos del pueblo árabe y también me dijeron que España era la puerta de entrada. Hoy esas dos frases cobran mucho sentido. ADV

Hoy, me han despertado por primera vez con un "¡Buenos días, princesa!". Ha sido mi padre porque no sabía conectar youtube en la TV del salón. ADV

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La semana pasada, me he dado cuenta de que la pareja de canarios que tenemos en casa se dan más besos que mi novio y yo. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que todas mis relaciones siguen un patrón: nos hacemos amigos inseparables, les aguanto sus lloros sobre sus novias, dejan a sus novias, se lían conmigo y vuelven con sus ex. ADV

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La semana pasada, tuve la primera conversación sincera con mi padre en años. Ambos dimos nuestra opinión y la defendimos y, aunque no llegamos a ningún acuerdo, cuando nos despedimos los dos respetábamos las ideas del otro. Sí, hablábamos de futbol. ADV

Hoy, mi abuela me ha prohibido ver la sexta en su presencia. ¿La razón? Dice que son todos unos rojos y solo se meten con la iglesia. Tengo miedo de su reacción cuando le diga que no soy creyente. ADV

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