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Hoy, he salido en la tele en una entrevista callejera. Cuando me he visto, le he dicho a mi madre: 'pues no he salido tan gorda', a lo que me ha contestado 'eso es por que no te has visto bien'. Tener madres para esto. ADV

Hace unos años, conocí a la mujer de mi vida en el curro. Cuando intenté besarla por primera vez, me dio un rodillazo en los huevos. Hoy, es la madre de mis hijos. ADV

La semana pasada, estaba ayudando a mi madre a ordenar su habitación, cuando, en uno de los cajones, encontré un libro antiguo marrón. Dije: "¿Qué es esto? ¿Una Biblia?". Su respuesta fue: "No... es... no sé... algo del sexo en el matrimonio. Trae". Supuestamente, mi madre era una puritana. Momento incómodo donde los haya. ADV

La semana pasada, mi hermano se desmayó en mitad del pasillo. Del golpe que se dio me despertó y todo. La razón: mi perro está descompuesto, se le escapó un poco en la cocina y, como olía mal, mi hermano pensó que era mejor ir sin respirar hasta que llegase al salón y cerrarse la puerta. Tiene 15 años... Ojalá fuera fake. ADV

Hace unos años, impedí a mi hija estudiar lo que ella quería y le obligué a estudiar algo que odiaba y se le daba mal porque "tenía salidas". Hoy, la tengo que mantener a sus treinta y tantos años. ADV

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La semana pasada, mi profesor de física y química cogió la baja y trajeron a un sustituto el cual está buenísimo. Nadie se queja de lo mal que explica porque está tremendo. ADV

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Hoy, estoy a tres días de los exámenes globales y he revivido mi Pokémon edición rubí de la Game Boy Advance. Ya tengo seis medallas. ADV

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Ayer, en el piso de estudiantes en el que vivo con mi hermana y su novio, me encontré un pelo púbico en la crema de dientes. ADV