Hoy, mi novia me ha pedido que no me afeite. Cuando le he preguntado si era porque le pongo más con barba, me ha dicho: "no, es que así cuando te beso, de paso me sirves de exfoliante y mejoro el cutis". ADV

Hoy, he ido al cine a ver una película de terror con mis amigos. La chica de las entradas me ha pedido mi carnet para asegurarse si yo era mayor de edad. Mañana cumplo 29. ADV

Ayer, íbamos mis amigas y yo, cuando hemos visto en la acera de enfrente una mujer con un vestido de leopardo. Nos hemos empezado a reír de ella. Cuando se ha dado la vuelta he visto que era mi madre. Me lo he callado y les he dicho de largarnos de ahí rápido. ADV

Hoy, he tenido que cambiar el condón que siempre llevo en la cartera por uno nuevo. Con el tiempo que lleva ahí, ya no me fío. ADV

Hace unos años, muchos, una amiga y yo pasamos horas encerradas en el baño de mi casa porque mi hermano (9 años menor que nosotras) se enfadó con nosotras y se pasó toda la tarde paseando por la casa con un paraguas al hombro a modo de bate de béisbol. ADV

Hoy, he ido a la Primera Comunión de mi prima. La niña ha entrado al restaurante bailando la canción de Melody. ADV

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Hoy, con 27 años, cobrando 43000€ al año y contrato indefinido, tengo que seguir viviendo con mis padres porque el banco no me quiere dar un préstamo para comprarme un piso. ¿Qué más tengo que hacer? ADV

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Hace unos meses, me compré un producto especial para el cabello, se llama "oro fluido", viene de Italia y me costó muy caro por lo que solo me lo pongo en ocasiones especiales. Hoy he visto a mi madre ponérselo a chorro porque dice que así lo gasta. ADV

Hoy, la policía me ha pedido la documentación por botellón. Yo estaba bebiendo cocacola. ADV

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Hoy, acabo de ver como mi gato, sin pensárselo, se acaba de tirar por la ventana. Desde un tercer piso. Está como si nada. ADV

Hoy, se me acaba de romper el móvil. Cumplía justo hoy 2 años exactos de la garantía que tenía con la compañía. Parece ser cierto lo de los contadores de tiempo en aparatos electrónicos. ADV