Ayer, en una discoteca, me lié por primera vez con el chico que me gusta hace ya un año, cuando vi a su novia en la barra mirándonos, sonriendo y brindando por nosotros. Estaban haciendo una apuesta a ver quién se ligaba más gente esa noche. ADV

Ayer, tuve una cena con mis compañeros del colegio y TODOS tienen trabajo menos yo, claro. Yo era la empollona de clase. ADV

Hoy, estaba viendo una película de miedo mientras cenaba. De repente, ha empezado a sonar un pitido muy extraño y al rato ha parado. Unos minutos después, ha vuelto a sonar. He estado cagada de miedo hasta que me he dado cuenta de que era la gaseosa, que no la había cerrado bien. ADV

Hoy, me han enviado un mensaje precioso felicitándome la Navidad y dándome las gracias por lo fantástica que era y lo maravilloso que había sido este año a mi lado. Al momento, me han enviado otro mensaje pidiendome perdón por haberse equivocado de número. ADV

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Hoy, me he enterado de que el chico con el que comparto el baño en la residencia desde hace un mes, mea en mi bote de gel para vengarse de lo mal que huele cuando cago. Por lo visto soy el último en enterarse y nadie se me acerca. ADV

Ayer, quedé con mi novio para ver una película con mi portátil en su coche. Al decírselo a mi padre para que me diera dinero para comprar algo de comer mientras la veía, ésta fue su contestación: "mejor, así tienes manos y boca ocupadas". ADV

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Hoy, entré en el Burger King, y por hacer gracia pedí una burguer cangreburguer. El dependiente me dijo que lo sentía, pero que esas hamburguesas no eran aptas para ballenas. ADV

Hoy, llevo todo el día oyendo decir a mi amiga lo cabreada que está porque sus padres no le van a comprar una iPhone para Navidad, si no un Android. Yo gracias si tengo unos calcetines. ADV

Hace unos meses, la tienda que hay debajo de mi casa había cerrado. Y mi madre le dijo a una vecina "Parece un funeral de estado". Era la hermana del dueño. Su madre había fallecido hacia dos días. ADV

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