Hoy, en la oficina hemos hecho una dinámica de “decir algo bonito de un compañero”. A mí me dijeron que siempre aviso cuando el café se acaba. ADV
Ayer, he acompañado a mi novia a casa y mientras nos despedíamos en el portal, se ha puesto a mirar el móvil. Por lo visto esperar 10 segundos para leer el whatsapp es mucho pedir. ADV
Ayer, mi amiga estaba bastante amable conmigo y hoy me he enterado que se ha ligado a mi novio. ADV
Hoy, mi madre me ha dicho que debería “volver a cuidar mi imagen”. Lo ha dicho mientras llevaba unas zapatillas con purpurina y el albornoz del hotel que se llevó en 2004. ADV
Hoy, mi pareja me dijo muy seria que tenemos que “hablar de nuestra relación”. Me preparé mentalmente para lo peor. Era para preguntarme si podíamos dejar de ver series juntos porque “voy demasiado lento para ella”. ADV
Hoy, mi hermana me ha dicho que está cansada de los hombres inmaduros y que necesita estabilidad. Su nueva pareja es un DJ sin calendario. ADV
Hoy, mi hermana me dijo que estoy “demasiado exigente” buscando pareja. Ella está con un tío que colecciona Funko Pops y cree que “invertir en criptos es su plan de pensiones”. ADV
Hoy, mi jefe me pidió que fuera “más proactivo”, así que hice una propuesta para mejorar el proceso. Ahora tengo más trabajo, el mismo sueldo y mi jefe se llevó el mérito. ADV
Hoy, estaba discutiendo con mi pareja y, para demostrar que tenía razón, puse una captura de pantalla. Resulta que la captura me daba la razón… pero tenía 27 notificaciones sin leer. La discusión cambió de tema. ADV
Hoy, mi hijo de 7 años me preguntó si yo también hacía los deberes cuando era pequeño. Le dije que sí. Me respondió: “Pues se nota que los copiabas”. ADV
Hoy, me he dado cuenta de como va realmente España al haber tenido que pagar el surtidor de agua y aire de la gasolinera, que de toda la vida ha sido gratuito. ADV
Hoy, en una videollamada de trabajo, pensé que mi cámara estaba apagada y me rasqué la barriga como si estuviera amasando pan. La cámara no estaba apagada. Tampoco el micrófono. ADV