La semana pasada, empezó en la oficina en la que trabajo una empleada nueva. Hoy he escuchado cómo comentaba que gracias a sus riegos se ha salvado el ficus que tenemos en la oficina, que estaba mustio y ahora da gusto verlo. La plantita de las narices es de PLÁSTICO. ADV

Hoy, pedí consejo a mi padre sobre cómo afrontar mis miedos y dudas vitales. Me dijo: “Tú tira, como todo el mundo”. Gracias, coach emocional. ADV

Hoy, el pediatra me ha dicho que mi hija no se come la comida porque “me nota tenso”. No sé si estoy criando un ser humano o un crítico gastronómico con micrófono invisible. ADV

Hoy, mi madre ha dicho que estoy “mucho mejor desde que estoy más delgado”. No estoy más delgado. Solo llevo ropa negra. ADV

Hoy, mi hija adolescente me ha dicho que soy “de otra época”. Luego ha salido con unos pantalones que llevábamos en 1998. ADV

Hoy, en la oficina hemos hecho una dinámica de “decir algo bonito de un compañero”. A mí me dijeron que siempre aviso cuando el café se acaba. ADV

Ayer, he acompañado a mi novia a casa y mientras nos despedíamos en el portal, se ha puesto a mirar el móvil. Por lo visto esperar 10 segundos para leer el whatsapp es mucho pedir. ADV

Ayer, mi amiga estaba bastante amable conmigo y hoy me he enterado que se ha ligado a mi novio. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho que debería “volver a cuidar mi imagen”. Lo ha dicho mientras llevaba unas zapatillas con purpurina y el albornoz del hotel que se llevó en 2004. ADV

Hoy, mi pareja me dijo muy seria que tenemos que “hablar de nuestra relación”. Me preparé mentalmente para lo peor. Era para preguntarme si podíamos dejar de ver series juntos porque “voy demasiado lento para ella”. ADV

Hoy, mi hermana me ha dicho que está cansada de los hombres inmaduros y que necesita estabilidad. Su nueva pareja es un DJ sin calendario. ADV

Hoy, mi hermana me dijo que estoy “demasiado exigente” buscando pareja. Ella está con un tío que colecciona Funko Pops y cree que “invertir en criptos es su plan de pensiones”. ADV