Hoy, mi novia pasa 2 horas al día hablando con su gato, hasta pone voz fina y habla sola imaginándose que el gato le habla. Lo peor es que el gato le contesta con maullidos cortos y ella piensa que así se están comunicando. ADV

Ayer, he aceptado quedarme a trabajar dos horas extra sin paga solo porque me dan de cenar. ADV

Hoy, un compañero del trabajo cree que el vaho que saca por la boca es el humo del tabaco que tiene acumulado, tiene 30 años. ADV

Hoy, al volver a casa mi madre me ha regañado por haber salido. Después, desde mi habitación, he escuchado a mi padre decirle a mi madre que no estoy haciendo nada malo por salir y que yo tengo toda la razón, pero que va a ponerse de su parte para contentarla. Acto seguido mi padre ha venido y me ha echado una bronca el triple de grande que la de mi madre. ADV

Hoy, según mi novio, soy como un McFlurry: muy fea, pero que me comería ahora mismo. ADV

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Hoy he ido al baño después de que saliese mi jefe. No sólo había dejado un "fantástico" olor, si no que ha dejado el váter lleno de mierda salpicada y la tapa bajada para que te encontrases todo al abrirla. No puedo quitarme la imagen de la cabeza. ADV

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Ayer, le dije a mi novia que me iba con unos amigos a jugar a padel. Le dije que volvería a las 21:00 y volví a las 21:30. Me ha llamado mentiroso e inmaduro y hoy no me habla. ADV

Ayer, conseguí acostarme con el chico que me gusta desde hace años. Al despedirnos, me dijo textualmente: "me gustas mucho, tanto que me he enamorado de ti, pero es mejor que lo dejemos y quedemos como amigos". ADV

Hoy, le he mandado una nota de voz de seis minutos por WhatsApp a un amigo. Su respuesta fue, literalmente, "tú no te comas el coco". ADV

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