Hoy, mi pareja sugirió "repartir las tareas domésticas equitativamente" y, al revisar la lista, su contribución fue "pensar en qué cenar". Yo cociné. ADV

Hoy, en la consulta médica, el especialista me dijo que "el estrés es malo para la salud" mientras me cobraba 50 euros por esperar 40 minutos en una silla de plástico rota. ADV

Hoy, ha aparecido una rata en el calentador de gas. Hemos acabado rompiendo 4 platos y 3 vasos con la fregona. La rata ha escapado. ADV

Hace tiempo, a mis 38 años sólo me he acostado con dos chicas, ambas de pago y siempre acabó la cosa en gatillazo. ADV

Hoy, mi hijo de 7 años me pidió que le ayudara a "hacer una carta a Papá Noel" y, tras 20 minutos de discusión, descubrí que quería reclamar un regalo… por no haber recibido el de el año pasado. ADV

Hoy, he descubierto que mi vecino tiene más vida social en su balcón fumando que yo con todas mis aplicaciones de citas. ADV

Hoy, mi suegra me regaló un libro de cocina titulado Cocina sin estrés y, al abrirlo, encontré una nota: "P.D.: Tu paella de ayer estaba salada". ADV

Hoy, en el grupo familiar han preguntado quién podía cuidar al perro el fin de semana. He contestado el último. Nunca falla: me ha tocado a mí. ADV

Hoy, mi ex subió una foto en el gimnasio con la frase “mejor sin ti”. Lleva el mismo físico que cuando estábamos juntos, así que tampoco era conmigo el problema. ADV

Hoy, mi hijo de 6 años me preguntó si soy “rico”. Le dije que no. Me respondió: “Entonces ¿por qué trabajas tanto?”. Buena pregunta, hijo. Buena pregunta. ADV

Hoy, mi hijo me preguntó si los adultos también se pelean con sus amigos. Le dije que no. Le mentí. Tengo 3 chats silenciados. ADV

La semana pasada, empezó en la oficina en la que trabajo una empleada nueva. Hoy he escuchado cómo comentaba que gracias a sus riegos se ha salvado el ficus que tenemos en la oficina, que estaba mustio y ahora da gusto verlo. La plantita de las narices es de PLÁSTICO. ADV