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Ayer, mejor dicho, anoche, entraron a robar en mi casa y en vez de llevarse mi portátil o mi iPhone, se llevaron un bote lleno de bolígrafos. BOLÍGRAFOS. ADV

Hoy, me ha parado la Guardia Civil cuando iba con la moto. Me han pedido los papeles y todos estaban en regla, incluso tengo el seguro a mi nombre. Tras un buen rato inspeccionándola de arriba a abajo, han decidido ponerme una multa. Según ellos, el retrovisor no apuntaba a donde debía. 150€. ADV

Hace unos meses, en el día de los inocentes, quise gastar una broma a mi novio diciéndole que le dejaba. Él me contestó que pensaba lo mismo que yo y que era mejor dejarlo. ADV

La semana pasada, en el gimnasio en el que trabajo, le indiqué amablemente dónde se encontraban los vestuarios masculinos a un nuevo cliente que se apuntó. Era una mujer. ADV

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Ayer, me levanté en mitad de la noche con unas ganas enormes de mear. Cuando llegué al baño me bajé las bragas y me senté, como el váter estaba muy frío me subí las bragas y volví a sentarme. Sí, meé con las bragas puestas. Lo peor es que no me di cuenta hasta hoy por la mañana. ADV

Hoy, mis compañeras de piso y yo hemos hecho un test del sexo. ¿El resultado? Estamos dentro del 10% de la población cuyo nivel de actividad sexual es muy bajo o inexistente. Es nuestro último año de carrera y aún no ha pisado un hombre nuestra casa. ADV

Hace unos años, cuando estudiaba en la universidad, y después de asistir a todas las clases y hacer las prácticas de todas las asignaturas de la mañana... al final del semestre me di cuenta que estaba matriculada por la tarde y que no me había servido para nada. ADV

Hoy, en mi clase, la persona que más me ha dado conversación durante todo el día ha sido mi profesor de tecnología. Sólo me ha dicho "¿Qué tal?". ADV

Hace tiempo, me gusta un vecino que no me hace ni caso. Salgo arreglada de mi casa y me paseo delante de la suya y no hay manera de cruzarlo. Hoy al tirar la basura tiré las llaves y tuve que meter la cabeza con un palito para sacarlo. ¿A que no sabéis quién pasó y me vio? ADV

Hoy, hace un rato, mi madre estaba en la ducha. Como necesitaba entrar, he llamado a la puerta cuando ya no se oía el agua. Me ha dicho que en seguida salía, que se estaba cortando las puntas. Cuando ha salido, he entrado yo y al levantar la tapa del váter, estaba lleno de pelos rizados. Tiene el pelo liso. ADV

Hoy, mi abuelo me ha contado tan felizmente que casi atropella a un chico joven con su nuevo y caro coche. Dice que le lanzó 50€ por la ventanilla y se fue para que no pudiera demandarle. ADV

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Hoy, mientras comía macarrones con mi novia, ésta me ha dicho: "Cariño, si alguna vez compras condones de sabores, que sean de sabor a macarrones". Palabras textuales. ADV