Hoy, al salir de mi habitación y entrar en el salón, me he encontrado a mi hermana jugando con plastilina. Esta sería una situación normal si mi hermana no tuviese 35 años. ADV

La semana pasada, fui a visitar a mi hermano que está de Erasmus. Tenía unas zanahorias en el frigorífico y me hice una ensalada. Cuando me la comí, fui a tirar el paquete y por curiosidad miré la fecha de caducidad, llevaban seis meses caducadas. ADV

Ayer, le dije a mi madre que iba a traer un gato a casa porque me lo iba a regalar un amigo. Ella aceptó. Hoy, extrañada, le he preguntado que a qué se debía el cambio de opinión, ya que nunca le han gustado. Me ha confesado que me deja para ver si se come a mi hamster, que le da mucho asco. ADV

Hoy, discutiendo nuevamente con mi madre sobre religión, me dijo que preferiría que fuera analfabeto y creyera en Dios. ADV

La semana pasada, un amigo me pidió que hiciese un test para añadirlo a su trabajo de psicología. Hoy me ha dado los resultados. Dice que ha tenido que cambiar algunas de las respuestas porque si no, el índice de neurotismo les salía extremadamente alto. ADV

Hoy, tropezar dos veces con la misma piedra es frustrante. Pero tropezar dos veces con la misma piedra LITERALMENTE es peor. ADV

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Hace tiempo, concretamente un año, dejé a la que por aquel entonces era mi novia porque me dejó de parecer atractiva. Ayer la volví a ver por primera vez en mucho tiempo, estuvimos hablando y me contó que se había puesto a dieta y gym. Sigue sin parecerme atractiva, ahora me parece un pibón. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que he madurado, ya que es viernes por la tarde y estoy haciendo deberes. ADV

Hoy, me han llamado señora por primera vez, ha sido un niño de unos 10 años cediéndome su asiento en el autobús. Pero sigo sin poder entrar en una discoteca sin colarme. Tengo 17 años. Algo falla. ADV