Hoy, mi novio me ha dicho que no quería tener sexo conmigo porque mañana tenía que madrugar. Eran las 7 de la tarde. ADV

Ayer, estaba paseando a mi perro cuando un hombre me ofreció 1500 euros por él. Por supuesto me quedé con mi perro. Hoy, ha muerto de un infarto. Si lo llego a saber, tendría 1500 euros más. ADV

Hoy, mi padre y mi hermana han empezado un concurso, "Quién caga mejor". Han puesto en el baño un folio con un recuadro en las que aparecen aspectos como tiempo, salpicó, toallitas usadas, tamaño... Al final de esta semana decidirán quién lo hace mejor. ADV

Ayer, invité a mi novio a ver una película a casa. Le dije que la eligiera él pensando que iba a elegir alguna subidita de tono. Me puso un documental de los mayas. ADV

Ayer, un técnico de internet, revisando la factura me halagó diciéndome que tenía un nombre muy dulce. Acto seguido me di cuenta del error. Me apellido Losilla. Me han puesto Nocilla. NOCILLA. ADV

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La semana pasada, estaba jugando a cartas con mis padres y en el momento de decir cuántos puntos teníamos yo dije: "69". Mis padres se me quedaron mirando y me llamaron guarra. Después de decirles que ya me sabia mas posturas a pesar de ser virgen se les pasó por la cabeza decirme que el motivo de decirme guarra no era ése, si no que había puesto las cartas encima de las patatas fritas. ADV

Hace unos años, estaba en mitad de un concierto y mi cuñado nos pidió que le hiciéramos un corro, pensándonos que iba a hacerse un peta. En ese momento se sacó la maquinaria y nos meó a todos en los pies. ADV

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Ayer, mi hermano pequeño trajo piojos de un campamento. Mi madre se puso histérica y a él no se le ocurrió otra cosa que decir: 'No te preocupes, mamá. Voy a iniciar una nueva moda'. Lo ha hecho, ahora todos hemos cogido piojos. ADV

Hoy, mi novio me dijo que le dolería más la muerte de su perro que la mía. Iba en serio. ADV

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