Ayer, fui al Museo Picasso de Barcelona con mi novio y un amigo. Estuvieron todo el rato encontrando memes en las pinturas cubistas. Lo peor es que yo también podía reconocerlos. ADV

Hace tiempo, que me llaman tacaño por no querer ir a bares. La realidad es que me disgusta pagar por algo un coste tres o cuatro veces superior. ADV

Hoy, mi madre me ha pegado una torta en la cara y amenaza con echarme de casa por insultar a Belén Esteban. Solo dije que ella no tiene estudios y que es una aprovechada, ya que solo se acostó con un torero y gana mucho dinero. ADV

Hace tiempo, mi compañera de piso con autismo tipo 1 es más guarra que una mano. Deja sucio cuando cocina, cuando come, tiene poca higiene y es muy desordenada en las zonas comunes. Ella se justifica en la dificultad de su cerebro en las funciones ejecutivas. Lo mismo yo le ejecuto yo una torta con la mano abierta. ADV

La semana pasada, tuve una bronca en un bar. Todo empezó porque el otro habló mal de los Power Ranger. ADV

Hoy, y desde siempre, soy sonámbula. Esta noche, parece que he ido a ver a mi madre y le he tirado del pelo para que confesara dónde está el país de los pingüinos perdidos. ADV

Hoy, tras ir al baño, escuché un golpe. Mi novia se había mareado por el olor y caído contra un mueble. Creo que estoy podrido por dentro. ADV

Hace unos meses, un amigo se enfadó conmigo, dijo que había soñado que me sabía las respuestas del examen y no se las quería decir. Aún no me habla. ADV

Hoy, somos un grupo de 6 mejores amigas. Una de ellas ha organizado una fiesta pijama donde se supone que íbamos a ir todas. No me ha invitado. ADV

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Hoy, me ha dicho mi madre "Quítate ese maquillaje purpura de los ojos". Son mis ojeras, no es maquillaje. ADV

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Ayer, en plan cariñoso le dije a mi novio que de tanto estar con él se me había pegado su forma de hablar, y pensando que me diría algo bonito le pregunté que qué se le había pegado de mí. Muy serio me respondió: "hongos". Aún me lo recuerda y eso que pasó hace muchos años. ADV

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