Hoy, hemos tenido reunión familiar. Cada vez que yo intentaba hablar, mi madre me interrumpía y contaba lo que ella pensaba que yo iba a contar, o cambiaba de tema. Después de una hora así, me ha reprochado que estaba hablando poco. ADV

Hace unos años, realmente sólo uno, hice una apuesta con un amigo. Si gastaba un boli bic comprado, me daba cinco euros y si no lo conseguía, se los daba yo, evidentemente. Perdí la apuesta al perder el boli. Hoy me ha dicho que me lo escondió porque sus padres no le daban dinero. ADV

Hoy, fui al supermercado a por leche y salí con 2 bandejas de huevos “por si suben más”. Al abrir la nevera, descubrí que ya tenía cuatro. ADV

Hoy, en el médico me han dicho que mis dolores podrían deberse al estrés. No sé qué me estresa más: el diagnóstico o la factura del parking del hospital. ADV

Hoy, cuando volvía de mi facultad, un hombre que desatascaba una alcantarilla me ha dicho mientras vaciaba su bota de aguas residuales: "estudia, por Dios ¡estudia!". ADV

Hoy, el vecino ha llamado para decir que escuchaba ruidos raros en mi piso. Era yo intentando montar un mueble sin llorar. ADV

Hace unos años, cuando era pequeño, descubrí un pequeño incendio en el edificio de al lado. Se lo dije a mi hermana y llamó a los bomberos a tiempo. La tele me entrevistó y dije que estaba cagando y me limpié el culo antes de ver el fuego. El video se hizo viral y ahora todos mis amigos me llaman "el héroe cagón". ADV

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Hace unos meses, mi marido y yo decidimos ir a por un bebé, ya que al tener todo lo necesario de mi anterior hijo, no sería mucho gasto. Ayer me hicieron una ecografía. Vienen mellizos. A comprarlo todo de nuevo. ADV

Hoy, estoy tan mal económicamente parto los chicles en 3 trozos para que así tenga para 3 días. ADV

Hace unos meses, en el bus le dije a unos niños que le dejaran el asiento a una señora embarazada. Habría quedado como un caballero si no fuera porque la señora no estaba embarazada. ADV

Hoy, me ha empezado a sangrar la boca por un problema bucal y cuando le pedí a mi profesor permiso para salir me dijo textualmente "Está prohibido salir entre clase y clase, te aguantas hasta el recreo" . He dejado todo hecho unos zorros. ADV

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Hoy, mi perro ha aprendido a abrir la puerta del frigorífico. Yo todavía no he aprendido a cerrar la del gimnasio. ADV

Hace tiempo, me llamaron para hacerme una especie de encuesta a jóvenes sobre sexo. Me lo creí y contesté a todo hasta que empezaron a hacerme preguntas demasiado personales y colgué. Al día siguiente toda la clase se reía de mí, todo había sido una bromita de radio y me había escuchado medio pueblo. ADV