Hoy, en mi ciudad el alcalde cobra 104.642€ anuales. Para ahorrar, van a apagar los semáforos de las 22.00 a las 6.00 de lunes a viernes pero él no va a bajarse su sueldo. ADV

Hoy, de hecho hace un rato, me he depilado los pezones con cera porque hay demasiado pelo como para utilizar las pinzas. SOY MUJER. ADV

Hoy, intenté mandarle un mensaje picante a mi pareja. Se lo envié por error al grupo familiar. Mi madre reaccionó con un corazón. ADV

Hoy, mi hija me ha preguntado por qué siempre estoy cansado si no hago deporte. Me ha derrotado sin sudar. ADV

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Hoy, un amigo ha enseñado los dos colgantes que se han comprado él y su novia como muestra de su amor. Se conocieron hace menos de una semana. ADV

Hoy, después de 4 años desde la muerte de mi abuelo, mi abuela me ha confesado que el amigo de mi abuelo que nos dejaba cartas a mí y a mi prima hablándonos de su granja cuando teníamos 5 años, fue una invención de mi abuelo para enseñarnos a leer. Ha sido peor que descubrir quiénes son los Reyes Magos. ADV

Hoy, hemos tenido reunión familiar. Cada vez que yo intentaba hablar, mi madre me interrumpía y contaba lo que ella pensaba que yo iba a contar, o cambiaba de tema. Después de una hora así, me ha reprochado que estaba hablando poco. ADV

Hace unos años, realmente sólo uno, hice una apuesta con un amigo. Si gastaba un boli bic comprado, me daba cinco euros y si no lo conseguía, se los daba yo, evidentemente. Perdí la apuesta al perder el boli. Hoy me ha dicho que me lo escondió porque sus padres no le daban dinero. ADV

Hoy, fui al supermercado a por leche y salí con 2 bandejas de huevos “por si suben más”. Al abrir la nevera, descubrí que ya tenía cuatro. ADV

Hoy, en el médico me han dicho que mis dolores podrían deberse al estrés. No sé qué me estresa más: el diagnóstico o la factura del parking del hospital. ADV

Hoy, cuando volvía de mi facultad, un hombre que desatascaba una alcantarilla me ha dicho mientras vaciaba su bota de aguas residuales: "estudia, por Dios ¡estudia!". ADV

Hoy, el vecino ha llamado para decir que escuchaba ruidos raros en mi piso. Era yo intentando montar un mueble sin llorar. ADV

Hace unos años, cuando era pequeño, descubrí un pequeño incendio en el edificio de al lado. Se lo dije a mi hermana y llamó a los bomberos a tiempo. La tele me entrevistó y dije que estaba cagando y me limpié el culo antes de ver el fuego. El video se hizo viral y ahora todos mis amigos me llaman "el héroe cagón". ADV

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