Hoy, invité a cenar a mi crush y me pasé toda la tarde cocinando. Me dijo que era vegana justo cuando saqué la lasaña de carne del horno. ADV

Hoy, llegué tarde a mi cita porque quise aparcar “más cerca”. Estuve 40 minutos dando vueltas y ella se fue… en patinete eléctrico. ADV

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Hoy, he decidido “desconectar del móvil” y hacer una tarde sin tecnología. He pasado dos horas buscando un reloj, un libro y cómo calentar el café sin microondas. ADV

Hoy, tras cuatro años de relación, descubrí que mi novio sigue compartiendo cuenta de Netflix con su ex. Y el perfil principal se llama “Nosotros”. ADV

Hoy, mi smartwatch me felicitó por alcanzar mi meta de pasos. No he salido de casa en todo el día. ADV

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Hoy, me quejé en Twitter de que “nadie sabe escribir bien ya”. Lo escribí con dos faltas de ortografía y un emoji de payaso. Me han funado todo el día. ADV

Hoy, después de una cita que yo me pensaba que había ido más que genial, me escribió: “Eres majísimo, como un hermano”. Le respondí “gracias” con un emoji. Me dejó en visto. ADV

Hoy, después de una semana presumiendo en Instagram de “vida fit”, he ido al gimnasio… y me he dado cuenta de que mi suscripción caducó en 2023. ADV

Hoy, le he dicho a mi jefe que el Excel se había “colgado”. En realidad, lo que se había colgado era todo por poner TikTok en otra pestaña. ADV

Hoy, intentando ligar en Tinder, puse una foto mía “espontánea”. Se me olvidó que salía el reflejo del aro de luz, el trípode y mi gato mirando decepcionado. ADV