Hoy, me he puesto a lavar a mi perro y tras una media hora forcejeando para que se quedara quieto, tras acabar empapado, por fin lo he lavado. Nada más soltarlo se ha metido bajo el coche y ha salido completamente negro. ADV

Hoy, mi padre ha intentado ayudarme a reconquistar a mi ex escribiéndole desde mi móvil. Le ha enviado una foto suya con el mensaje “mira qué guapo está tu futuro suegro”. ADV

Hoy, he encontrado una tarjeta SIM que perdí cuando me mude de país. Super ilusionado la he puesto en mi móvil para ver cuántos mensajes tenía. Tenia 2 de mi madre, enviados antes de que le dijese que cambiaba de número. Me mudé hace 4 meses. ADV

Hoy, he descubierto que mi madre lleva tres meses usando mi Tinder “para ver qué hay por ahí”. Ha conseguido más matches que yo. ADV.

Hoy, vi en la calle a un mendigo extremadamente sucio, con ropas rotas, viejas y sucia y un reloj brillante, impecable y con pinta de ser muy caro. ADV

Hace tiempo, cuando tenía 15 años, un fin de semana no me dieron permiso para ir a una fiesta así que decidí salir de noche por la ventana. Todo hubiera salido bien si no hubiera terminado en el hospital por exceso de alcohol. ADV

La semana pasada, iba paseando a mi perra con una amiga y cogí una piña para tirársela a la perra y que nos la trajera. Con tal mala suerte que lo que cogí era un zurullo que una perra de mínimo 25kg había dejado antes. ADV

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Hoy, tras ocho años, decidimos adoptar un gato “para unirnos más”. El gato se fue con ella cuando rompimos. ADV

Hoy, mi pareja y yo decidimos “darnos un tiempo”. A las tres horas publicó en Instagram: “Nueva etapa”. ADV

Hoy, mi pareja me confesó que ya no siente lo mismo. Le respondí que yo tampoco, para no quedar mal. Luego lloré en el baño del trabajo. ADV

Hoy, invité a cenar a mi crush y me pasé toda la tarde cocinando. Me dijo que era vegana justo cuando saqué la lasaña de carne del horno. ADV