Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Ayer, un profesor preguntó en clase si algún alumno tocaba algún instrumento, yo levanté la mano y dije que toco el violín. El profesor sonrió y me dijo en tono misterioso: "Y ¿se ha dado usted cuenta de que, mientras se toca el violín, no se puede hacer el amor?". Respondí que no tenía ni idea, y él simplemente dijo: "Pues créame, es imposible". Siguió con la clase como si nada. ADV

Hoy, por la mañana en el metro, me han cedido tres veces el asiento, creyendo que estoy embarazada. Soy un hombre. ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy, en el quiosco donde llevo años trabajando, una mujer se ha quejado que la máquina de tabaco no le daba la cajetilla ni le devolvía el dinero. Me he acercado a la máquina, la he abierto y he visto que había metido un billete de 5€ todo doblado en la ranura de las monedas. ADV

Ayer, mi padre se fue a dormir tan borracho que vomitó en la cama. Hoy, mientras yo lavaba las sábanas, llegó de visita una vecina que le gusta a mi padre, y cuando ella preguntó por qué lavaba, él contestó que me había meado. No le voy a hacer ningún favor más. ADV

Ayer, estaba en el metro al lado de un señor de la tercera edad cuando estornudó llenando mi brazo de mocos. El señor se rió y corrió hacia la salida. ¡Viva la madurez! ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy he tenido que cuidar a una niña de 6 años. Ha entrado por la puerta, me ha mirado, me ha dado su iPad y me ha dicho: "Ponme la contraseña del wifi". ADV

Hoy, mi madre acaba de decir que el rey es "hipster" porque lleva barba. ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.