Hoy, en mitad del caos del Black Friday, mi hijo gritó “¡Mamá, ya he encontrado tus bragas gigantes!”. No estábamos en lencería. ADV

Hoy, mi hijo de 8 años me preguntó si los adultos también hacemos deberes. Le dije que no. Luego me vio rellenando el Excel del trabajo y me dijo: “Pues tus deberes son una mierda”. ADV

Hoy, quise comprar una tablet rebajada y me dijeron que la oferta era solo online. La compro online y me pone “recogida en tienda”. En tienda me dicen que no tienen stock. La he comprado en el limbo. ADV

Hoy, en Black Friday, mi pareja encontró un abrigo rebajadísimo y me pidió opinión. Le dije que le quedaba genial. Me contestó: “Vale, pues me lo llevaré… pero en otro color porque este no te gusta”. No entiendo nada. ADV

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Hoy he visto el anuncio de la chica que se ducha una vez a la semana por la crisis. Yo puedo ducharme todos los días, eso sí, helándome de frío, ya que debemos elegir entre agua caliente o comida. ADV

Hoy, en el autobús me han piropeado como nunca. Al girarme, han visto que soy un hombre; no sé qué cara era peor, si la que se me ha quedado a mí o la que se les ha quedado a los tíos que me lo decían. ADV

Ayer, después de 2 meses sin venirme la regla, se presentó cuando estaba en el coche esperando a que quitaran un camión y he tenido que esperar 2 horas en medio de un atasco. Imaginad el festival que ha sido bajarse del coche y el que va a ser limpiarlo. ADV

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Ayer, un profesor preguntó en clase si algún alumno tocaba algún instrumento, yo levanté la mano y dije que toco el violín. El profesor sonrió y me dijo en tono misterioso: "Y ¿se ha dado usted cuenta de que, mientras se toca el violín, no se puede hacer el amor?". Respondí que no tenía ni idea, y él simplemente dijo: "Pues créame, es imposible". Siguió con la clase como si nada. ADV