Ayer, corté con mi novia y como venganza ella le dijo a mi hermano de tan solo 6 años que los reyes magos no existen. ADV

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Hoy, llevo una semana haciendo mis necesidades fuera de casa porque nunca me acuerdo de comprar papel higiénico. Trabajo en un supermercado. ADV

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Hoy, mi madre me ha llamado desde el portal para que la ayudara a subir la compra. Al bajar lo primero que he hecho ha sido abrir la caja de cereales para ver el juguete que había dentro. Tengo 18 años. ADV

La semana pasada, para Navidad, le compré un anillo a mi novia que me costó 130€. Tengo 17 años y esta cifra para mí es un pastón. Ella me preguntó qué quería yo y le dije en broma "cariño, no hace falta que me regales nada caro, con un llavero voy que sobro". En efecto... Cuando yo le di el anillo, ella me dio el llavero. ADV

Hoy, mi padre ha muerto. Mientras yo estoy llorando, mi madre esta hablando por el teléfono, riéndose, con una amiga y mi hermano dando saltitos por la herencia que le puede a tocar. ADV

Hoy, mis padres han descubierto que fumo. Sonámbula cogí un paquete de cigarros, fui a su habitación y empecé a fumar delante de ellos. Hasta les ofrecí uno. ADV

Hoy, durante los anuncios de Antena 3, me ha dado tiempo a darme una ducha, hacer mi cama, arreglarme el pelo, vestirme, y poner el lavavajillas. ADV

Hoy, estaba con mi novio haciendo el amor, cuando al llegar casi al orgasmo me dijo con palabras claras, pero entre gemidos: "Tengo ladillas". Yo paré enseguida y me aparté. Era una broma. ADV

Hoy, vi una foto borrosa de mi novio en insta con una chica. Teniendo en cuenta que yo estoy lejos de él ahora mismo pensé que me ponía los cuernos. Le dije todo tipo de cosas y hemos roto. Después de media hora me di cuenta que yo era la chica de la foto. ADV

Hoy, mi hijo de 9 años volvió del colegio y me preguntó qué era "sexo". Yo, empecé una clara conversación sobre las relaciones sexuales. A cada explicación mi hijo se quedaba más boquiabierto. Finalmente, sacó de uno de sus bolsillos un carnet del colegio y preguntó: "Pero mamá, ¿cómo voy a poner todo esto en el cuadradito donde dice "sexo"?". ADV

Hoy, iba por la calle cuando vi a un amigo que no veía hace mucho tiempo. Pasó y no me miró ni me saludó, y le dije en tono de cachondeo "Se dice hola al menos". El muchacho que iba con él mi dijo que se había quedado sordomudo después de un accidente de coche. Me siento la persona más asquerosa del planeta. ADV

La semana pasada, mis padres y hermanos se fueron de viaje a Francia para pasar las navidades con mis tíos. Me tuve que quedar en casa porque tengo exámenes finales el primer día que acaban las vacaciones. ADV

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