Hoy, y siempre, acostumbro a orinar en la ducha para así ahorrar agua. Hace poco empecé a salir con un chico, al que se lo dije justo antes de ducharnos juntos por primera vez. No solo le pareció bien, si no que nada más darme la vuelta para coger la esponja, empezó a mearme en la espalda y en el trasero. ADV

Hoy, mi marido se ha disfrazado de Papá Noel para hacer el amor. Nuestra fantasía se ha visto interrumpida por nuestra hija de cinco años, que ha aparecido por la puerta. ADV

La semana pasada, se me acabó el contrato. Mi exjefa me dijo que no me podían renovar, pero me ofreció seguir trabajando GRATIS y sin cotizar, con mi mismo horario y funciones porque me consideraba muy profesional. Rechacé la oferta y se puso como un basilisco rabioso. ADV

Hoy, he escuchado a mi hijo gritarle a su gato diciéndole que no le maullara en ese tono. ADV

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La semana pasada, para la cena de nochevieja le pagué a mi novio un menú degustación de un restaurante con estrella michelín, pues no vamos nunca a sitios así porque yo soy muy especial con la comida. Para mí cociné cordero. Me salió malo y acabé cenando potitos y tostadas. ADV

Hoy, mi marido estaba con el ordenador. Me ha mandado al gato con un post-it en la cabeza. Ponía: "Tráeme una cerveza". ADV

La semana pasada, cancelé mis planes de fin de año de ir a cenar a un restaurante con mis amigas por quedarme con mi madre ya que iba a pasarlo sola. Hoy, 31 de diciembre, estoy sola porque mi madre esta mañana ha dicho que iba a cenar en casa de una amiga y como es lógico, ya no tenía tiempo de reservar una persona de más junto a mis amigas. ADV

Hoy, está mañana me han llamado de Carolina Herrera preguntando por mi madre, me han dicho que es clienta VIP y le han regalado un viaje a NY para ver los desfiles de la firma. Miedo me da saber la de dinero que se ha gastado. ADV

Hoy, mi hijo ha aprendido que Jesús podía caminar sobre las aguas. También ha aprendido que Jesús, nuestro hámster, no sabe nadar en la bañera. Descanse en paz. ADV

Hoy, me he preparado para salir al frío. Me he puesto el abrigo y la bufanda que había dejado preparados en la silla de la cocina. Después de cruzar todo el barrio, coger el metro y hacer las compras me he dado cuenta que mi bufanda era en realidad el trapo de la cocina. ADV

Hoy, mi padre ha rechazado una oferta de trabajo en Londres porque según él, "el perro no se adaptaría nunca al modo de vida inglés". ADV

Hoy, mi gato ha aparecido por la puerta con una estrella de mar en la boca. Vivo a 10km de la playa. ADV

Hoy, mi hija de ocho años ha decapitado a su Barbie para "hacer como Luis XVI". Al menos sabe historia. ADV

Ayer, corté con mi novia y como venganza ella le dijo a mi hermano de tan solo 6 años que los reyes magos no existen. ADV