Ayer, después de 2 meses sin venirme la regla, se presentó cuando estaba en el coche esperando a que quitaran un camión y he tenido que esperar 2 horas en medio de un atasco. Imaginad el festival que ha sido bajarse del coche y el que va a ser limpiarlo. ADV

Hoy, al llegar del colegio, como suelo hacer, lo primero que he hecho ha sido acariciar a mis perras, que son madre e hija. Son perras de unos 50kg. Mientras la hija estaba tumbada boca arriba y yo la acariciaba, vino la madre y se le puso a chuparle el totete. Ha estado así unos 15 minutos. Ya no las volveré a mirar NUNCA con los mismos ojos. ADV

Ayer, un profesor preguntó en clase si algún alumno tocaba algún instrumento, yo levanté la mano y dije que toco el violín. El profesor sonrió y me dijo en tono misterioso: "Y ¿se ha dado usted cuenta de que, mientras se toca el violín, no se puede hacer el amor?". Respondí que no tenía ni idea, y él simplemente dijo: "Pues créame, es imposible". Siguió con la clase como si nada. ADV

Hoy, por la mañana en el metro, me han cedido tres veces el asiento, creyendo que estoy embarazada. Soy un hombre. ADV

Ayer, mi novia me dijo que quería mudarse a vivir conmigo. ¿La razón? Su hermana, de 8 años, la ha amenazado con dejarla calva mientras dormía, después de apuñalarla por "accidente" la semana pasada. ADV

Hoy, me han comunicado que el currículum que dejé en una empresa hace unos días ha sido rechazado. ¿La razón? "Tienes estudios, eres joven e inteligente. A ti no podemos mangonearte con el sueldo". Asco de vida y asco de país. ADV

Hoy, en el quiosco donde llevo años trabajando, una mujer se ha quejado que la máquina de tabaco no le daba la cajetilla ni le devolvía el dinero. Me he acercado a la máquina, la he abierto y he visto que había metido un billete de 5€ todo doblado en la ranura de las monedas. ADV

Ayer, mi padre se fue a dormir tan borracho que vomitó en la cama. Hoy, mientras yo lavaba las sábanas, llegó de visita una vecina que le gusta a mi padre, y cuando ella preguntó por qué lavaba, él contestó que me había meado. No le voy a hacer ningún favor más. ADV

Ayer, estaba en el metro al lado de un señor de la tercera edad cuando estornudó llenando mi brazo de mocos. El señor se rió y corrió hacia la salida. ¡Viva la madurez! ADV

La semana pasada, me llegó un mensaje en insta de una chica que decía que me había visto ese día en clase y le había gustado. El caso es que quedamos, y lo primero que me dijo cuando me vio fue: "¿qué mal?, a mí el que me gustaba era el otro, ¿no tendrás su número?". ADV

Hoy he tenido que cuidar a una niña de 6 años. Ha entrado por la puerta, me ha mirado, me ha dado su iPad y me ha dicho: "Ponme la contraseña del wifi". ADV

Hoy, mi madre acaba de decir que el rey es "hipster" porque lleva barba. ADV