Hoy, he ido a cortarme el pelo y le he dicho al peluquero "como la última vez". Ha cambiado el peluquero. Este no sabe cómo fue la última vez. Yo tampoco sé explicarlo. He salido con un corte sorpresa. ADV

Hoy, he ido a imprimir mi proyecto fin de carrera, era de un tamaño importante. Cuando he preguntado por cuánto me salía la broma, me han dicho que 125 euros, más luego unos 40 por encuadernarlo como lo quiere la universidad. Total 165 euros para presentar una cosa sin la cual no apruebo y que va a estar olvidada en un cajón. ADV

Hoy, estaba con un amigo escuchando AC/DC cuando viene un grupo de pijas y nos dicen que lo que estábamos oyendo era un grupo satánico, horrible y que no lo conocía nadie en el mundo, solo nosotros que éramos unos frikis. ADV

Ayer, quise ir al lavabo, pero mi hermano, como de costumbre, había cerrado la puerta con llave y para bromear le grité "¿te estás tocando o qué?". El pobre salió rojo diciendo "si lo sabías, no tenías por qué gritarlo". No sé cómo pedirle perdón sin reírme en su cara. ADV

Hoy, bueno, el sábado me caí de la bicicleta y me tuvieron que llevar al hospital con un hombro dislocado porque temían que tuviera algo roto. Mientras mis amigos esperaban fuera preocupadísimos, las amables palabras de mi abuelo fueron: "Tenías que joderme el partido y no sabías cómo, ¿verdad?". ADV

Hoy, y siempre, mi padre trabaja y pasamos poco tiempo juntos. El otro día le dije si quería venir al cine, pero quería ver el fútbol. ¿La excusa que me dio? "Hija, yo te quiero, pero también quiero al fútbol, y el fútbol estaba aquí mucho antes que tú". ADV

Hoy, ¿cuántas horas libres tiene mi padre al día? 24 porque esta jubilado. ¿A qué hora se ha puesto a dar golpes y a hacer agujeros con el taladro, para arreglar una persiana? A las 8 de la mañana. Es mi primer día de vacaciones. ADV

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Hoy, ayer, estaba en un restaurante italiano comiendo una ensalada. El camarero que se ocupaba de servirnos era muy guapo, y yo no le paraba de mirar. Una vez más, se acercó, y le sonreí. Este puso cara rara y no volvió a nuestra mesa. Mi amiga se empezó a descojonar y me dijo: "tienes una hoja de lechuga en los brackets". ADV

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Hoy, cuando me he levantado, me he caído al suelo y tenía tanto sueño que he seguido durmiendo en el suelo fresquito. Cuando han venido mis padres a despertarme, se pensaban que me había suicidado y de los gritos que han pegado han venido hasta los vecinos. Qué situación tan vergonzosa. ADV

Hoy, bueno, el finde pasado, me fui con mis padres y una pareja de amigos suyos a Toledo. A mi padre y a su amigo se les antojó comprarse una espada de madera. Los dos se pusieron por la calle a pelearse, asustar a un chino y cortar calles, todo esto gritando. Yo no sabía dónde meterme. Los dos tienen más de 50 años. ADV

Hoy, tras buscar mucho un traje de neopreno de 200€, le he preguntado a mi madre dónde estaba y me ha dicho que lo había dado a los niños de África. Me sigo preguntando para qué quieren en el Chad un traje que se utiliza en aguas de 10 a 14 grados. ADV

Hoy, recordé que mi padre, para divertirse cuando era pequeña, me despertaba de madrugada diciendo "Venga al cole", esperaba a que me levantara y me empezara a vestir para decirme, descojonado, que era broma. Yo le daba las gracias por dejarme seguir durmiendo. ADV

Hoy, le conté a mi madre que estaba soñando con mi ex. Sus palabras fueron: "santíguate antes de ir a dormir". ADV