Ayer, mi novia se presentó en mi casa para conocer a mis padres y en medio de la comida mi padre soltó: "hijo, ninguna es fea por donde mea". ADV

La semana pasada, mi novio me regaló la posibilidad de irme de viaje con él, algo que quiero hacer desde hace mucho tiempo. Pero no voy a poder porque mi madre está en contra de que duerma con mi chico antes de casarnos. Tengo más de 30 años. ADV

La semana pasada, le regalé a mi prima pequeña por Reyes el libro de El Hobbit. Mi hermana me dijo que estaba intentando convertirla en una friki, rara e inadaptada como yo. Me lo dijo mientras veía una mierda de cotilleos. ADV

La semana pasada, una compañera de trabajo se reía disimuladamente con otras de mi incipiente alopecia. La misma que monta en cólera absoluta al hablar de sus absurdamente altos tacones por un complejo extremo que tiene. Salud mental que le falta. ADV

Hoy, llevo todo el día buscando el anillo de compromiso que le iba a dar a mi novia esta noche. Lo escondí para que no lo encontrase y no recuerdo dónde lo puse. ADV

Hoy, me han rechazado en una entrevista de trabajo por estar "demasiado" cualificado para el puesto. ADV

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Hoy, soy capaz de recordar el nombre de todos y cada uno de los Pokémon, serie que no veo desde hace años, pero no me acuerdo de lo que me estudié para los globales de hace menos de un mes. Maldita memoria selectiva. ADV

Hoy, cuando volvía del entrenamiento, he escuchado a un niño diciéndole a la madre "Ama, necesito información sobre Bach para mañana, usaré internet", a lo que ella responde textualmente "Ni internet ni tonterías, tú solo pon que era un músico como Beethoven y Shakespeare". Sí... Shakespeare. ADV

Hoy, hace tres meses que tengo el carnet de conducir y hoy he tenido un golpe con un coche. Después de bajarme y acercarme diciéndole de todo al otro conductor me di cuenta que era mi profesor de autoescuela. ADV

Hoy, la profesora de gimnasia ha dicho que hay que quemar los turrones. Peso 120 Kg. ADV

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