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Hoy, he puesto la Biblia en la sección de ciencia ficción de la biblioteca de mi pueblo y me han expulsado de ella. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que todos los grupos de música que descubro y por los cuales haría lo que fuese por escucharlos en directo o ya no existen como grupo o están muertos. He nacido en la época equivocada. ADV

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Hoy, soy profesora en un instituto. Al preguntar a una niña de 13 años qué le habían regalado para reyes, ella me ha contestado "400€, es que no me gusta lo material". Me he quedado flipando. ADV

Ayer, mi madre descubrió que mi hermano se dedica a hacer pis en el lavabo. Cuando le preguntamos por qué tenía el grifo abierto tanto tiempo nos dijo que había estado lavándose las gafas, en las cuales no quedaba ni un rastro de humedad. No tuvo más remedio que confesar, al parecer así no se le sale ni una gota fuera. Y pensar que a veces recojo la pasta de dientes del lavabo. ADV

Hoy, después de 3 horas de estar apretado con todos mis hermanos en el coche familiar, nos paramos en una gasolinera. Salí del coche y mis primeras palabras fueron: "Qué bien poder caminar". Fue en ese momento que noté a un viejo en silla de ruedas solo a unos metros de mí. ADV

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Hoy, mi novio ha llamado al timbre y ha empezado a enseñarme carteles, igual que en la película "Love actually", que me encanta. Yo estaba emocionadísima cuando justo mi compañera de piso ha salido del baño en bragas gritando que dónde coño estaba el papel higiénico. Adiós romanticismo. ADV

Hoy, mi madre me ha confesado que yo nací gracias a que mi padre le juró que se había hecho la vasectomía. Tengo 2 hermanos pequeños. ADV

Ayer, en mi piso de estudiantes nos quedamos sin papel higiénico y como estamos de exámenes nadie baja a por más. Me he limpiado el trasero con pañuelos mentolados. Este frescor es lo más extraño y a la vez placentero que he sentido nunca. ADV