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Hoy, el novio nuevo de mi ex se ha apuntado a la piscina en la que hago natación. Cuando lo he visto desnudo, he sido incapaz de quitarme el bañador para ducharme. Me daba mucha vergüenza la comparación. ADV

Hoy, después de 2 años limpiando el mismo pub, me he encontrado un billete de diez. Estaba cubierto de meados. ADV

Hoy, mi madre me ha vuelto a amenazar con llevarme a First Dates para que encuentre novia si sigo sin ser capaz de ligar. Lo peor es que el resto de la familia que estaba allí comiendo ha insistido a mi madre para que lo haga mientras se reían de mí. ADV

Hoy, por la mañana, mi marido estaba en el baño, le pregunté qué hacía y me respondió que eran "cosas de hombres". Al salir, vi que se había hecho la manicura en los pies. Con mi mejor esmalte. ADV

Hoy, cuando he intentado explicarle a mi cuñada que "a veces" no se escribe con h, me ha dicho: "¿Me estás llamando inalfabeta?". ADV

Hoy he estado sentada más de dos horas en las escaleras de mi casa esperando a que llegaran mis padres porque se me habían olvidado las llaves y el móvil dentro. Cuando por fin han aparecido, ellos tampoco tenían llaves, habían salido y me habían mandado un mensaje al móvil para avisarme. Hemos estado esperando otra hora hasta que ha venido el cerrajero. ADV

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Hoy, mi padre está hasta los huevos de que los botes de gel de baño duren 3 días, así que ha decidido comprar uno para cada uno y el que lo gaste antes paga jabón un mes entero. Llevo cuatro días sin ducharme, espero que no se den cuenta. He gastado ya medio. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho: "Tienes que lavar a Rex, que cada vez huele más a perro". Mi padre, que estaba escuchando, le ha dicho: "Te tendrías que preocupar más si oliera a gato". ADV

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