Hoy, en mi calle han retirado todos los cubos de basura orgánica (los verdes) porque pretendían sustituirlos por otros nuevos o diferentes. El problema es que aún no han puesto los nuevos, y la gente está dejando la basura en plena calle, al lado del contenedor amarillo. No me importaría si no fuera porque está al lado de la puerta de mi casa y empieza a hacer calor. ADV

Hoy, estaba hablando con mi novio y le pregunté si me conocía tan bien como alardeaba, le dije que me diga todo lo que sabe de mí, a lo que contestó: te gusta sentarte en el suelo y ver pasar el tiempo con las velas y música para dormir. Después, con una sonrisa angelical me dijo: eres rara. Soy budista. Yo también te quiero, cariño. ADV

Hoy, mi novio me ha dicho que no podía hablar conmigo por teléfono porque estaba ocupado con una cosa muy importante. Estaba viendo dibujos animados. Tiene 20 años. ADV

Hoy, me ha dejado mi novio y compañero de mesa en clase. Estaba tan jodida que he pasado de ir al instituto y como no podía estar en casa, me he pirado a un parque. Al cabo de un rato, han llegado un grupo de señores mayores y se han puesto a jugar a la petanca. Me han preguntado si quería jugar y he aceptado. Les he caído tan bien que me han dicho que vuelva cuando quiera. ADV

Hoy, en el bar donde trabajo, llega el pedido de gambas. No tenía mucha faena así que me pongo a pelarlas... al cabo de una hora y media (unos 4 kilos ya pelados) llega el jefe y me dice que esa gamba iba entera, que era para un menú especial. ADV

Hoy conocí a un chico en un viaje a París que me pareció monísimo. Estábamos en un bar tomando algo con todos sus amigos y me preguntó si le acompañaba fuera para fumar. Le dije que no, me estaba haciendo la dura. A los cinco minutos, salí. Le dije que había cambiado de idea con una gran sonrisa. Con una gran sonrisa, él me dijo que también. Acto seguido, me dejó sola en la calle. Hacía frío. ADV

Hoy hemos grabado un spot para un trabajo de la universidad. Me he tenido que disfrazar de Hannah Montana con una peluca de color rubio pollo. Soy tío. ADV

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Hoy, bueno, desde hace tiempo, mi hermana tiene un conejo de mascota, y mi madre está harta de limpiar todos sus excrementos a diario. Ayer le dio un ultimátum: "o te deshaces del conejo, o te largas de casa". Esta mañana ha hecho las maletas y se ha ido a vivir a casa de su novio acompañada del conejo. ADV

Hoy, en el autobús, una pareja de ingleses me han preguntado (en inglés) dónde estaba la plaza España, y cómo llegar luego a las Ramblas, yo les he contestado también en inglés cuándo se tenían que bajar y qué línea de metro coger. Me han contestado: "Sorry, no hablo español". Soy universitario, sacaba 8 y 9 en inglés. ADV

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Hoy, desde mi casa vi que la barbacoa de mis vecinos estaba empezando a arder. Fui corriendo a llamar a la vecina. Tras apagarlo, lo primero que hizo fue gritarle a su hijo, que estaba desbrozando en la otra punta, sin saber que ella estaba cocinando. La bruja estaba hablando por teléfono y olvidó la comida. ADV

Hoy, más bien hace unos meses, estando de viaje en París, me resfrié, así que fui a una farmacia. Mi francés es nulo, entré y dije: "je suis contipation." El farmacéutico me dio un jarabe y me señaló con los dedos que lo tomase una vez. Me pareció poco, tres veces al día, ya que estaba peor. Al día siguiente, diarrea, todo el día cagando. Por lo visto "constipation" en francés es estreñimiento. AD

Hoy, me han confundido con Belén Esteban. ADV

La semana pasada, mi madre decidió que después de años de preguntarme si de verdad necesitaba el psicólogo, iba a empezar ella a ir también. La putada: que ha empezado a ir a mi psicólogo. ADV