Ayer, mi novia me regaló un aparato masturbador carísimo. Al preguntarle por qué lo hacía si a mí me gustaba mucho cómo lo hacía ella, me contestó: "te dejo, y como sé que estarás una larga temporada sin sexo, de vez en cuando podrás darte una alegría pensando en mí". Zorra. ADV

La semana pasada, como en casa vamos muy mal de dinero, decidimos ducharnos cada dos días, a no ser que fuese imprescindible, para ahorrar en agua, gas y productos higiénicos. Mi hermano dijo que él se ducharía incluso menos que los demás para colaborar más. Lleva 5 días sin ducharse y estamos gastando más en ambientador de lo que gastábamos en gel y champú. ADV

Hoy, he ido al médico a consultarle sobre unas estrías que me han aparecido, ya que me extrañaba que me aparecieran al tener hábitos saludables. El médico me ha dicho que se debe a que hago ejercicio. Es decir, si hago ejercicio, me salen estrías. Si no lo hago, engordo y me salen estrías. Estoy jodida. ADV

Hoy, he ido con mi padre a hacer unas compras navideñas cuando hemos visto un libro de la película Harry Potter bastante logrado, incluso con la carta de admisión a la escuela. Mi padre me ha mirado indignado diciendo: "Menuda mierda, las fotos no se mueven". Sigo esperando a que se ría y me diga que no lo decía en serio. ADV

Hoy, mi novio me ha dejado. La razón: se enamoró de la chica de 2º de Bachillerato que fui, no de la "triunfadora" chica de 2º de carrera que digo que soy ahora. Estudio ingeniería, 4 idiomas, voy al gimnasio y doy clases particulares, todo para intentar ser la chica perfecta para él. ADV

Ayer, mi sobrina de 8 años se enteró de que los Reyes son los padres, se indignó muchísimo y dijo: "Menos mal que me queda el Ratoncito Pérez". ADV

Hoy, al pasar por un bar un hombre se ha asomado y ha dicho "¡feliz año!", yo le he respondido que igualmente. Él estaba hablando por el móvil. Era el primero que me felicitaba. ADV

Hoy, día de año nuevo, me he despertado con el pelo rapado. Hasta anoche, el pelo me llegaba a media espalda. 6 años dejándome melena heavy a tomar por culo en una noche. Y no me acuerdo cómo fue. ADV

Hoy, estoy en mi habitación recluida porque mi madre ha invitado a sus amigas a cenar a casa. Se han bebido 5 botellas de vino, están cantando villancicos y canciones de su época. Comienzo a tener miedo. ADV

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Hoy, esta mañana, mi madre me ha mandado trocear un pimiento en cachitos diminutos para hacer un plato navideño. Aburrida, me he puesto a imaginar que estaba en la clase de Pociones del profesor Snape. Me corté un dedo. Tengo 26 años. ADV

La semana pasada, volví a casa por Navidad. Mi hermana de nueve años estaba de mal humor porque quería irse de fiesta conmigo. Al intentar explicarle que es muy pequeña, abrió la puerta del armario y antes de meterse dentro me gritó: "¡Me voy a Narnia! ¡Allí soy mayor que tú!". ADV