Hoy, mi perro se ha quedado dormido en mi cama. La respuesta de mi madre cuando la he ido a quitar de ahí ha sido: "¡No lo despiertes, vete al sofá! ¿O a ti te gustaría que te hicieran lo mismo?". ADV

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Hoy, nos han dado las notas de literatura. Yo estudié para todos los exámenes y tengo un 7, otra compañera usó chuletas en todos y se las pillaron. No solo no le suspenden, si no que se lleva un 8 en la final por el simple hecho de que quiere estudiar medicina. ADV

Hoy, estoy embarazada y en el bus, nadie se ha dignado a ofrecerme un sitio. He ido una hora de pie. Ha entrado una chica con los pechos exageradamente grandes, y se han levantado tres de golpe. Aprovechando, me he intentado sentar en uno de los sitios. Al ir a sentarme, el que estaba sentado dijo: "no, perdona, aquí iba yo". ADV

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Hoy, he recordado cuando en una clase de física de 1º Bach el profesor nos planteó un problema de cinemática en el cual un supuesto avión deja caer un paquete. Al preguntar "Dónde caerá el paquete?", una chica de nuestra clase contestó textualmente y con un par de huevos: "AL SUELO". ADV

Hoy, mi madre me ha mandado a mi cuarto siendo las 10 de la noche diciendo que me acuesto muy tarde siempre. Al cabo de media hora de estar en mi cuarto, he escuchado ruidos sospechosos del cuarto de mis padres. Mi padre está de viaje de negocios. ADV

Hoy, tras dos años de relación, le he confesado a mi mejor amigo que lo que siento por él es más que amistad. Su respuesta ha sido: "te quiero, me caes bien, estás buenísima y me pones, pero preferiría que siguieses siendo mi amor platónico". ADV

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Hoy, y durante toda mi vida, he tenido una sola novia. En segundo de primaria. Tengo 22 años. ADV

Hoy he dicho a mis padres que he decidido ser vegetariana y que no voy a volver a comer carne. Creo que les hubiera sentado mejor tener una hija nazi que una hija vegetariana. No me hablan. ADV

Hoy, me he despertado en la cama con un tipo que conocí anoche. Lo primero que me ha dicho al abrir los ojos ha sido "¿cómo roncas, no?". ADV