Ayer, en la boda de una amiga, estrené el vestido verde que días antes le había dicho a mi mejor amiga que le quedaba fatal, para comprármelo yo. Llegó diez minutos después con el mismo vestido. Se lo había comprado igualmente: dice que a mí me quedaba peor. ADV

Hoy, la otorrino me ha prohibido hablar durante una semana por dejarme la voz en el concierto del finde. Mi novio está tan contento que ya ha comprado entradas para la próxima gira. ADV

Hoy, para librarme de la comida familiar en casa de mi suegra, le he dicho que tenía fiebre. Hace una hora ha llamado al timbre: venía a traerme un caldo. Con mi suegro. Y con sus tres hermanas, que, ya que estaban, se han quedado a comer. ADV

Hoy, mi hijo de 10 años ha traído corregidos los deberes de Matemáticas que hicimos juntos el fin de semana. Un 4. Y una nota de la profesora en rojo: "La próxima vez, que no te ayude papá". Soy ingeniero de caminos. ADV

Hoy, en la primera sesión de terapia de pareja, la psicóloga le ha pedido a mi marido que diga tres cosas que le gustan de mí. La primera la ha dicho rápido: "Cocina bien". Para la segunda se ha quedado pensando tanto rato que se ha acabado la sesión. 60 euros. ADV

Ayer, tuve una primera cita con un chico que conocí por una app. Fue genial: tres horas hablando, risas, complicidad. Al despedirnos me dio dos besos y me dijo: "Oye, eres justo el tipo de chica que le gusta a mi hermano. ¿Le paso tu número?". ADV

Hoy, mi suegra ha venido a ver nuestro piso nuevo. Me he pasado la mañana limpiando porque sabía que pasaría el dedo por los muebles, y lo ha hecho, como en las películas. Ni una mota. Se ha mirado el dedo, me ha mirado a mí y me ha dicho: "Qué limpio está todo. ¿Te han echado del trabajo?". ADV

Hoy, he escrito un correo para una compañera poniendo a parir la presentación que acababa de hacer el jefe: los colores, la letra, las faltas, todo. Se lo he mandado al jefe. Me ha contestado a los diez minutos: "Gracias por el feedback. A partir de ahora, las presentaciones las haces tú". Tiene once para el viernes. ADV

Hoy, he vuelto un día antes del balneario y me he encontrado a mi marido, que en 31 años de casados "no ha sabido ni freír un huevo", haciendo croquetas para sus amigos del pádel. Uno de ellos me ha dicho: "Qué suerte tienes, ¿eh? Nos las hace todos los jueves". ADV

Hoy, mi madre me ha reenviado un enlace: "Mercadona regala cestas de Navidad a los 500 primeros". Le he explicado que es una estafa para robar datos y que ni se le ocurra rellenarlo. "Tranquila, que no soy tonta", me ha contestado. "He puesto los tuyos". ADV

Hace tiempo, en el examen de Estadística, copié todo del chico de al lado, que escribía como si lo supiera todo. Sacamos los dos un 2,5. Él copiaba del de su derecha. El de su derecha sacó un 8: tenía otro modelo de examen. ADV

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Ayer, en las bodas de plata de mis padres, proyectaron un vídeo de doce minutos con fotos de toda la familia. Mi hermano sale en cuarenta. El perro, en veinticinco. Yo, en una. De espaldas. ADV

Hoy, he convencido a mi novio para entrar por primera vez en una tienda erótica. Se ha pasado todo el rato colorado, mirando al suelo y sin tocar nada. Al pagar, estaba tan nervioso que le ha pedido a la dependienta ticket regalo. ADV

Hoy, he puesto un estado pidiendo donativos para el Movember, porque llevo tres semanas dejándome bigote por la causa. Mi madre, que siempre dice que la pensión no le llega ni para el pan, me ha mandado al momento un Bizum de 50 euros. Concepto: "Para cuchillas". ADV