Hace tiempo que mi novio y yo tenemos la costumbre de grabar cuando nos tiramos un pedo y mandárnoslo por audio en Whatsapp, como broma. Anoche, por error, se lo mandé a otro contacto en mi Whatsapp: a mi jefe. ADV

Hoy, en la peluquería, mi peluquero de toda la vida ha respirado hondo antes de empezar y me ha dicho "hoy te toca el pelo del que llora cuando se mira al espejo". No me ha dejado opinar. Tenía razón. He llorado. ADV

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Hoy, en una primera cita por Tinder, la chica me ha dicho a los diez minutos "tú no eres el de las fotos, ¿verdad?". Sí lo era. Eran de hace cinco años. Me ha dejado pagar. Y se ha ido. ADV

Hoy, mi mujer me ha pedido que le compre tampones. Le he comprado tampones. Al volver, me ha dicho "no eran para mí, eran para mi madre". Llevo todo el día intentando entender desde cuándo a mi suegra le venía la regla. Tiene 78 años. Mi mujer se ríe sola en el sofá. No me cuenta nada. ADV

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Hoy, un hombre me ha parado por la calle para decirme que tengo cara de haber sido futbolista. No lo soy. Ni lo he sido. Me ha dicho que da igual, que le firmase un autógrafo por si acaso. Se lo he firmado. ADV

Hoy, en el bar, he pedido una caña. El camarero ha gritado "¡UNA CAÑA!" hacia la cocina. La ha sacado él mismo del grifo que tenía delante. No sé a quién avisaba. Pero al rato ha salido alguien de la cocina, ha aplaudido, y se ha vuelto a meter. ADV

Hoy, mi jefe ha contratado a su sobrino. De becario. Es mi nuevo manager. Tiene 22 años. Me ha pedido que le explique "lo del Excel ese". ADV

Hoy, estábamos en clase cuando dos compañeros estaban discutiendo, uno de ellos ha decidido acabar la pelea diciendo: "Al menos yo podré ser cajero, cosa que tú no..." a lo que el otro compañero ha dicho: "No creo que llegues a serlo, necesitas la ESO para llegar tan alto". No nos queda ni esperanza. ADV

Hoy, he vuelto al pueblo después de 20 años. En la plaza, un señor me ha dicho "hombre, el chaval de los Martínez, ¿cómo está tu padre?". Mi padre lleva 22 años muerto. ADV

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