Hoy, estábamos mi novia y yo en un jacuzzi de una suite por nuestro aniversario. A medio llenar, se me ocurrió la brillante idea de encender los chorros a presión para que se llenara más rápido. Las limpiadoras se estarán cagando hoy en nosotros. ADV

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Hoy, mientras me sacaba un puñado de bolsas del bolsillo, la cajera del Eroski las ha mirado y ha preguntado: "¿Quieres bolsas?". ADV

Hoy, iba en el bus hacia la facultad. Eran las 7:30 y me quedé algo dormido. Cuando llegué a casa, habían colgado en el muro una foto mía dormido con la boca abierta y claramente salgo fatal. La foto la subió mi novia. ADV

Hoy, al abrir una ventana de clase de par en par, se me ha desabrochado el sujetador. Como era sin tirantes, se ha caído al suelo y lo han visto todos. Tenía relleno, ahora me llaman la Wonderbra. ADV

Hoy, mi hermano me ha obligado a ver Psicosis. Ahora me da miedo ir al baño. Tengo 19 años. ADV

Hoy, me acabo de enterar por mi antigua maestra del parvulario que yo era la "mala" de la clase, que les quitaba los juguetes a otros niños, los golpeaba, los mordía, etc. Me hubiera gustado recordarlo cuando me hacían bullying en secundaria. ADV

Hoy es mi cumpleaños. A mi novio se le ha olvidado. Mi mejor amigo me ha enviado flores, me ha invitado a comer, me ha dado un anillo de compromiso y me ha pedido que me case con él. Tengo dos soluciones: o cambio de amigo o cambio de novio. ADV

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Hoy, me han rechazado en un curso de inglés porque dicen que hablo el inglés como los indios el castellano. Mi madre es nativa de Londres y llevo hablando inglés desde los 2 años. ADV

Hoy, una profesora me tiene tantísima manía que me ha puesto un 2 en un examen en el que ni siquiera me presenté. ADV

Hoy, en el vestuario del gimnasio al que voy, una señora me ha cogido la cartera que tenía en la taquilla, cuando le he dicho que eso era mío se ha justificado diciendo "es que aquí me han robado un montón de cosas a mí". ADV