Hoy, la vecina del quinto me ha pedido una firma "para un tema de la comunidad" y he firmado sin leer para quitármela de encima. Luego han colgado en el portal una queja contra el del 4ºC "porque su perro aúlla todo el día cuando él no está". El del 4ºC soy yo. No sabía que aullaba. Mi firma es la más grande. ADV
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Hoy, he hecho yo sola el trabajo en grupo de Marketing porque mis tres compañeros no contestaban ni en el grupo de WhatsApp. En la exposición se han repartido mis diapositivas y las han explicado mejor que yo. A ellos les han puesto un 9. A mí, un 6, "por participar poco". ADV
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Hoy, mi madre se ha abierto Instagram. En media hora ha comentado 43 fotos mías, una por una, desde 2017. En todas ha puesto lo mismo: "Qué guapa estabas aquí". En la que he subido esta mañana no ha puesto nada. ADV
Hoy, para darle celos a mi novio, he subido a Instagram una foto abrazada a un compañero de trabajo guapísimo. Ha funcionado a medias: mi novio le ha dado "me gusta", le ha escrito por privado y llevan horas hablando. A mí me han dejado en visto los dos. ADV
Hoy, he dado de baja todas mis suscripciones para ahorrar: Netflix, HBO Max, Disney+, Spotify y el gimnasio. Casi 80 euros al mes. Para celebrarlo, me he comprado unos auriculares buenos, de 300 euros. Acabo de caer en que no tengo nada que escuchar. ADV
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Hoy, mi madre le ha mandado a mi tía un audio de seis minutos poniéndome a parir por no ir a la comida del domingo. Se ha equivocado de chat y me lo ha mandado a mí. No me ha pedido perdón. Me ha escrito: "Pues ya lo sabes. Y escúchalo entero, que al final sale lo de tu pelo". ADV
Hoy, soy cerrajero y me he quedado en la calle con las llaves y la caja de herramientas dentro de casa. He tenido que llamar a otro cerrajero. Ha venido el aprendiz al que despedí en verano. Ha abierto la puerta en cuarenta segundos y me ha cobrado la tarifa de urgencia. ADV
Hoy, he llamado al centro de salud porque llevo tres días con fiebre y me han dado cita con mi médica para el 19 de noviembre. Le he dicho a la administrativa que para entonces ya estaré curada. Me ha contestado: "Pues entonces la anulo, que hay mucha lista". ADV
Ayer, tuve la primera cita con un tío de Tinder que, según su perfil, tiene 55 años. En la taquilla del cine pidió "una normal y una de jubilado". La de jubilado era para él. Y a la taquillera ni se le ocurrió pedirle el DNI. ADV
Hoy, me he comprado un jersey de 60 euros y, antes de que pudiera estrenarlo, mi compañera de piso me lo ha cogido "prestado" para una cita. Le quedaba tan bien que ha decidido quedárselo. Me ha hecho un Bizum de 30 euros, porque "ya está usado". ADV
La semana pasada, mi madre organizó un concurso de tortillas en la comida familiar. Como yo no sé ni freír un huevo, compré una del Mercadona y la pasé a una fuente. Ganó mi cuñado. Era la misma tortilla que la mía, pero él había puesto queso por encima. ADV