Hoy, en un centro comercial, he oído a un niño de unos 10 años explicarle a su madre muy convencido: "Mamá, ESTUDIANTES viene de ESTUDIAR UN DÍA ANTES". ADV

Hoy, como siempre, en una escala de ronquidos del 1 al 10, mi padre tiene un 9, mi hermano un 6 y mi madre un 4. Yo no ronco. ¿A que no sabéis quién tarda más en dormirse? ADV

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Hoy, la máquina de billetes del metro estaba averiada y he tenido que esperar diez minutos a que la taquillera terminara una emocionante partida en el móvil. Decidido: ya sé a qué me quiero dedicar. ADV

Hoy, mi novio me ha dejado con un WhatsApp de dos palabras: "GAME OVER". ADV

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Hoy, bueno, hace unos días, me llevé sin permiso un libro de la biblioteca para preparar un examen, con la intención de devolverlo después. Repasando, he descubierto que no soy la única que roba en esa biblioteca: le habían arrancado justo el capítulo que necesitaba. ADV

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Hoy, tras una guardia de 12 horas en el hospital, a 2 minutos de terminar, una señora ha llamado al timbre y me ha preguntado sonriente: "¿Cuándo termina tu turno?". Le he dicho que en dos minutos. Ella: "Pues me estoy meando en la cama". ADV

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Hoy, había quedado con unos amigos, me ha venido la regla y, con las prisas, me he puesto la compresa del revés. He sufrido como nunca. Al menos ya sé lo que es hacerse la cera ahí abajo. ADV

Hoy, mi gato se ha comido mi esponja y mi madre me ha dado una nueva, amarilla. Al entrar en la ducha me la he encontrado con los ojos y la boca de Bob Esponja pintados con rotulador. Ahora destiñe. Pensaba que había sido alguno de mis hermanos. No: fue mi padre, de 60 años. ADV