La semana pasada, descubrí algo peor que tener un accidente: que después de 3 niños, tus padres busquen una niña... y salgas también niño. ADV

Ayer, fui al Decathlon, reconozco que no soy muy deportista, pero me sorprendí a mí misma cuando salí y caí en que lo único que me había comprado era una chocolatina. ADV

Hoy, mi vecina de arriba lleva un mes dejándome notas pasivo-agresivas por debajo de la puerta quejándose del ruido. Hoy he subido a hablar con ella civilizadamente. Me ha abierto una señora mayor encantadora que no sabía nada de las notas. No hay más vecinos en la comunidad. ADV

Hoy, he discutido con un compañero del curro porque él estaba convencido de que Trump había amenazado con "invadir Mallorca". Le he dicho que eso es una fake news absurda. Hemos apostado 50 euros. He buscado en Google para demostrárselo. Lo había dicho. De broma, pero lo había dicho. Le debo 50 euros y una disculpa. ADV

Hoy, mi novia me ha dicho que quiere que probemos la "pareja abierta". Le he dicho que vale, que lo pensaba desde hacía tiempo. Se ha puesto contenta. A los dos minutos me ha preguntado: "¿y tú con quién estás pensando?". Le he dicho el nombre. Era su mejor amiga. Hemos cerrado la pareja en tiempo récord. Cinco minutos exactos. ADV

Hace tiempo, fuimos con el colegio a Disneyland París y a última hora fuimos las amigas a comprar los regalos para la familia. Cuando fuimos a pagar, mis amigas hablaban con la dependienta mucho rato y yo necesitaba un baño. Me acerqué y dije: "Tengo ganas de echar un truño..." (de cagar). La dependienta se empezó a reír. Sí, era española. ADV

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Ayer, en clase de religión hablaban de la homosexualidad (yo soy bastante liberal en esos temas) y los fachas llegaron a la conclusión de que es una enfermedad que se debe tratar. Me espera más de dos años con ellos. ADV

Hoy, en una reunión internacional por Zoom, el americano ha soltado un comentario sobre Sánchez esperando que yo, el único español, me riera con él. Le he contestado muy serio: "prefiero no mezclar trabajo y política". Se ha disculpado incomodísimo. Luego he intentado desactivar el micro para reírme y se lo han oído todo. Hasta el jefe. ADV

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Hoy, mi padre de 68 años ha bajado Tinder "para ver cómo funciona". Lleva más matches en una semana que yo en tres años. Mi madre está enterada. Le hace gracia. Dice que "por fin sirve para algo". ADV

Hoy, me he acordado de cuando hace cinco años tuve un problema de piel en el cuello. El único que me supo decir qué era fue el veterinario de mi gata. Me había pasado la tiña. ADV