Hoy, he intentado devolver un pantalón. La dependienta ha mirado la etiqueta, ha mirado el tique, me ha mirado a mí, y ha dicho "esto no lo hemos vendido nosotros". Lo compré ahí la semana pasada. Con ella. Me atendió ella. ADV

Hace un mes, le dije a mi dentista que me cepillaba tres veces al día. Hoy me ha enseñado una foto de mis encías. Los dos sabemos que mentí. Ninguno lo ha dicho en voz alta. ADV

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Ayer, quedé con un amigo para "tomar solo una". A la tercera ronda ya estábamos planeando montar un negocio juntos. Hoy ninguno de los dos se acuerda de qué negocio era, pero los dos seguimos convencidos de que era buenísimo. ADV

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Hoy, mi suegra ha venido "a dejar una cosa". Son las once de la noche. Sigue aquí. Ha cenado. ADV

Hace un mes, planté unas plantas que el del vivero me juró que "casi no necesitan agua". Ya parecen arrepentidas de haber venido a mi casa. ADV

Ayer, pedí una mesa en la terraza de un restaurante. Me sentaron justo debajo del aire acondicionado que goteaba. Cené esquivando gotas como en un videojuego. ADV

Ayer, en el minuto 106, Ferran Torres marcó y salté del sofá con tal fuerza que tiré la bandeja de las bravas por los aires. Ha valido la pena. Pero llevo toda la mañana limpiando salsa del techo. ADV

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Hoy, me he declarado a una chica. Me ha dicho que solo salía conmigo si tenía en la cara 10 granos o menos. Me los ha contado, tengo 12. ADV

Ayer, cuando le dije a mi padre lo que quería estudiar, me dijo que no servía para eso, que era un inútil, que no aprobaría jamás. Gracias por tu apoyo, cabrón. ADV

Hoy, mi jefe ha empezado la reunión preguntando: "¿Quién vio la final?". Hemos perdido los primeros veinte minutos comentando jugadas. ADV

La semana pasada, me pillé la camiseta nueva de España por mi cumpleaños. La auténtica de 175€. Ya está desfasada porque ahora lleva 2 estrellas. ADV

Hoy, mi novia me preguntó si la quería más a ella que al Mundial. Hoy estoy buscando piso. ADV