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Hoy, he ido a urgencias con la espalda bloqueada. Cuando me han preguntado cómo me lo había hecho, he tenido que confesarlo: estornudando. El médico lo ha puesto tal cual en el informe: "Mecanismo de la lesión: estornudo". Tengo 33 años y ese informe lo tengo que entregar en el trabajo. ADV

Ayer, tras la tercera cita, un chico me preguntó si quería subir a su casa a ver su colección de vinilos. Subí con mi mejor conjunto de ropa interior. Tenía 600 vinilos. Me puso once discos enteros, cara A y cara B, y a las tres y media me pidió un taxi. ADV

Hoy, en el desayuno con mis suegros, mi novio ha sacado el móvil para demostrar que ronco: tiene una app que graba los ruidos de la noche. Ha puesto la primera grabación, la de las 02:14, a todo volumen. No eran ronquidos. ADV

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Hoy, un alumno de 2.º de la ESO me ha preguntado cuántos años tengo y le he dicho que lo adivinara. Ha mirado a sus compañeros, ha hecho cuentas con los dedos y ha dicho: "¿Cincuenta y pocos?". Tengo 31. Toda la clase ha asentido. ADV

La semana pasada, comencé a reclutar gente para unas vacantes de la empresa, y qué increíble la cantidad de personas (adultas y jóvenes) que no saben escribir un correo, ni un wsp, solo me hablan "hola" y no tienen idea ni dónde está la empresa. ADV

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Ayer, le puse una estrella a una pizzería porque mi pedido no llegaba. El dueño me contestó en público: el repartidor llegó en veinte minutos a la dirección que yo tenía guardada en la app. La de mi ex. Se la comió encantada y les dejó cinco estrellas. ADV

Ayer, en el tren, el señor de al lado llevaba media hora contándome su vida, así que cerré los ojos para que se callara. Me dormí de verdad. Me despertó él, ya en Málaga: "Tú te bajabas en Córdoba, ¿no? Es que te vi tan a gusto…". ADV

Hoy, me he enterado de que mi abuela le da 50 euros a mi primo cada vez que va a verla. A mí me da 20, y voy a comer con ella todos los domingos. Le he preguntado por qué y me ha contestado tan tranquila: "Hija, es que él, si no, no viene". ADV

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