Hoy, hemos ido a pasar el fin de semana a la playa. La primera noche que salimos, nos rompieron una luna del coche y nos robaron solo una bandera de España. ADV

Hoy, al subir en el autobús, un hombre me ha tocado el culo. Mi novio lo ha visto, se ha enfurecido y le ha dicho: "Como vuelvas a tocarla te juro que te mato, cabrón". Era mi padre. ADV

Hoy, mi vecino y yo discutimos porque él no puede ver la tele y decía que había que cambiar la antena. Le he dicho que se comprara un TDT y podría ver la tele, él ha respondido: "Tú te callas, que eres una mujer y no tienes ni idea". ADV

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Ayer, le dije a mi tío si podía ver el partido con él ya que estaba sola en el pueblo. Dijo que no porque en los bares sólo entran tíos y no puedo escuchar lo que dicen. Mi abuela le dio la razón y me dijo que yo lo que tenía que hacer era hacer la cena. ADV

Hoy, convivo desde hace más de 20 años con una fábrica de muebles a metros de mi urbanización, que emite ruido a todas horas y que por las noches y en los días nublados (para disimular) incinera sus productos creando humaredas increíbles que perjudican la salud de los vecinos. La fábrica está denunciada y salió en la tele. Ni el alcalde puede quitarla, es de El Corte Inglés. ADV

Hoy, estaba tomando el sol tan tranquila en la piscina, cuando un crío me ha dado un balonazo en toda la frente. Su madre, que se bañaba en la piscina, le ha dicho: "Ten cuidado, que casi les das a tus hermanos pequeños que duermen en la toalla de al lado". Claro señora, pero a mí qué reviente la cabeza si hace falta. ADV

Hoy, y siempre, mi madre, cuando subo el volumen de la tele, me dice que estoy más sordo de lo normal, ya que me operaron del oído de pequeño. Hoy le ha sonado el móvil que tenia en otra habitación y casi no sonaba. Yo me he enterado y ella no, y cuando se lo he recriminado, me dice "será que oyes mal de cerca, no de lejos". ADV

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Hoy, mis padres le han regalado a mi hermano una guitarra eléctrica de más de 1300 euros. A mí, en mi cumpleaños me regalaron un libro que creo haber visto en la estantería de mi padre. Cuando pedí una explicación me dijeron: "Es que tú lo aprovecharás mucho mejor". ADV

Hoy, me levanté, eché cacao en la taza y lo metí al microondas, luego lo puse en la mesa, orgullosa de que no se me cayese ni una gota. Solo cuando fui a beber me di cuenta de que no le había echado leche. ADV

Hoy, mis amigas y yo pedimos unas pizzas para cenar. El repartidor tardó más de una hora en llegar porque su moto se había estropeado y había decidido venir a pie. Hizo más de 5 kilómetros andando con dos pizzas en la mano. ADV

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