Hoy, llevo tres semanas con dolor de rodilla y, en vez de ir al médico, he hecho los ejercicios de un traumatólogo de TikTok con dos millones de seguidores. Por fin he ido a consulta. El médico me ha preguntado de dónde había sacado esos ejercicios y se lo he enseñado. Era él. Me ha puesto el vídeo hasta el final: "Si te duele, no hagas esto y ve al médico". ADV
Hoy, me he hecho las ingles brasileñas por primera vez para darle una sorpresa a mi novio. Me he pasado la tarde sufriendo. Esta noche, cuando lo ha descubierto, se ha quedado muy serio y me ha preguntado: "¿Y esto? ¿Te vas a operar de algo?". ADV
Hoy, he pasado mi primera noche en casa de mi novio y, para hacerme la interesante, me he dejado "olvidado" un sujetador de encaje en su cuarto, como en las películas. Esta tarde me ha escrito su madre: "Hola, guapa. Te lo he lavado a mano, que es delicado. ¿Te lo acerco o vienes a cenar el domingo?". ADV
Hoy, le he dicho a mi amigo que no podía ir a su cumpleaños porque tenía la boda de un primo en Valladolid. A las doce, aburrido en el sofá, he subido una historia con pizza y pijama. A los dos minutos me ha contestado: "Qué boda más íntima". ADV
Hoy, le he regalado a mi mejor amiga por su cumpleaños una sesión de spa para dos, convencida de que me invitaría a mí. Me ha dado las gracias muy emocionada. Esta tarde ha subido una foto desde el jacuzzi con su compañera de trabajo. Me ha etiquetado para darme las gracias. ADV
Ayer, estudio Medicina y en la cena familiar, mi tía me enseñó un lunar para que le dijera si era peligroso. Lo miré un rato, le hice preguntas y le dije que no tenía mala pinta pero que lo vigilara. Mi prima se lo quitó con la uña. Era chocolate. ADV
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Hoy, he probado un filtro que te enseña cómo serás de mayor y se lo he enseñado a mi madre, muerta de risa: "¡Mira, así estaré a los 70!". Mi madre lo ha mirado un buen rato y me ha dicho: "Hija, pues no cambias tanto". El filtro no se había activado. ADV
Hoy, he pedido una hamburguesa por Glovo a las dos de la madrugada y, para que no me molestaran, he puesto en las notas: "No llamar al timbre, hay un bebé dormido". No tengo hijos. El repartidor era mi vecino de enfrente. Me la ha dejado en el felpudo con un chupete encima. ADV
Hace unos años, en una boda me pasé el banquete criticando el vestido de la novia con la señora de al lado: que si parecía un merengue, que si estaba pasado de moda, que quién se lo habría elegido. Al despedirse, la señora me dio dos besos: "Encantada. Soy la madre de la novia. El vestido es el mío, de 1996". ADV
Hoy, en el súper he visto a una señora con el mismo abrigo que el mío y le he dicho a mi novio en voz baja que le quedaba fatal, cual cortina. La señora se ha girado. Era mi suegra. El abrigo se lo regalé yo por su cumpleaños, "porque le quedaba de maravilla". ADV
Ayer, pedí cita previa para renovar el DNI. La primera libre en toda la Comunidad de Madrid era para marzo, y me caduca en febrero. La siguiente opción que me ofrecía la web era en Teruel. Vivo en Getafe. Fui a Teruel. Me dijeron que la foto no valía. ADV
Hoy, he puesto a la venta en Wallapop la PlayStation de mi hermano, que "ya no la usa", sin decirle nada. A los diez minutos me ha escrito un comprador muy interesado, que no regateaba y preguntaba si los mandos iban incluidos. Se llamaba Raúl_89. Mi hermano se llama Raúl y nació en el 89. ADV
Hoy, mi dentista me ha preguntado si uso hilo dental todos los días. Le he dicho que sí, claro, sin dudar. Me ha metido la camarita en la boca, ha puesto la imagen en la pantalla grande y me ha dicho: "Vale. Vamos a intentarlo otra vez". ADV
Hace unos años, mis amigas me prepararon una fiesta sorpresa con globos, tarta y un cartel enorme que ponía "¡Felices 40!". Me emocioné muchísimo. Cumplía 38. En toda la noche nadie lo puso en duda. ADV