Hoy, mi novio me ha propuesto ir a vivir juntos y me ha enseñado una lista de ventajas que hizo antes de decidirse. La primera, ahorrarse 450 euros de alquiler. La segunda, mi lavadora con secadora. Yo salgo la séptima, justo después de "el ascensor". ADV

La semana pasada, por Halloween, en el cole de mi hijo de 6 años hicieron dibujos de "lo que más miedo me da" y los colgaron en la entrada para que los vieran los padres. Había fantasmas, arañas, un payaso… El de mi hijo era una señora despeinada, en bata, con una taza. Debajo había escrito: "Mamá sin café". ADV

Hoy, mi novio estaba reservando nuestro viaje de novios y me ha escrito para preguntarme mi segundo apellido. Llevamos once años juntos. Lo peor no es que no lo sepa. Lo peor es que me apellido García García. ADV

Hoy, me he cortado el pelo por los hombros después de diez años llevándolo por la cintura. Mi novio me ha mirado un buen rato, muy concentrado, y me ha preguntado: "¿Te has quitado las gafas?". No he llevado gafas en mi vida. Vivimos juntos desde 2020. ADV

Ayer, en una cena con amigos volví a contar que quedé tercero en el campeonato provincial de ajedrez de 2009. Uno lo buscó en Google y leyó la clasificación en voz alta. Es verdad: quedé tercero. Éramos tres. ADV

Hoy, en la cuadrilla me han preguntado a quién me ha tocado en el amigo invisible. A nadie. Lo he organizado yo, con su grupo, su límite de 20 euros y sus papelitos, y no me he puesto en el sorteo. Me han dicho que vaya igual a la cena, "a hacer las fotos". ADV

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Hoy, en el grupo de madres del cole he preguntado qué tienen que llevar mañana los niños a la excursión. Me han contestado cuatro: "Lo pone en la agenda". "Lo mandó el cole por la app". "Está en el grupo desde el lunes". "Tu hijo no va, que no entregaste la autorización". ADV

Hoy, ha vuelto furioso a la tienda de móviles en la que trabajo un señor al que ayer le vendí uno de 900 euros: "No me entra ni una llamada". Lo tenía en modo avión. Se lo puse yo, para enseñarle cómo se activaba. Se me olvidó enseñarle cómo se quitaba. ADV

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Hoy, mi jefe ha presentado en el comité un plan de ahorro hecho con ChatGPT. Le enseñé yo a usarlo la semana pasada, "para que fuera más autónomo". Primera medida: "Prescindir del técnico de soporte, cuyas tareas puede asumir la IA". Soy yo. ADV

Hoy, he ido a la óptica porque llevo dos semanas viendo borroso y con dolor de cabeza. Tras media hora de pruebas, la optometrista me ha pedido las gafas, se las ha llevado y me las ha devuelto limpias. Veo perfectamente. La revisión, 35 euros. ADV

Hoy, mi novia me ha retado a desabrocharle el sujetador con una mano, "como en las películas". A los cuatro minutos he tenido que encender la luz. A los siete, buscar un tutorial en YouTube. A los diez, ella ya estaba dormida. ADV

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