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Hoy, mi novia y mi madre se conocieron. Cuando estaba a solas con mi madre, me dijo que es guapísima. Yo le respondí: "Tengo buen gusto". Ella me contestó: "Ella no, hijo". ADV

Hoy, hablando con una amiga, le dije que yo no me quería casar por la iglesia, que quería casarme por el juzgado. Ella me respondió que era mejor casarse por lo civil que hacerlo por el juzgado. ADV

Hoy, me encanta leer y casi siempre que tengo un rato lo hago. Esta tarde, en el sofá, mi abuela me ha dicho que si leía tanto me quedaría tonta perdida. Me lo dijo mientras miraba Jorge Javier. ADV

Hoy, he recordado cuando, hace unos años, mi hermano tuvo un accidente y padeció amnesia durante unas semanas. Lo primero que recordó fue el PIN del móvil. ADV

Hoy, mis padres se han ido de viaje. Mi madre me ha dicho que me dejaba alguna indicación en un post-it y le he dicho que vale. He ido al baño y ponía "Limpiar el borde y apuntar bien". Soy chica. ADV

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Hoy, cuando mi padre tuvo ganas de aprender inglés, le dije que primero aprendiese español, y después, inglés. Él contestó: "¿Qué te crees, que yo soy un analfabeto?". No, papá, eres Miguel de Cervantes. ADV

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Hoy, recuerdo cuando me vino la regla y pocos días después, delante de mis padres, me tiré un pedo. Se me quedaron mirando y yo les dije: "¿Qué? En los anuncios dicen que la compresa neutraliza el olor, ¿no?". Tenía 13 años. ADV

Hoy, en un programa de TV le han preguntado a una chica que dijera un río de España. Ha respondido con, palabras textuales: "En España no hay ríos". Más claro, agua. ADV

Hoy, caminando por el pasillo, mi madre me rozó con el brazo una teta. Seguí caminando como si nada, ella me dijo: "Llevas tanta goma espuma ahí dentro que no tienes sensibilidad". ADV

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Hoy, estaba parado en un semáforo en rojo. Una señora mayor con su Audi decidió no frenar, empotrándose contra mi coche nuevo. No contenta con ello, se bajó del coche y comenzó a chillar a gritos pelados: "¿Es que no me has visto??? ¡Imbécil!!". ADV

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