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Hoy, harto, he puesto patas arriba mi habitación. Después de varias horas, sigo sin saber por qué huele a vómito desde hace una semana. ADV

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Hoy, mi padre me ha mirado, me ha pasado la mano por encima del hombro y me dice: "Mira qué espalda se te está poniendo con esto de nadar, mi pequeño fortachón". Soy una chica. ADV

Hoy, una gaviota me ha atacado para robarme el gofre. Lo consiguió. ADV

Hoy, me he fijado en las piernas de un chico en el metro. Iba mejor depilado que yo. ADV

Hoy, mi madre estaba en mi ordenador y me ha llamado a gritos diciendo que el ordenador era tan inútil como yo, porque le ponía que no existía ningún video de MARAN ZONI (Marc Anthony). ADV

Hoy, he ido al piso al que me mudo. Con emoción fui a abrir la puerta, pero la llave no giraba, así que empecé a empujar y hacer movimientos bruscos, consiguiendo abrir la puerta. ¿El problema? La puerta la ha abierto mi nuevo vecino desde dentro. Vivo en el 2A, no en el 2B. ADV

Hoy, mis padres están enfadados porque todos los días después de trabajar me paso por el pub de al lado de casa, dicen que es un comportamiento de borracho que cierra bares, y que están decepcionadísimos conmigo. Voy a ver a mis amigos y jugar a las cartas mientras tomo café, y no he bebido alcohol en mi vida. ADV

Hoy, mi madre me llamó porque cada vez que abre un programa en el ordenador, se abren muchas ventanas en vez de una. Fui a verlo y era porque ella estaba dando muchos clics seguidos. Insiste en que eso no tiene que ver y quiere llevar el ordenador a la tienda para que lo "arreglen". Prefiere perder dinero antes que admitir que es su fallo. ADV

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Hoy, he ido a la ITV con el coche recién lavado pensando que ayudaría. No ayuda. Me lo han suspendido igual. ADV

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Hoy, mis mejores amigas han llegado a dos conclusiones, la primera es que me he puesto bastante guapo, la segunda es que ni así se acostaría ninguna conmigo. ADV

Hoy, he escuchado a una chica discutir con sus tres amigas en el metro que la mosca era el padre del mosquito. ADV