Hoy, en un reality, han preguntado a una concursante 5 estados de Estados Unidos. Una concursante, muy convencida, ha dicho Polonia. Más tarde ha rematado diciendo "Washington Grecia", porque no entendía a su amiga que le chivaba "Washington D.C.". ADV

Ayer, en realidad hace dos semanas, pillé a mi hermano afeitándose con mi cuchilla Venus. Al pedirle explicaciones me contestó que la mía le deja la piel más suave. Cuando fui a contárselo a mi padre, me respondió "Tranquila hija, yo también uso las de tu madre". Ahora mi madre y yo usamos cera. ADV

Hoy, me ha llegado a casa una multa de 150 euros por no recoger los excrementos de mi perro. No he tenido mascota en mi vida y me ha dicho la policía municipal que no me quita la multa, ni Dios, pero que si pago pronto, solo me cobran la mitad, y con la otra mitad voy ahorrando para comprarme el perro. ADV

Hoy, después de tantos años haciéndose el moderno, mi padre ha hecho un comentario homófobo sobre uno de mis amigos. Mi amigo es hetero. Pero creo que ya no les voy a decir a mis padres que soy lesbiana. ADV

Hoy, estaba hablando con unos amigos sobre las operaciones para corregir la miopía. Cuando he vuelto del baño mi amiga estaba diciendo que se planteaba operarse. Ella tiene solo dos dioptrías, y he dicho "pero mujer, si yo tuviera lo que tú tienes, estaría dando saltos de alegría". Después de un breve silencio y cinco minutos de carcajadas, me han explicado que hablaba de reducirse el pecho. ADV

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Hoy, estoy tan desesperado por la falta de trabajo, que he enviado mi currículum a Mercadona online, y en la carta de presentación he escrito que quiero contribuir a su pronto dominio del mundo. ADV

Hoy, he recordado cuando llevé a mi hermana de 10 años al cine a ver Toy Story 3. Mi hermana se durmió a mitad de la película y yo acabé de pie aplaudiendo y llorando a lágrima viva. Tengo 23 años. ADV

Hoy, he recordado cuando estuve en pleno tema con una chica en mi casa, me hizo un trabajillo y yo le pregunté si quería que le hiciese algo. Ella respondió: "Sí, un colacao por favor". ADV

Hoy, mi padre me ha enseñado a abrir puertas cerradas con una tarjeta de crédito. ¿La razón? «Porque así, si se nos olvidan las llaves, nos ahorramos el dinero del cerrajero». ADV

Hoy, he llegado 5 minutos tarde a clase y no me han abierto la puerta. ¿El ADV? Que soy la profesora. ADV

Hoy, mi padre me ha enviado una solicitud de amistad a Facebook, obviamente la he rechazado, tras 11 años sin saber nada de él me ha parecido ridículo. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que soy la única chica de mi grupo de amigas (somos 7, de 14 años todas) que no se preocupa si se le retrasa la regla por si estoy embarazada. O soy muy santa, o ellas pecan mucho. ADV

Hoy, hablando con mis amigas, he dicho: -Ayer anduve demasiado y ahora me duelen los pies. Todas mis amigas se estaban descojonando de mí. Por lo visto, la palabra "anduve" para ellas no está bien dicha. ADV

Hoy, mi madre me ha castigado por no querer ir a un botellón con mis amigas. ADV