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Hoy, mi jefe ha presentado en el comité un plan de ahorro hecho con ChatGPT. Le enseñé yo a usarlo la semana pasada, "para que fuera más autónomo". Primera medida: "Prescindir del técnico de soporte, cuyas tareas puede asumir la IA". Soy yo. ADV
Hoy, he ido a la óptica porque llevo dos semanas viendo borroso y con dolor de cabeza. Tras media hora de pruebas, la optometrista me ha pedido las gafas, se las ha llevado y me las ha devuelto limpias. Veo perfectamente. La revisión, 35 euros. ADV
Hoy, mi novia me ha retado a desabrocharle el sujetador con una mano, "como en las películas". A los cuatro minutos he tenido que encender la luz. A los siete, buscar un tutorial en YouTube. A los diez, ella ya estaba dormida. ADV
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Hoy, mi madre ha mandado al grupo de familia un Excel para organizar Nochebuena. En la columna "Qué trae cada uno": mi hermana, el marisco; mi cuñado, los turrones; mi tío, el vino. Yo: "Fregar". Y en la de observaciones: "Este año, que no traiga a nadie". ADV
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Hoy, he cenado en el restaurante de moda de Madrid, el de los tres meses de lista de espera: menú degustación de 140 euros. Al salir, con hambre, he ido al kebab de la esquina. El dueño me ha visto la cara y me ha preguntado: "¿Del de al lado? Eres el quinto esta noche". ADV
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La semana pasada, mi suegra, que es enfermera, me hizo la prueba de la intolerancia a la lactosa en su centro de salud "para que no sufras". Llevaba años diciéndole que era intolerante para librarme de su arroz con leche. Salió negativa. Para celebrarlo, me hizo arroz con leche. Dos litros. ADV
Hoy, mi novio me ha regalado por mi cumpleaños una crema de 60 euros. Me ha contado muy orgulloso que, como no sabía cuál elegir, le enseñó una foto mía a la dependienta para que le aconsejara. Es la de "pieles maduras con arrugas marcadas". He cumplido 29. ADV