Ayer, tras pensármelo mucho, le confesé a mi padre que era lesbiana. Al principio no se lo tomó muy bien; tras un rato de reflexión me dijo: "Míralo por la parte buena, eso que te ahorras en condones". ADV

La semana pasada, me enrollé con un tío de mi barrio y nos fuimos al parque. Estábamos los dos solos, cuando de repente empezó a oler fatal. El tío me estaba matando a pedos mientras me besaba. ADV

Hace tiempo, unos 2 años, tengo una amiga muy extrovertida, atrevida y graciosa, pero sobre todo es guapísima. Es lesbiana, yo no. Ella me quiere a mí, yo a los tíos y los tíos a ella. Esto es un bucle donde no liga nadie. ADV

Hoy, me acaba de llegar una carta de Hogwarts. Mi hermana me acaba de confirmar que es una broma que me intentó gastar hace 10 años y que ya se había olvidado porque nunca me llegó. ADV

Hoy, y desde que empezó el curso, me paso todas las tardes estudiando. Mis padres siempre se han quejado de que me tomo demasiado en serio los estudios y que debería divertirme más. Ayer, quise salir con unos amigos un rato. Mi madre me dijo que eso no era normal. ADV

Hoy, un ordenador portátil me sería de gran ayuda en la carrera que estudio. Mis padres no me compran uno porque "no hay dinero". No pasaría nada si no acabase de aparecer una televisión de 60" Full HD con internet de 1700€ en el salón. ADV

Hoy, me he levantado sonámbulo y le he gritado a mi madre: ¡Levántate, zorra! Ahora estoy buscando piso. ADV

Hace tiempo, me pareció divertido masturbarme con la típica flauta del colegio ya que no tengo ningún juguete sexual. Tuve un gran orgasmo. Más tarde, mi padre vio la flauta y, para hacer una gracia, empezó a tocarla. A pesar de mis intentos, no pude evitar que lo hiciera. ADV

Hoy, he ido a tirar la basura. Cuando estaba delante del contenedor me di cuenta de que me había dejado la basura en casa. ADV

Hoy, me he enterado de que en el momento en que salí del útero de mi madre, mi padre lo único que hizo fue mirarme con cara de indiferencia e irse directamente al bar del hospital a comprarse un bocadillo de chorizo. ADV

Ayer, después de ir a comprar, volvía sola andando a mi casa con todas las bolsas, cuando apareció un chico que intentó robarme el móvil y el dinero. No se me ocurrió otra cosa para defenderme que decirle: "O te largas o te arreo con la bolsa de los congelados". Funcionó. ADV

Hoy, mi mejor amigo y yo somos tan inútiles que, a pesar de sentir una clara y profunda atracción entre los dos, solo podemos manifestarlo en borrachera, y luego fingir que no nos acordamos de nada para no joder nuestra relación. ADV