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Hoy, mi padre está hasta los huevos de que los botes de gel de baño duren 3 días, así que ha decidido comprar uno para cada uno y el que lo gaste antes paga jabón un mes entero. Llevo cuatro días sin ducharme, espero que no se den cuenta. He gastado ya medio. ADV

Hoy, mi madre me ha dicho: "Tienes que lavar a Rex, que cada vez huele más a perro". Mi padre, que estaba escuchando, le ha dicho: "Te tendrías que preocupar más si oliera a gato". ADV

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Hoy, mi prima de 11 años cree que tiene la menopausia porque no le baja la regla. Aún no lo entiende, y llevo 4 horas enseñándole dibujos y todo. ADV

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Hoy, mientras salía del metro, se me ha encajado la pierna en el espacio que queda entre la puerta y el andén. Nadie se ha tomado la molestia de ayudarme. ADV

Hoy estaba en la universidad y la profesora ha pasado un power point. En una diapositiva hemos podido encontrar hasta nueve faltas de ortografía. Esta misma profesora me suspendió un trabajo por no saber hacer dibujos de palitos. ADV

Hoy, mi profesor de inglés dijo: "Hay que tratar bien a las mujeres. Por ejemplo, yo a mi mujer, cuando le apetece salir a cenar, a veces le doy permiso. Eso sí, que me deje la cena hecha, y en casa, pronto". ADV

Ayer, llegué a Alemania, a casa de mi novia, que es alemana. Al llegar, me presentó a sus padres y cuando les dijo que yo era español, estos rápidamente me preguntaron cuántas veces había toreado y si podía bailar sevillanas. No les importó que les dijera que era de Bilbao y la distancia que hay entre Sevilla y mi casa. ADV