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Hoy, mi pareja me ha dicho que había cambiado algo en el salón, he mirado durante cinco minutos, he dicho cortinas, cojines, plantas, cuadros, y era que había movido el sofá quince centímetros a la izquierda. ADV

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Hoy, mi hijo me ha preguntado por qué el abuelo tiene pelos en las orejas, se lo ha preguntado al abuelo, delante de todos, en la comida, y el abuelo ha dicho "para no oír preguntas tontas". ADV

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Hoy, en el supermercado, he cogido el carro cojo, lo he cambiado, el segundo también cojeaba, y he hecho toda la compra empujando un carro que iba donde él quería y no donde yo necesitaba. ADV

Hoy, mi madre me ha mandado un audio de tres minutos que era ella hablando con la vecina sin saber que lo estaba grabando. ADV

Hoy, he ido a la ITV convencido de que iba todo bien y me han suspendido el coche por una luz que yo ni sabía que existía. Me han dicho que vuelva cuando la arregle, y el mecánico me ha cobrado casi más por la luz que lo que vale el coche entero. ADV

Hoy, mi hijo me ha dibujado. Salgo calvo. No estoy calvo. Todavía. ADV

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Hoy, en el supermercado, una señora me ha pedido que le alcanzara algo de la balda de arriba y se lo he dado. Me ha dado las gracias y he visto cómo lo devolvía y cogía otro de abajo. ADV

Hoy, me han llamado para una entrevista de trabajo, casi con la garantía de trabajar. Piden como requisito indispensable tener una moto en propiedad. No tengo dinero para comprarla, y si no la compro, no puedo trabajar. Si no trabajo, no hay dinero para comprarla. ADV