Hoy, mi mujer me ha pedido que apague la tele "un rato, para hablar". La he apagado. Ha cogido el móvil. Llevamos cuarenta minutos en silencio. ADV

Hoy, en la oficina, he tosido una vez. Una. Mi compañera de al lado se ha levantado, ha cogido sus cosas y se ha ido a trabajar a la sala de reuniones. Le he dicho desde lejos que era la alergia de siempre. Me ha contestado a gritos desde el pasillo "¿y tú cómo sabes que no es el del crucero?". ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy, en la farmacia, una señora ha pedido "algo para el hantavirus, por si acaso". La farmacéutica le ha dado paracetamol. La señora se ha ido tranquila. ADV

Hoy, he discutido con mi pareja por una tontería sobre cómo se carga el lavavajillas. Llevamos dos horas sin hablarnos. Acabo de mirar el lavavajillas. Tenía razón ella. No voy a decírselo. Voy a fregar los platos a mano durante la próxima semana. ADV

Hoy, desde que nací, tengo una gemela idéntica. Nos hemos dado cuenta de que solo nuestra profesora de matemáticas nos distingue. Nuestra madre no nos distingue y pone la excusa de que nos llamamos parecido (nos llamamos Sara [yo] y Ana). Si mamá, igual. ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy, en el gimnasio, llevo dos meses entrenando con un chico que viene a la misma hora que yo. Hoy nos hemos saludado por primera vez, hemos hablado durante cinco minutos y nos hemos caído fatal el uno al otro. Mañana volvemos a vernos sin saludar. ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy, mi mujer me ha dicho que su ex le ha escrito por LinkedIn felicitándole por su nuevo trabajo. Le he preguntado qué le había contestado. Me ha enseñado el móvil. Tres párrafos. He preguntado por qué tan largo. Me ha dicho "por educación". ADV

Para ver este ADV debes Inciar Sesión o Registrarte.

Hoy, he descubierto que la ley de Murphy, de que la tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, es también aplicable al papel higiénico lleno de caca. ADV