Hoy, la máquina de billetes del metro estaba averiada y he tenido que esperar diez minutos a que la taquillera terminara una emocionante partida en el móvil. Decidido: ya sé a qué me quiero dedicar. ADV
Hoy, mi novio me ha dejado con un WhatsApp de dos palabras: "GAME OVER". ADV
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Hoy, bueno, hace unos días, me llevé sin permiso un libro de la biblioteca para preparar un examen, con la intención de devolverlo después. Repasando, he descubierto que no soy la única que roba en esa biblioteca: le habían arrancado justo el capítulo que necesitaba. ADV
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Hoy, tras una guardia de 12 horas en el hospital, a 2 minutos de terminar, una señora ha llamado al timbre y me ha preguntado sonriente: "¿Cuándo termina tu turno?". Le he dicho que en dos minutos. Ella: "Pues me estoy meando en la cama". ADV
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Hoy, había quedado con unos amigos, me ha venido la regla y, con las prisas, me he puesto la compresa del revés. He sufrido como nunca. Al menos ya sé lo que es hacerse la cera ahí abajo. ADV
Hoy, mi gato se ha comido mi esponja y mi madre me ha dado una nueva, amarilla. Al entrar en la ducha me la he encontrado con los ojos y la boca de Bob Esponja pintados con rotulador. Ahora destiñe. Pensaba que había sido alguno de mis hermanos. No: fue mi padre, de 60 años. ADV
Hoy, una amiga me ha pasado una conversación en la que mi novio me llamaba "mierda". Se lo he echado en cara y me ha contestado: "Una mierda muy bonita". ADV
Hoy, mi primo nos ha anunciado que se casa. Es gay. Se casa con una chica. Y parezco la única de la familia a la que le extraña. ADV
Hoy, he ido a comer al bar de siempre y me he sentado en la terraza, al solecito. La camarera me ha preguntado: "Te gusta el sol, ¿eh?". Le he dicho que sí, que hay que aprovechar. A los cinco minutos ha desplegado el toldo. ADV
Hoy, después de hacerlo en la cama de mis padres, mi novio ha encontrado unos calzoncillos en el suelo, junto al pijama de mi padre, y no sabía si eran suyos o no. Se los ha llevado puestos. ADV