La semana pasada, compré una colonia de frutas; no me ha quedado duda de su veracidad al ver las hormigas luchando por entrar en el tarro. ADV

Hace unos meses, tuve mononucleosis, una enfermedad que se pasa con la saliva. Mi madre estuvo bromeando diciendo que cada vez que tuviera que besar a algún chico le haría ir al médico para saber si tiene algo. Yo me lo tomé en broma. Lo hace. Adiós novios. ADV

Hace unos meses, iba con mi padre por la calle hablando sobre los gustos que tengo en relación a series, libros, etc. En un momento de la conversación, va y me suelta: "Yo a tu edad era comunista, y tú vas y me sales friki". ADV

Ayer, invité a la chica de la que llevo enamorado casi 2 años a pasar Navidad en mi casa. Ha traído a su novio. No sería tan malo si no le hubiera dicho a mi familia que venía mi "novia". ADV

Hoy, me doy cuenta de lo cutres que somos los españoles. Tenemos una tradición cojonuda (la de los Reyes Magos), distinta y entrañable, y la estamos cambiando por la de Papá Noel, procedente de una cultura que permite que la Coca-Cola cambie de color a este personaje legendario. ADV

Hace unos meses, empecé a ahorrar. Al cabo de un tiempo, tenía 800 euros ahorrados. De regalo de Navidad, pedí a mis padres una moto de 1200 euros, pero les di los 800€ ahorrados. Ayer, cuando me levanté esperando mi regalo, mi madre me dijo textualmente: "Hijo, lo siento mucho, pero estamos en crisis, así que no hay ni moto ni 800 euros, lo siento". ADV

Hoy, y desde hace un mes, tengo un cachorro de Labrador. Las mujeres se fijan más en mi perro que en mí. ADV

Hoy, he mantenido con mi nieta la conversación más inteligente de los últimos años; mi nieta tiene 11 meses. ADV

Hoy, después de salir del baño, mi compañero de piso vino a mi habitación con una escobilla en la mano y dijo: "Una gran cagada conlleva una gran responsabilidad". Se me había olvidado tirar de la cadena. ADV

Hace unos meses, acabé la carrera. Cuando empecé, pensaba pegarme juergas universitarias inolvidables y mi prioridad era perder la virginidad. Ahora he vuelto a casa. Virgen. ADV

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Hoy, he tirado unas migas de pan al balcón para que se las comieran los pajaritos, en vez de tirar el pan a la basura. Los pájaros no han venido. Mi balcón está lleno de pan. ADV