La semana pasada, mientras estaba esperando en una cafetería, vi cómo a la camarera se le caía un sandwich al suelo y lo volvía a poner en el plato como si nada hubiese pasado. ADV

Hoy, mi mujer ha hecho una lista de cosas que no le gustan de mí. La tenía guardada en el móvil. Desde 2019. La sigue actualizando. Hay 247 entradas. La 246 es de esta mañana: "respira raro al desayunar". ADV

Ayer, mi madre me dijo que no estaba estudiando nada porque me veía demasiado feliz. Según mi madre, tengo que estar agobiada porque si no, es que no hago nada. ADV

Hoy, mi mujer ha soltado el nombre de otro hombre dormida. He esperado. Lo ha vuelto a decir. Tres veces. Era mi nombre. Pero pronunciado con ilusión. Y eso es lo que más me ha dolido. ADV

Hoy, el señor de la terraza de al lado me ha preguntado si le podía aguantar el café mientras iba al baño. Se lo he aguantado. Se ha ido. Eran las 7 de la tarde. Son las 20. Sigo aquí. Con su café. Frío. ADV

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Hace unos años, una chica de prácticas daba clase por primera vez en mi colegio sustituyendo a nuestra profesora. La pobre empezó a temblar por los nervios y se desmayó. No sólo se meó encima, si no que se cagó... La chica tuvo que verles las caras a sus alumnos durante muchos más días posteriores. ADV

Hoy, en el autobús, el conductor ha frenado en seco. "Por favor, el señor del fondo que está cantando ópera, pare". El señor no paró. Nadie dijo nada. Seguimos así 20 minutos. Aplaudimos al bajar. ADV

Hoy, en la farmacia, la farmacéutica me ha mirado y me ha dicho "lo de siempre, ¿no?". No había estado nunca en esa farmacia. Me ha dado una bolsa. He pagado. Era ibuprofeno. Lo necesitaba. Ahora soy cliente habitual. Nunca le he dicho que no me conocía. ADV

Hoy, me he quedado sin calzoncillos limpios. Llevo de ropa interior un pañuelo a modo de pañal. ADV

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Hoy, en el supermercado, una señora me ha dicho "perdona, ¿esto es el pescado?". Señalaba el pescado. Le he dicho que sí. Ha dicho "gracias, es que nunca se sabe". Se ha ido sin comprar nada. ADV