Hoy, en el metro, un músico ha empezado a tocar el acordeón justo cuando me quedaban seis paradas. Las mismas seis paradas que él. ADV

Hoy, he entrado en una tienda de ropa, un dependiente me ha dicho "si necesitas algo me avisas" y me ha seguido tan de cerca por toda la tienda que hemos mirado juntos las mismas camisetas como si fuéramos de compras los dos. ADV

Hoy, he llamado a la compañía de teléfono para darme de baja, me han pasado con el departamento de "retención de clientes", y he salido de la llamada con más servicios contratados que antes. ADV

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Hoy, mi pareja me ha dicho que había cambiado algo en el salón, he mirado durante cinco minutos, he dicho cortinas, cojines, plantas, cuadros, y era que había movido el sofá quince centímetros a la izquierda. ADV

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Hoy, mi hijo me ha preguntado por qué el abuelo tiene pelos en las orejas, se lo ha preguntado al abuelo, delante de todos, en la comida, y el abuelo ha dicho "para no oír preguntas tontas". ADV

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Hoy, en el supermercado, he cogido el carro cojo, lo he cambiado, el segundo también cojeaba, y he hecho toda la compra empujando un carro que iba donde él quería y no donde yo necesitaba. ADV

Hoy, mi madre me ha mandado un audio de tres minutos que era ella hablando con la vecina sin saber que lo estaba grabando. ADV

Hoy, he ido a la ITV convencido de que iba todo bien y me han suspendido el coche por una luz que yo ni sabía que existía. Me han dicho que vuelva cuando la arregle, y el mecánico me ha cobrado casi más por la luz que lo que vale el coche entero. ADV

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