La semana pasada, quedé con un amigo para salir. A última hora me mandó un mensaje diciendo que tenía una cena familiar. Al día siguiente vi sus fotos, con el resto de grupo de mis "amigos" que por lo visto prefieren hacer una barbacoa con mi exnovia y el tío que me la levantó, antes que quedar conmigo. ADV

Hoy, he tenido que quitar el móvil a mi madre para que se sentase a comer con la familia. ADV

Hoy, he visto cómo mi hermano se afeitaba los testículos con mi maquinilla de afeitar. Cuando le he gritado por qué lo hacía me ha contestado que le da asco afeitarse con la suya. Lleva un año haciéndolo. ADV

Hoy, iba andando abrazada con una chica y unos "amables" chicos de mi clase nos han empezado a gritar lesbianas y cosas por el estilo. Lo que no sabían era que la chica era mi hermana pequeña y se acababa de joder un tobillo. ADV

Hoy, más bien ahora mismo, estoy escuchando a mi hermano pequeño de 18 años follar con su novia mientras yo estoy jugando al World Of Warcraft. ADV

Hoy, fin de semana, he madrugado más que cuando trabajo para ir a casa de mi madre y ayudarla con cosas que tenía que hacer. Al terminar todo, me estaba muriendo de sueño y nos hemos echado una siesta allí. Como mi madre tenía insomnio, me ha despertado enfadada diciendo que soy egoísta por dormir si ella no se duerme también. Ya sé a quién no volveré a ayudar por mi propio bien. ADV

Hoy, mi vecino de arriba se ha estrellado contra la puerta del garaje ya que ha salido borracho de trabajar. Lo malo no es la derrama de 500€ por piso que vamos a pagar los 40 vecinos, si no que al pasar con el coche por un montón de estiércol ha llenado todo el garaje de mierda. ADV

Hoy, he ido a tirar la basura y me he cruzado con mi vecino, que llevaba una bata abierta y cero vergüenza. He intentado saludar mirando al cielo para no verlo todo. Casi tropiezo con el contenedor. ADV

Hoy, mi hijo me ha preguntado por qué siempre digo que estoy cansado si no hago “nada interesante”. He intentado explicarle lo que es trabajar. Se ha ido diciendo que eso suena peor que el cole. ADV

Hoy, he ido al médico y me ha preguntado si hago deporte. Cuando le he dicho que subo escaleras a veces, ha apuntado “sedentario” sin pestañear. ADV

Hoy, en el supermercado, el cajero me ha preguntado si quería bolsa. Le he dicho que no y luego he intentado meter cinco cosas en los bolsillos del abrigo. Ni una ha cabido. ADV

Hoy, mi pareja me ha dicho que no escucha cuando hablo “si suena a queja”. Creo que ya hemos encontrado el problema de nuestra comunicación. ADV