Hoy, por msn, he saludado a una amiga de la que estoy colado diciéndole, medio de coña y para ver si me seguía el rollo, "hola, soy el hombre de tus sueños". A lo que ella me ha respondido: "en todo caso de mis pesadillas". ADV

Hoy se cumple una semana de retraso de mi regla. Lo primero que ha dicho mi madre al verme es: "¿Sabes? Soñé que estabas embarazada". ADV

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Hoy estábamos toda la familia comiendo cuando mi padre ha contado una anécdota de cuando yo tenía 1 año. Estábamos en la playa y una ola me alcanzó y me tumbó en la arena, mi madre salió corriendo detrás de la esterilla en lugar de ver si yo estaba bien. Su defensa: ¡Estabas rellenita, la ola no te arrastraba, pero a la esterilla sí! ADV

Hoy, mi madre ha venido a recogerme a la facultad para acompañarme al ginecólogo. Le dije: "salgo a las 10, siéntate en el banco que hay junto al aula y espera". Ha llegado a las 9:30, ha tocado a la puerta, ha entrado en clase y le ha preguntado al profesor: "¿puede salir su nena, que tiene que acompañarme al gine?". Sí, al "gine". La clase entera se ha descojonado. ADV

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Hoy, mejor dicho, hace un año, mi madre se quedó sin trabajo y se matriculó en la misma carrera que yo. En las mismas asignaturas. En la misma clase. Con el mismo horario. Hoy han hecho la cena de fin de curso, mis compañeros/amigos la han avisado a ella antes que a mí. ADV

Hoy, en la ducha, decidí cantar la canción: 'It's raining men....HALLELUYAH!'. Cuando ya había llegado al medio de la canción, gritó un vecino, "Qué voz más asquerosa y desagradable". Soy cantante de un grupo POP. He estudiado canto por 5 años. ADV

Hace tiempo, se casó una pareja de nuestro grupo de amigos. Se han divorciado un año después porque él puso los cuernos. Ahora nadie nos habla para nada. El grupo se separó. Eran mi único grupo de amigos. ADV

Hoy, mi hermana se ha levantado a las 8:30h. Ahora mismo son las 11h. Le ha dado tiempo a desayunar, limpiar la cocina al completo, entrenar, estar en la playa, hacer la compra de la semana, ducharse y poner una lavadora. Creo que la odio. ADV

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Hoy, he ido a comprar unos zapatos y el dependiente me ha preguntado qué número calzo. Le he dicho el 42. Me ha traído el 43 diciendo "este te irá mejor". No le he llevado la contraria. Calzo un 43 desde hoy. ADV

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Hoy, he intentado abrir una conversación con la chica que me gusta del gimnasio. He preparado una frase natural. Me he acercado. Le he dicho "¿esta máquina funciona?". Estaba usándola ella. ADV

Ayer, en una cena familiar, mi tío contó un chiste que ya había contado el año pasado. Nadie dijo nada. Se rió él solo. Y luego dijo "es que a vosotros no os hace gracia lo bueno". ADV