Hoy, pedí una pizza para comer. El repartidor era mi novio, con el que llevo saliendo 2 meses y se supone que era abogado y trabaja en un prestigioso bufete. ADV
Hoy compro para mi casa el mismo jamón york de Mercadona que la tía de mi marido para su perro. Asco de crisis. ADV
Hoy estoy enamorado de una chica que tiene novio, ya hemos quedado varias veces y hemos tenido relaciones, sigue sin dejar al novio pero me sigue diciendo "Te quiero". ADV
Hoy, mientras me bebía un vaso de CocaCola, me han llamado al móvil que sujetaba en la otra mano. Me he hecho un lío con las manos y me he tirado el vaso por encima al llevármelo a la oreja. ADV
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Hoy he descubierto que, siendo falso, se hacen más "amigos" y te duran más. ADV
Hoy, por la mañana, pensaba que esconderse desnudo en el armario de tu pareja mientras su furioso y musculoso padre llegaba a casa era algo que solo pasaba en las películas. Hoy, por la tarde, descubrí que también pasa en la vida real. ADV
Hoy, es viernes a las doce y media de la noche y me he puesto a ver los Power Rangers con mi novio. Lo recordábamos como algo guay. Nos hemos traumatizado. ADV
Hoy, más bien hace unos días, la chica más fea y gorda del instituto me hizo una entrevista de trabajo. Resulta que ahora es una diosa. Me ha dicho: "Recuerdo lo mal que me lo hacías pasar en el instituto, no te voy a hacer perder el tiempo, no te voy a escoger para el trabajo". ADV
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Hace unos meses, estaba independizada con mi pareja y por varias necesidades volvimos a casa de mis padres con mi hermana. ¿Adivinad quién se comió a mi pareja? *Tenemos un hijo en común*. ADV
Hoy, en la empresa donde estoy de prácticas me tocó soldar un cable, y en mi mente sonó como buena idea tocar la punta del soldador para ver si ya estaba caliente y listo para utilizar. Efectivamente, estaba caliente. ADV