Hoy, he mantenido con mi nieta la conversación más inteligente de los últimos años; mi nieta tiene 11 meses. ADV

Hoy, después de salir del baño, mi compañero de piso vino a mi habitación con una escobilla en la mano y dijo: "Una gran cagada conlleva una gran responsabilidad". Se me había olvidado tirar de la cadena. ADV

Hace unos meses, acabé la carrera. Cuando empecé, pensaba pegarme juergas universitarias inolvidables y mi prioridad era perder la virginidad. Ahora he vuelto a casa. Virgen. ADV

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Hoy, he tirado unas migas de pan al balcón para que se las comieran los pajaritos, en vez de tirar el pan a la basura. Los pájaros no han venido. Mi balcón está lleno de pan. ADV

Hoy, exactamente hace unos minutos, he visto en las noticias que 3 de cada 4 niños españoles no están contentos con los regalos que reciben para Navidad. Al menos a ellos les dan algo. ADV

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Ayer, de broma, me regalaron una muñeca por Papá Noel, pensando que me cabrearía; lo malo es que es el mejor regalo que me han hecho y me paso horas jugando con ella, tengo 16 años. ADV

Hoy, y desde hace unos días, me estoy planteando seriamente poner el control parental en internet. No tengo hijos. Es por mi madre. ADV

Ayer, me estaba probando un abrigo en una tienda con mi hijo de 6 años y me dice mi hijo: "Papá, qué tonto eres, ¿para qué te vas a gastar tanto dinero si dentro de unos días vienen los Reyes Magos?". ADV

Hoy, mi hermana no me habla porque las casas que hago en los Sims quedan mejor que las que ella diseña. Ella estudia arquitectura. ADV

La semana pasada fue mi cumpleaños y mi prima vino emocionada a casa de mi madre, ya que la habíamos invitado a comer. La razón de que estuviese tan contenta era que su cantante favorito cumplía años ese día, pero no se acordó del mío. Cuando se lo dije, en vez de felicitarme, se puso más contenta porque coincidíamos en la fecha. ADV