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Hoy, mi madre me ha hecho lentejas. Estaban saladísimas pero le he dicho que estaban perfectas. Se ha echado a llorar. Llevaba toda la mañana cocinándolas y se le había caído la sal. Quería ver si yo se lo decía. ADV

Hoy, como no quería ir a clase, hice como si estuviera mala, y le dije a mi madre que había vomitado. Puesto que coló, me llevó al médico. Mi sorpresa fue que cuando llegué, el médico me dijo que tenía gastroenteritis. Anonadada me quedé. ADV

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Hoy, en el restaurante, he pedido la cuenta. El camarero ha tardado media hora. Cuando ha venido, era la cuenta de la mesa de al lado. He pagado igual. Era más barata. ADV

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Hoy, mi cuñado, que lleva dos años sin invitarme a una cerveza, me ha llamado para preguntarme cómo de grave es lo del hantavirus. Le he dicho que bastante. Me ha contestado "vale, vale, gracias". He preguntado por qué le interesaba. Me ha colgado. Mi hermana acaba de llamarme llorando. Su luna de miel será en un crucero y él pasa de ir. ADV

Hoy, esta tarde, al ir a subir a mi casa en el ascensor, se me han caído todas las gominolas en el rellano. Yo las estaba metiendo en la bolsa de nuevo para tirarlas cuando han aparecido mis vecinos y me han dicho "así estás". Se pensaban que me las iba a comer. Si estoy gordo es porque tengo depresión y no puedo parar de comer. ADV

Hoy, mi novia me ha dicho que me quiere "tal y como soy". Le he preguntado qué quería decir. Me ha dicho "que ya no tengo fuerzas para cambiarte". ADV

Hoy, mi suegra ha cancelado su crucero por lo del hantavirus. Llevaba seis meses repitiéndome lo bien que se lo iba a pasar sin nosotros. Ahora viene a pasar el verano a casa. ADV

Hoy, mi mujer me ha pedido que apague la tele "un rato, para hablar". La he apagado. Ha cogido el móvil. Llevamos cuarenta minutos en silencio. ADV