Hoy, se me ha cagado una paloma encima. Mi padre me ha avisado diciendo: "Hijo, tienes mierda en la cabeza, ah, y también una mancha de caca de paloma". ADV

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Hoy, en mi cumpleaños, mi mujer no me regaló nada; ella se compró unas pastillas para adelgazar de 100 euros. Hoy, día del padre, tampoco me ha comprado nada. He recibido un paquete a su nombre con pastillas para adelgazar. ADV

Hoy, ahora mismo, acabo de confirmar mis sospechas de que mi cabeza no da para más. Me han dado las notas. Bajé en dos asignaturas y subí en cuatro. Los puntos subidos y bajados son exactamente los mismos. Estoy destinada a tener la misma nota media. ADV

Hoy, llevo una semana enferma, mi "amiga" está cabreada conmigo desde entonces, ni me habla, porque según ella estoy perdiendo muchas clases y la he dejado de lado. Se ha buscado una nueva mejor amiga. Mañana me operan de la vesícula. ADV

Ayer, me insinué al chico que me gusta y él se lanzó y me robó el mejor beso de mi vida. Tras esto, me dijo: "lo siento, no". ADV

Hoy, he puesto en el estado de WhatsApp "Carpe Diem" y un amigo me ha hablado, preguntándome si "Carpe Diem" era una escritora o algo. Me he quedado a cuadros. ADV

Hoy me convertí en ese amigo al que todos llaman cuando se les descompone el ordenador o el móvil, pero cuando es para salir, prácticamente no existo. ADV

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Hoy, la mayoría de mis amigos creen que tengo mucha pasta; he mantenido una doble vida haciéndoles creer que los negocios familiares van muy bien, cuando en realidad no tengo un duro y esos negocios no pueden ir peor. Lo que más me sorprende es cómo he podido mantener esta mentira. ADV

Hoy, un amigo ha dicho textualmente: "Yo no estoy de acuerdo en que la capital de Europa sea Alemania, debería ser la Península Ibérica". Te has lucido, Javi, te has lucido. ADV

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