Hoy, después de conducir tres horas para ver el eclipse en un sitio despejado, me lo he perdido porque justo en la totalidad estaba buscando aparcamiento. Lo he visto salir de la sombra por el retrovisor. He pagado el parking igual. ADV

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Hoy, me he pedido el día libre para subir a un monte a ver el eclipse total. He conducido tres horas. He aparcado. He subido andando cuarenta minutos. Me he colocado mirando al oeste. Está nublado justo por el oeste. ADV

Hoy, mi vecino ha montado en la azotea un telescopio, dos trípodes, tres cámaras y una tumbona. Le he preguntado si es astrónomo. Me ha dicho que no, que lo ha aprendido todo esta semana en YouTube. Faltan cuatro horas. Sigue montando cosas. ADV

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Hoy, he intentado explicarle a mi hijo de seis años qué es un eclipse. Le he dicho que la Luna se pone delante del Sol. Me ha preguntado si la Luna cabe delante del Sol. Le he dicho que es cuestión de distancias. Me ha mirado como si le mintiera. ADV

Hace tres días, quedé con unos amigos para ver el eclipse juntos en un buen sitio. Hemos estado tres días discutiendo por WhatsApp dónde. Nadie cede. El eclipse es esta tarde. Seguimos sin sitio. Creo que lo veré solo desde el portal. ADV

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Hoy, mi hijo me ha preguntado si el eclipse se puede ver por la tele para no tener que salir. Le he dicho que hay que verlo en directo, que es algo único. Me ha dicho "vale, pero grábalo por si acaso". ADV

Hoy, mi cuñado lleva toda la comida explicándonos cómo se produce un eclipse, con las manos, moviendo el pan como si fuera la Luna y una naranja como el Sol. Ha acabado comiéndose la Luna. Seguimos sin entender nada. ADV

Hoy, he comprado unas gafas especiales para ver el eclipse. Me han costado catorce euros. Mi vecino ha comprado unas de tres. Dice que son iguales. Se lo diré cuando se quede ciego. O cuando no. Ya veremos quién tiene razón esta noche. ADV

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