Hoy, mi novia ha subido un TikTok puntuando del 1 al 10 a todos los chicos con los que ha salido. Yo salgo el último, con un 6,5. Me he quedado tranquilo, porque por lo menos no soy el peor. Luego me he fijado en el título del vídeo: "Mis ex". ADV

Hoy, he llevado a mi novia a conocer a mi abuela, que tiene 93 años. La ha mirado de arriba abajo, ha sonreído y me ha dicho bajito, pero no lo suficiente: "Esta es más guapa que la de la semana pasada". Nunca le he presentado a nadie. Llevo dos horas explicándoselo a mi novia. ADV

La semana pasada, mi suegra me pidió la receta de mis albóndigas, según ella son lo único que su hijo come a gusto. El domingo nos invitó a comer e hizo albóndigas. Mi marido probó una, cerró los ojos y me dijo: "¿Ves, cariño? Así es como tienen que salir". ADV

Hoy, he encendido unas velas, me he puesto el conjunto bueno y le he preguntado a mi marido, con voz sensual, cuál es su mayor fantasía. Se ha puesto colorado, se ha acercado y me ha susurrado al oído: "Dormir una siesta de tres horas sin que nadie me hable". Luego ha añadido: "Tú incluida". ADV

Hoy, he pasado el día ayudando a un amigo con la mudanza: sofá, lavadora y 34 cajas hasta un cuarto sin ascensor. Para darme las gracias, ha pedido pizzas. Hace un rato me ha llegado una solicitud de Bizum suya: "Tu parte de las pizzas, 7,50". ADV

Hace unos años, quedé en una cafetería con un amigo del colegio al que no veía desde hacía veinte años. Al entrar vi a uno de mi edad solo, le di un abrazo y nos pasamos media hora recordando batallitas. Ninguno quería reconocer que no se acordaba del otro. Mi amigo estaba en la mesa de al lado. ADV

Hoy, mis alumnos de 3.º de la ESO han encontrado mi Instagram. Al encender la pizarra digital, ha aparecido de fondo de pantalla mi foto del Carnaval de 2015, disfrazada de pitufa y con un cubata en cada mano. No sé cómo quitarla. ADV

Ayer, en clase de Estadística, el profesor usó las notas del último parcial para explicar qué es un valor atípico. Proyectó la gráfica delante de los 90 de clase: todos los puntos entre el 4 y el 8 y, muy abajo, uno solito. "Este, por ejemplo". Era mi 0,5. ADV

Hoy, en la reunión con la tutora de mi hija de 15 años, me ha dicho que es una alumna "muy responsable y muy sincera". Después me ha dado las gracias por justificar siempre tan rápido las faltas de los viernes. Yo no he justificado nada. ADV

Hoy, trabajo en una tienda de electrodomésticos y esta semana me ha tocado preparar el Black Friday: el lunes, subir los precios un 25 %; el jueves, poner encima las pegatinas de "-20 %". Esta mañana mi padre se ha comprado allí una lavadora y me ha llamado para presumir del chollo. La pegatina se la he puesto yo. ADV

Ayer, tuve que ir a la oficina por primera vez en dos años. Teletrabajo desde 2024. En recepción no me dejaban pasar: no aparecía en el sistema. Bajó mi jefe a buscarme y le dijo al de seguridad: "Sí, sí, trabaja aquí. Creo". ADV

Hoy, en el reconocimiento médico de la empresa, la enfermera me ha preguntado cuántos días a la semana hago deporte. He dicho que tres, sin pestañear. Me ha mirado de arriba abajo, ha mirado lo que marcaba la báscula y ha escrito en el informe: "Refiere tres". ADV

Ayer, corrí la carrera de 10 km de mi barrio después de tres meses de dieta, madrugones y unas zapatillas de 140 euros. En el kilómetro 2 me adelantó un señor de unos 70 años disfrazado de churro. Llegó a meta veinte minutos antes que yo. Y eso que paraba a hacerse fotos. ADV

Hoy, para que mi madre dejara de reenviar bulos al grupo de la familia, le he dicho que WhatsApp ahora cobra 50 céntimos por cada mensaje reenviado. Ha funcionado: no ha reenviado ni uno. Ahora me llama por teléfono para leérmelos en voz alta, uno por uno. Llevamos 40 minutos y vamos por el del limón con bicarbonato. ADV

Ayer, mi hermano cumplió 18 años y mis padres le regalaron el carnet de conducir. A mí, a los 18, me regalaron una mochila "para la uni". Les pregunté, medio en broma, por qué tanta diferencia. Mi padre contestó: "Contigo estábamos aprendiendo". ADV