Hoy es mi cumpleaños, mi madre me ha regalado una crema para adelgazar junto a una faja. ADV
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Hoy, hemos ido a un parque acuático. Tras bajarme de la caída libre, mi novio me ha dicho preocupado "no se lo digas a mi madre, que piensa que en estas atracciones se te separa el alma del cuerpo". ADV
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Hoy, mis padres se habían ido de viaje, pero han decidido venir antes. Al abrir la puerta de la habitación, me han pillado besándome con mi novia. Soy lesbiana. Mi padre se lo ha tomado bien. Mi madre solo me ha dicho: “Vaya, creía que lo de que te gustaban las tías era una venganza por lo de castigarte sin Play…”. Claro, mamá, si me quitas el portátil, me cambio de sexo. ¿Sabías? ADV
Hoy, mi novia me ha dejado porque le dije que veo innecesario un aumento de pecho. La veo preciosísima como está. Dice que se buscará a uno que la sepa apreciar operada. ¿No buscabais a tíos que no les importara el físico? Aquí estamos, hechos mierda por vosotras. ADV
Hoy, me he comprado una muñeca hinchable. Pero no para tirármela, si no para llenarla de agua, meterla al frigorífico y tener algo fresco por la noche en la cama. Maldito calor. ADV
Hoy, he recordado un día que mi sobrina, con 4 años, se quedó a dormir conmigo. Viendo juntas una película de Disney, me dijo: "Qué bien que me quede a dormir contigo, así papa y mama pueden jugar en la cama". O les ha pillado o mucho saben los niños de ahora. ADV
Hoy, mi madre estaba hablando con una vecina sobre que, como ya tengo 17 años, me dejan volver tarde. Para mi madre, volver tarde son las 11 de la noche. ADV
Hoy, he ido a la playa con mi madre, ya que tengo una semana antes de empezar a trabajar. Al levantarme de la toalla para ir al agua, mi madre me ha pedido que no me alejase de la orilla. Trabajo de socorrista. Fui tres veces campeón gallego de natación en aguas abiertas. Tengo 23 años. ADV
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Hoy, iba conduciendo y sin querer atropellé un gato. Espantado bajé del coche y me pareció ver como agonizaba. Le golpeé en la cabeza con la barra antirrobo, para evitarle sufrir. Su dueña apareció, gritándome "asesino". Me disculpé y le expliqué lo sucedido, pero no atendía a razones. Tras darle marcha atrás al coche para irme, apareció muerto el otro gato al que REALMENTE había atropellado. ADV
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Hoy, estaba en el último vagón del metro donde se ponían las sillas de ruedas, leyendo, cuando una madre y sus 2 hijos han entrado. Uno de ellos se ha puesto a jugar con el cinturón dándome golpes e intentando encerrarme. Como la madre no decía nada, le he dicho al niño: "Estáte quieto, por favor". La madre me ha dicho que cómo le hablaba así, y que si no me gustaba que me cambiara de sitio. ADV
Hoy, me he acordado cuando un amigo de pequeño se puso los manguitos en los tobillos con la intención de caminar por el agua como los ninjas. No era capaz de salir de la piscina y por poco se ahoga. ADV