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Hoy, mi padre me ha llamado para preguntarme una cosa del ordenador, hemos estado media hora, lo hemos solucionado, y justo antes de colgar me ha dicho "ah, y otra cosa", y esa otra cosa ha durado otra media hora. Siempre hay otra cosa. ADV

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Hoy, mi cuñado ha sentenciado en la comida que "esto del calor ya ha pasado, era todo alarmismo", con la misma seguridad con la que hace una semana decía que nos íbamos a achicharrar todos. Nunca se equivoca porque nunca recuerda lo que dijo antes. ADV

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Hoy, estaba colocando la tapa nueva de un WC y quise comprobar si la tapa del retrete era amortiguada, resulta que no lo era, tengo la uña del pulgar violeta. ADV

Ayer, estaba eligiendo postre. Elegí unas natillas. Cuando las fui a coger, mi madre abrió la otra puerta del frigorífico y tiró mis natillas. Me echó la bronca por ser un descuidado, que debo estar más atento a los demás, luego me empezó a decir que era un fracasado y que no iba a llegar a nada en la vida y, por terminar, me ha hecho limpiar entero el frigorífico. ADV

Hoy, acabo de enseñar a mi mejor amigo a atarse los cordones. Tiene 16 años. ADV

Hoy, esta noche he dormido con la ventana abierta. Mi vecino también la tenía abierta y le he oído roncar. Hoy, cuando me he cruzado con él en el portal, me ha sonreído como siempre y se me ha escapado la risa. Al volverme a cruzar no me ha sonreído. ADV

Hoy, más bien hace un momento, he hecho una apuesta con mi hermano sobre si salía un huevo con doble yema. Ha ganado. Tristemente ha sido lo más interesante de esta semana que nos hemos quedado solos en casa. ADV

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Hoy, vivo en un pueblo en el que no hay dinero para nada y se imponen tasas para recaudar, pero el alcalde utiliza el recinto de la piscina municipal clausurada por la crisis para montar fiestas privadas para el partido. ADV

Hoy, mi novio me ha preguntado si es normal que la crema corporal que usa a veces pique o haga espuma, aunque no es algo fuera de lo común, se me ha ocurrido mirar la crema. Lleva dos meses echándose gel por todo el cuerpo. ADV

Hoy se me ha roto una muela. Lo peor es que ya tuvieron que arreglarme una a primeros de año y me costó 425 euros. A este paso tengo que atracar un banco o quedarme con la boca como una rana. ADV

La semana pasada, le confesé a mi padre que soy lesbiana y lo aceptó, diciéndome que le gustaría conocer a mi pareja. Hoy, la ha conocido, nos ha montado un "numerito" de los suyos alegando que estamos enfermas e inmediatamente me ha echado de casa. Que te den, "papá". ADV