Hoy, le he preguntado a mi novia qué quería cenar. Me ha dicho "lo que sea". He propuesto pizza. "Pizza no". Pasta. "Pasta no". Sushi. "Sushi tampoco". Le he dicho "pues dime tú". "Lo que sea". Hemos cenado cereales. ADV

Hoy, he comprado un sofá en Ikea. Lo he montado en cuatro horas. Me sobraban dos tornillos. He buscado dónde iban. Llevo desde las ocho de la tarde. Son las dos de la mañana. Mañana hay reunión a las nueve. ADV

Hoy, le estaba contando emocionadísima a mi madre lo que me pondré para mi orla, un vestido y unos tacones, su respuesta: "Por mucho tacón que te pongas, seguirás siendo enana". Mido 1,50 y sabe que estoy acomplejada por ello. ADV

Hoy, en la primera cita, ella me ha preguntado a qué me dedico. Le he contado mi trabajo. Me ha dicho "qué interesante" sin levantar la vista del móvil. Le he preguntado a ella. Me ha contado el suyo entero. Quince minutos. He asentido con la vista en el menú. Hemos quedado en repetir. Ninguno de los dos quiere. ADV

Hoy, mi hijo de 4 años me ha dicho que de mayor quiere ser como yo. Le he preguntado por qué. Me ha dicho "porque tú no haces casi nada y mamá te quiere igual". ADV

Hace tiempo, desde que mi familia sabe que soy lesbiana, me llaman "fenómeno". ADV

Hoy, mi profesor de Ciencias Políticas me ha suspendido. Por comunista. ADV

Hoy, soy del 0,0001 por ciento de la gente que, al pasar de Windows a Linux, pierde todos los archivos por un error de instalación. ADV

Hoy, he encontrado un calcetín en la lavadora. Solo uno. He buscado el otro media hora. No estaba. Lo he tirado. Mañana aparecerá. ADV

Hoy, le digo a una persona que me atendía: «Disculpa, ¿puedo hacerte una pregunta tonta?» Y me responde: «No hay preguntas tontas, hay tontos que preguntan». ADV

Hoy, en el bus, una señora se ha sentado a mi lado y se ha puesto a hablar conmigo como si nos conociéramos. Le he seguido la corriente. Me ha contado todo. Cosas íntimas. Cuando ha bajado, me ha dado un beso y ha dicho "como siempre, qué gusto". No la había visto en mi vida. ADV

Hoy, he intentado comprar entradas para un concierto. La página me ha tenido en cola dos horas. Cuando me ha tocado el turno, había entradas. He puesto los datos. Se han caducado mientras escribía. Se han agotado. La página me ha agradecido mi paciencia. ADV