Hoy, en casa de mi novio, he descubierto que llama a su perro "cosita bonita". A mí me llama "cosita", a secas. ADV

Hoy, mi madre ha venido riéndose y me ha dicho: "Charo me acaba de decir que si tuviese 30 años menos intentaría ligar contigo". Charo es la mejor amiga de mi abuela. ADV

Hoy, volvía de trabajar cuando me crucé con un hombre que cargaba con un hacha en el hombro. Me miró y la alzó amenazantemente. Ante mi cara de terror, el hombre se indignó y me dijo: "Era broma, mujer". Me meé encima, no de risa, si no de miedo. ADV

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Hoy, mientras estábamos mi novio y yo abrazados en la piscina, ha venido el socorrista a pedirnos que por favor nos separáramos, ya que los viejecitos se estaban asustando. ¿O soy yo muy progre o mi piscina se quedó en la Edad Media? ADV

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Hoy, la niña a la que cuido este verano, que tiene cinco años, me ha mirado con cara muy seria y me ha dicho: "A mí, Dios me da miedo, porque hace con nosotros lo que quiere". ADV

Ayer, mi madre me dijo si podía ir a dormir fuera, le contesté que no tenía dónde y me dijo que no pasaba nada. A los 5 minutos volvió y me dijo "esta noche duermes con tu tía". No quiero saber quién ha dormido en mi casa hoy. ADV

Hoy, hace un mes, en clase, una chiquilla dijo que no creía en la evolución, que el hombre viene del barro y fue creado por Dios. Estudio 2º de Biología. ADV

Hoy, la empresa en la que trabajo me ha ofrecido un ascenso de sueldo a cambio de trabajar cinco años en su sede, en Suecia. Mi pareja, con la que estaba prometida, me ha dicho que no se viene conmigo, que tengo que elegir. Vuelvo a estar soltera. ADV

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Hoy, la alta tecnología ha llegado a mi habitación en forma de ventilador, ésta debe estar apuntando a la PS5 para que no se caliente mientras yo me estoy asando. ADV

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