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Hoy, el Ayuntamiento ha puesto carriles bici por toda mi ciudad. Sin explicación, los ciclistas pasan de usarlos y siguen conduciendo por la carretera, jodiendo el tráfico. La única persona que he visto conduciendo por el carril bici ha sido un viejo con un taca-taca. ADV

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Hoy, mi madre ha intentado teñirme con champú. Por lo menos el pelo me ha quedado bien limpio. ADV

Hace unos meses, reservé una casa en Cádiz para ver el eclipse de 2027. Pagué 900€/semana. Hoy, que faltan 11 meses, me han cancelado la reserva. Ya no hay nada por debajo de 3.500€/semana. ADV

Ayer, soñé que conocía a una chica preciosa, dulce y divertida, y que, tras una larga conversación acompañada de muchas risas, me daba su número de teléfono. Más tarde, cuando le escribí para pedirle una cita, todo eran excusas para decirme que no. No ligo ni en sueños. ADV

Hoy, más bien hace dos días, mi madre me decía que no teníamos dinero para poder comprarme un jabón para el cuerpo mientras se untaba en la cara su nueva crema de Chanel de más de 100€. ADV

Hoy, haciendo limpieza en un armario de la cocina, me he encontrado un paquete de sopa que caducó hace casi 5 años. Creo que venía con la casa, porque si no, no me lo explico. ADV

Hoy, mientras dormía, se me ha caído encima una balda llena de libros; tengo un ojo morado y un buen chichón. Lo mejor es que mi madre, en vez de preguntar si estoy bien, me ha dicho: "Eso te pasa por tener tantos libros". A partir de ahora, creo que los leeré por internet. ADV

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Hoy, y desde hace un tiempo, hago de canguro de un niño pequeño, de un año. Yo tengo veinte, pero aparento menos. El otro día, cuando estábamos paseando, una mujer mayor pasó por mi lado, me miró y dijo “Así va España”. ADV

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Hoy, mi madre me hace ir al psicólogo porque me han salido estrías en los pechos. Dice que ella también las tiene, y que es duro superar este defecto. Me temo que es ella la que tiene el problema. ADV

Hoy, me "regalé" a mi novia porque hacíamos dos años. Me puse un lazo en la cabeza como única prenda y lo único que se le ocurre decir después de mirarme de arriba a abajo es: ¿tienes el tiquet?”. ADV