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Hoy, mi madre me ha dicho que a ver si espabilo, que me estoy volviendo una vaga. Me lo ha dicho mientras yo estaba fregando los platos y ella tumbada en el sofá comiéndose un helado. ADV

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Hoy, la "inteligencia" humana llega a tal punto que en un tren para acceder al martillo rompecristales tienes que romper el cristal en el que está metido dicho martillo. ADV

Hoy, tengo 19 años y he ido por primera vez al ginecólogo por problemas con la regla. Al rellenar la ficha, la doctora me preguntó por mi vida sexual, a lo que respondí que soy virgen. Ella me miró apenada y me dijo que tuviera esperanza. Luego redactó: "Chica de 19 años asegura ser virgen". ADV

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Hoy, mi novio y yo nos estábamos mirando totalmente embobados. Pensando en que me iba a decir algo bonito, le he preguntado: "¿Qué miras?", a lo que él ha contestado: "Los pedos que te tiras". Romanticismo puro y duro, señores. ADV

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Hoy, más bien hace 8 meses, me prometí a mí misma que me cortaría el pelo si aprobaba alguna asignatura de la carrera. A día de hoy puedo morder el flequillo. ADV

Anoche, vino a cenar una familia amiga de mis padres cuyo hijo es lo más feo que podríais imaginar. Al terminar la cena llamé a una amiga y estuvimos riéndonos de lo feo que era el chico. Cuando volví a la mesa, todos estaban en silencio, serios, mirándome fijamente. ADV

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Hoy, he descubierto lo cierta que es la frase: “Hagas lo que hagas, ponte siempre bragas”. ADV

Hoy, trabajo en soporte informático. Una usuaria viene porque “se le ha quedado el ordenador en negro”. Le pregunto si lo ha reiniciado y me dice que no puede, como si fuera culpa mía que no vea la pantalla. Le explico que puede hacerlo desde el botón de la torre. Sigue sin funcionar. Voy a revisarlo y descubro que el monitor estaba enchufado a una regleta… apagada. ADV

Hoy, estamos viendo cómo intentan desmontar España, nadie se manifiesta, pero cuando ganó el Mundial, todos salieron a la calle. Podríamos hacer lo mismo. Qué hartazón. ADV