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Hoy, se ha casado mi mejor amigo. Él se encargaba de la música de la boda y ha puesto la canción de Bob Esponja como marcha nupcial. Creo que la novia no lloraba de emoción. ADV

Hoy, estaba viendo una película con mi madre y, cuando los protagonistas se han empezado a besar apasionadamente, me ha dicho: "Vete a tu cuarto, que esta película no es para tu edad". Tengo 19 años. ADV

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Hoy, estaba sentado en un banco comiendo pipas cuando un niño me ha señalado y le ha preguntado a su madre: "¿A ese también le pegaron un chicle en la cabeza?". Tengo cáncer. ADV

Hoy, he ido al centro con mi madre a comprarme unas zapatillas. Ella usa un 37 y yo un 41. He encontrado las Vans que llevaba un mes buscando. Sí, no había mi talla. Sí, había un 37. Sí, se las ha comprado mi madre. Y sí, lleva todo el día restregándomelas. ADV

Hoy, mi madre me ha estado comiendo la cabeza con lo mal que lo está pasando para llegar a fin de mes, y me ha hecho sentir fatal. Soy incapaz de pedirle dinero. Al salir a la calle he visto un coche que no conocía en la puerta: se ha comprado un coche nuevo. ADV

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Hoy, en realidad hace unos días, mi tía me pidió un bikini prestado. Al dárselo me dijo: "Este me va a quedar grande, que tú estás mucho más gorda que yo". Se lo probó, vio que le quedaba bien y añadió: "Bueno, como me queda mejor que a ti, me lo quedo". Se ha llevado mi bikini en toda mi cara y encima me ha llamado gorda. ADV

Hoy, en las prácticas de la autoescuela, un hombre ha empezado a cruzar y se ha quedado parado en mitad de la calle. Mi profesor me ha dicho: "Dale gas, ya verás qué rápido se aparta". No se ha apartado. ADV

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Hoy, iba por la calle escondiendo el cigarro detrás de la espalda para que no lo viera la gente. Mi padre llevaba varios minutos caminando detrás de mí. ADV

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