Hoy, estaba en el metro y un chico muy guapo se sentó a mi lado y comenzamos a hablar; me preguntó si tenía pareja y yo le dije que no. En el asiento de detrás estaba el mejor amigo de mi novio. Ya no tengo novio. ADV

Hoy, y desde siempre, mi padrastro ha sido más simpático, respetuoso con mis gustos y tengo más cosas en común con él que con mi verdadero padre. ADV

Hace unos años, concretamente cuando era pequeña, tenía dos periquitos; mi madre se los dejó a un conocido porque según ella los míos eran machos y él tenía una hembra y los necesitaba para criar. Me tiré años preguntando si ya habían tenido bebés para que volvieran a casa. Gracias, mamá, por regalarlos de esta manera tan sutil. ADV

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Hace unos años, había una chica en mi instituto que era la típica cabrona que trataba mal a todo el mundo. Ahora, esa misma chica está estudiando para ser profesora. ADV

Ayer, el padre de mi hija, con el que llevo viviendo más de 10 años, me dijo que si no aguanto unos cuernos, soy una inmadura y que me estaba comportando como una cría. Definitivamente, moriré siendo inmadura. ADV

Ayer, me encontré un billete de cinco euros roto en más de veinte pedacitos y hoy lo he pegado con celo. Voy a ver si me lo acepta el chino de debajo de mi casa. ADV

Hoy, hace unos minutos, hablando de Freddy Mercury, una amiga ha preguntado: "¿Ese no era un científico?". ADV

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Hoy, y desde que estoy con él, cada vez que discuto con mi novio me entran unas ganas horrribles de cagar y me paso horas en el baño. Yo solo quiero que mis discusiones terminen en polvo de reconciliación y no en hemorroides. ADV

Hace unos meses, empecé a practicar crossfit. Los resultados son muy buenos, por lo que intento convencer a la gente de mi entorno para que lo prueben, o al menos hagan algún deporte. Lo único que he conseguido es que me digan que solo sé hablar de ello. Eso sí, todos siguen hablando de sus cervecitas, sus tetas caídas y lo cansados que están y lo ven normal. ADV

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