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Hoy, he encontrado a mi gato muerto en el jardín. Lo he enterrado llorando. Al entrar en casa, mi gato estaba durmiendo en el sofá. He enterrado al del vecino. Sigue sin saberlo. Llevo toda la tarde consolándole mientras lo busca. ADV

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Hoy, mi hijo de 5 años le ha dicho al pediatra "mi papá no está enfermo, solo finge para no ir a trabajar". Tenía 39,8 de fiebre. ADV

Hoy, mi mujer ha cumplido los 40. Le he organizado una fiesta sorpresa. Con sus amigas. Con su hermana. Con su madre. Ha llegado con el amante. No sabía lo de la fiesta. Yo no sabía lo del amante. El amante no sabía lo de ninguno. El primero en irse ha sido el amante. Luego mi mujer. Luego yo. La fiesta ha continuado sin nosotros. ADV

Hoy, he encontrado las llaves que llevaba tres años buscando. Dentro de la nevera. ADV

Hoy, mi hija de 17 años me ha pedido permiso para hacerse un tatuaje. Le he dicho que cuando cumpla 18. Me ha enseñado los tres que ya tiene. ADV

Hoy, mi padre me ha dicho que de joven era muy parecido a mí. He mirado fotos suyas de joven. Mi padre es guapísimo. Yo no. Le he preguntado a mi madre. Se ha reído. Mucho. Durante mucho tiempo. ADV

Hoy, en la comida de empresa, el director ha hecho un brindis por "el mejor equipo que ha tenido nunca". Veinte minutos después, entre copa y copa, me ha dicho al oído que somos "un desastre de gente mediocre". No sabía que yo le oía. Seguía sin saberlo cuando se lo ha dicho también al de marketing. Y al becario. Creo que no sabe que le oímos nadie. ADV

Hoy, mi abuela de 67 años me ha preguntado si sigo siendo "de los raros". Le he dicho que sí, que soy bisexual. Me ha dicho "ah, bueno, entonces medio normal al menos". ADV

Hoy, es más, ahora mismo, mi padre se ha puesto una camiseta ajustada y unas mallas de correr (también ajustadas) y se está pavoneando por toda la casa diciendo que es Spartacus. Lo peor es que no se le marcan los abdominales, sino la "barriguita" cervecera. ADV

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