Ayer, en el minuto 106, Ferran Torres marcó y salté del sofá con tal fuerza que tiré la bandeja de las bravas por los aires. Ha valido la pena. Pero llevo toda la mañana limpiando salsa del techo. ADV
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Hoy, me he declarado a una chica. Me ha dicho que solo salía conmigo si tenía en la cara 10 granos o menos. Me los ha contado, tengo 12. ADV
Ayer, cuando le dije a mi padre lo que quería estudiar, me dijo que no servía para eso, que era un inútil, que no aprobaría jamás. Gracias por tu apoyo, cabrón. ADV
Hoy, mi jefe ha empezado la reunión preguntando: "¿Quién vio la final?". Hemos perdido los primeros veinte minutos comentando jugadas. ADV
La semana pasada, me pillé la camiseta nueva de España por mi cumpleaños. La auténtica de 175€. Ya está desfasada porque ahora lleva 2 estrellas. ADV
Hoy, mi novia me preguntó si la quería más a ella que al Mundial. Hoy estoy buscando piso. ADV
Hoy, he cortado con mi novia argentina y le he tirado toda la ropa y pertenencias a la calle desde la ventana. ¿Por qué, diréis? Mi orgullo quedó herido cuando ella dijo que Argentina ganaría 3-0 a España y que Messi era mejor que Cucurella "Culopaellas". Su hermano me ha amenazado por teléfono con romperme los dientes. ADV
Hoy, he dormido tres horas porque después de la final me vi todas las celebraciones desde quince ángulos distintos. Tengo una reunión importante. ADV
Ayer, fuimos campeones del mundo. Lo que debería ser un momento de unión, felicidad y celebración, en mi pueblo se convirtió en un momento de vergüenza y hastío cuando un puñado de niñatos se puso a cantar "Pedro S HDP". Esa es la España que quieren algunos, dividida y enfrentada incluso después de ganar un mundial. ADV
Ayer, prometí que, ganara o perdiera mi selección, hoy iría a trabajar como un adulto responsable. Llevo tres horas viendo resúmenes y leyendo comentarios. ADV
Hoy, soy argentino. ADV
Hoy, he pedido cita online en la Seguridad Social. La primera libre es en tres meses. He llamado por teléfono. Me han dicho que pida cita online. ADV
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