Hoy, hoy tenía una entrevista de trabajo en un hotel, y el cristal estaba tan limpio que pensé que la puerta estaba abierta. Me he roto las gafas y no he podido hacer la entrevista. ADV

Ayer, en el tranvía, una anciana me reclamó, con exigencias y medio gritando, que me levantara del asiento reservado para personas vulnerables en el que estaba sentado. La gente me juzgó con la mirada dándole la razón a la señora, pero se quedaron de piedra al mostrarle mi tarjeta de discapacidad y contestarle que, si lo hubiera pedido con más educación, se lo habría cedido amablemente. ADV

Hoy, mi hermana me ha dicho que el reggae y el reggaeton es lo mismo. ADV

Hoy, mi novio me ha pedido matrimonio mientras cagaba... ADV

Hace unos meses, una ginecóloga me preguntó si era virgen, pues era muy joven para mantener relaciones sexuales. Tengo 25 años, me estaba haciendo una ecografía para el seguimiento de mi embarazo. ADV

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Hoy, me han puesto un aparato. Cuando he entrado en el coche, mi padre ha exclamado: “bueno, por lo menos no tendremos que preocuparnos por ningún chico en los próximos 2 años”. ADV

Hoy fui a hacerme una limpieza de cutis porque tengo algunos puntos negros y quería ir lo mejor posible a mi graduación, la mujer que me hizo la limpieza tenía prisa y me ha dejado la cara llena de marcas rojas. Prefería mis minúsculos puntitos. ADV

Hoy, mi novio me ha pedido que me fuera de NUESTRA casa. Quería cagar a gusto y le daba vergüenza que lo oyera. ADV

Hoy, mi madre tiene una miniescoba con la que es muy difícil barrer. He comprado una nueva de tamaño normal. No me deja usarla por si se ensucia. ADV

Hoy, he ido al campo y por falta de váter he tenido que cagar en cuclillas, con tan mala pata que al ver pasar un conejo a mi lado he perdido el equilibro. Adivinad encima de qué maravilla he caído. ADV