Hoy, había quedado con un amigo y, como iba con tiempo, he entrado al baño de El Corte Inglés. Mi amigo me ha llamado para decirme que ya había llegado, así que he echado a correr hacia el baño. De repente he visto de perfil a una chica corriendo hacia mí sin intención de frenar. Me he parado en seco y me he tapado la cara esperando el golpe. Era yo, en un espejo. ADV

Hoy, mi hermana de 9 años se ha enterado de que los Reyes Magos no existen. Se ha pasado la tarde llorando en su habitación y, cuando por fin ha salido, ha preguntado: "¿Y Papá Noel?". ADV

La semana pasada, me hice un esguince de tobillo en el gimnasio. No fue levantando peso: me resbalé haciéndome una foto en el espejo para subirla con la frase "Nada me para". Llevo una semana sin moverme del sofá. ADV

Hoy, le he enseñado a mi madre a escuchar los audios de WhatsApp a velocidad x2. Ha llamado llorando a mi tía para pedirle perdón: llevaba dos años diciéndole a toda la familia que hablaba tan despacio porque le estaba dando algo. ADV

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Ayer, mi padre se negó a poner el GPS porque, según él, se sabe la carretera de memoria. Íbamos de Sevilla a Málaga. Hora y media después pasamos por delante del cartel de "Bienvenidos a Huelva". Dijo que era una ruta alternativa para evitar el tráfico. ADV

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Hoy, he descubierto por qué mi abuelo le contesta "sí, cariño" a todo lo que dice mi abuela: tiene el audífono apagado desde 2019. Ella va contando por el pueblo que tiene el marido más comprensivo del mundo. ADV

Ayer, en el examen final escondí la chuleta entre el móvil y la funda. Antes de empezar, el profesor nos hizo dejar todos los móviles en su mesa. Mi funda es transparente. Se pasó el examen entero leyéndola y, al terminar, me dijo que la fórmula del tema 3 estaba mal. ADV

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Hoy, en una reunión por Teams con toda la empresa, he dicho en voz alta "a ver cuánto nos aburre hoy el pesado este". No había silenciado el micrófono. El pesado este era el director general, que ha contestado: "Unos cuarenta minutos, Javier". ADV