Hace unos años, empezamos a darle pastillas anticonceptivas a mi gata. No queríamos hacerla sufrir con la castración y tampoco privarla por completo de tener hijos. Hace unos días, la vimos muy flaca y el veterinario dijo que tenía cáncer de pulmón y a la larga vamos a tener que sacrificarla para que no sufra más. Resulta que esas pastillas daban cáncer. ADV

Hoy, y desde hace unos días, mi madre está a dieta. Hace un momento la acabo de ver comiendo una zanahoria. Al verme, esta fue su respuesta: "al menos es más entretenida que tu padre". ADV

Hoy, hace unos cinco minutos, mi perro ha salido de la cocina con un cuchillo en la boca a lo Rambo. Tengo miedo. ADV

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Hace unos meses, me compré un juego de skate para la videoconsola. Hace unos días, me emocioné tanto y me creía tan bueno que me compré una tabla para hacer skate. Me he roto el brazo. ADV

Hoy, para optar a puestos de becario se exige carrera, master, idiomas y varios años de experiencia. Por supuesto el sueldo es ridítrasero. ADV

Hace tiempo, cuando era pequeño, un buen día entré en el comedor y me encontré a toda mi familia comiendo. Se habían olvidado de avisarme. Nadie se había dado cuenta de que no estaba entre ellos. La comida que había sobrado se la habían dado a los perros. ADV

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Hoy, mejor dicho en Navidades, le regalé a mi novia un pijama con koalas porque le gustan mucho. Desde entonces, estoy sin sexo, lo único que dice es que "con ese pijama puesto le da muy mal rollo hacerlo". ADV

Ayer, tenía que quedar con mi novia tras una semana sin vernos. A falta de 5 minutos para la cita, recibo un mensaje suyo que decía: "Cariño, no podemos vernos, me voy a ver el FÚTBOL con mis amigas". La vida al revés. ADV

La semana pasada, fue el cumpleaños de mi abuela y mi abuelo quiso sorprenderla preparándole sus postres favoritos. Cuando le dio la sorpresa, de la emoción, mi abuela se orinó encima. A mi padre le dio tal ataque de risa que terminó cagándose encima. ADV

La semana pasada, fui tachado de machista, misógino y voxero por ceder mi asiento a una mujer de mediana edad que iba con muletas y un gran vendaje en una pierna. Todas esas descalificaciones salieron de otra mujer. ADV

La semana pasada, perdí TODO el sentido del gusto. Estudio gastronomía. ADV

Ayer, mi hermano, en el cual confiaba, me pidió 200 euros urgentemente para pagar unas facturas importantes. Hoy me di cuenta de que era mentira y se ha gastado los 200 euros en la colección completa de 103 cromos de Hazbin Hotel. ADV

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