Hoy, he visto un comentario de una amiga que decía: "conjugación del verbo "votar": yo voto, tu ganas, él pierde, nosotros nos jodemos, vosotros os forráis, ellos se van al paro". Así va España. ADV

Ayer, un chico que me gustaba un poco me intentó coger en brazos. El resultado fue que caí el suelo y me torcí el tobillo. Al levantarme me dijo: "lo siento, es que no sabía que ibas a pesar tanto". ADV

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Hoy, estando de Erasmus en Alemania, un conductor de autobús me escuchó hablar, y me preguntó si era española. Cuando le contesté que sí, sacó un papel y un boli muy apresurado y me pidió por favor que le escribiera alguna web pirata española para bajar pelis. Viva los tópicos. ADV

Hoy, hace unos minutos, mi hermano ha entrado en mi habitación y se ha ido. Seguidamente ha vuelto con algo en la mano. Era un ambientador. ADV

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Hoy, mirando mi agenda, me he dado cuenta de que el mismo día que me voy de viaje a París, tengo 2 exámenes finales. ADV

Ayer, mi madre, a sus 50 años, se compró su primer portátil totalmente táctil. Estaba muy emocionada y no paraba de mirarlo todo el tiempo, hasta que, pasado un rato, me pregunta: "¿Dónde pulso? ¡No tiene botones!". ADV

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Hoy, he descubierto que mi padre tiene un rollo gigante de papel del burbujitas escondido en el sótano para cuando se aburre. ADV

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Hoy, me he dado cuenta de que tenía un grano de un extraño color verde-azulado. Cuando me lo he ido a explotar me ha salido una pelusa. UNA PELUSA. ADV

La semana pasada, se quedó mi novia a dormir a mi casa. Cuando empezamos a hacerlo con la luz apagada, se oyó a mi padre decir: "Ese es mi hijo". Mi madre estaba con él observándonos. ADV

Hoy, mi tía me ha echado la bronca por explicarle a mi prima de donde vienen los niños. Yo me he defendido diciendo que creía que me estaba vacilando cuando dijo que salían de una col mágica. Mi prima tiene 13 años. ADV

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