Hace tiempo, le compré a una conocida unas prendas de ropa de segunda mano. Tuvimos que aplazar el encuentro porque le habían robado los muebles de casa mientras visitaba a su madre. La policía dijo que no tenían pruebas de que hubiera sido otra persona, que podía haberse robado los muebles a sí misma. Sigo alucinando. ADV

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Ayer, me tire 4 horas peleándome porque mi teléfono no reconocía la tarjeta después de instalar un sistema operativo nuevo. Casi lo tiro por la ventana de la rabia. Hoy, después de mirarlo dos veces, me he dado cuenta que estaba poniendo la tarjeta al revés. ADV

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Ayer, descubrí que no puedo follar con mi novio mientras haya música puesta porque sigue la letra con la cabeza y no hay manera de que se le levante. ADV

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Hoy, he ido a comprar dos barras de pan a un supermercado. Puesto que éstas ya venían con su propia bolsita, me he negado a aceptar la bolsa que me pretendían vender por dos céntimos. De camino a casa, una de esas bolsas ha decidido romperse y dejar caer al vacío una barra de pan. Me he limitado a recogerla muy dignamente y volverla a meter en su bolsa, entre las risas disimuladas de la gente. ADV

Hoy, estaba empanada viendo la tele cuando he querido limpiarme las gafas con la tela de la camiseta. Me he pasado casi dos minutos rascándome la tripa hasta que me he dado cuenta de que iba en sujetador. ADV

Ayer, fui por primera vez al tanatorio porque murió el abuelo de un amigo. Al llegar me senté en un sofá y di el pésame a la familia. Al mirar al frente estaba el habitátrasero del ataúd con el fallecido dentro mirando hacia mí. Me desmayé allí mismo. ADV

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Hace unos meses, fui a una casa de montaña con un amigo a ver a su abuela. Mientras mi amigo estaba jugando a la Play, su abuela le preguntó cómo le había ido el curso, y mi amigo le respondió de muy mala manera que, por una semana que estaba ahí, quería jugar a la Play. ADV

Hoy, sé tanto sobre la historia de sociedades secretas que todos piensan que soy satánico. ADV