La semana pasada, una amiga del pueblo me comentó que las parejas ahí últimamente duran bastante. Yo le dije que tenían suerte, porque yo había estado de viaje con dos personas que acaban de romper con sus respectivas parejas. Ahora, no hace ni una semana que estoy en el pueblo y ya han roto dos parejas, entre ellas mi amiga. Creo que mi mala suerte en el amor se dedica a extender horizontes. ADV

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Hoy, la única novia que he tenido en mis 20 años, por Internet y a la cual no he llegado a conocer en persona, me ha dejado por una tía. ADV

Hoy, deseo que sea lunes para ir a la biblioteca a estudiar. No por amor al estudio, si no por el aire acondicionado que allí hay. ADV

Ayer, fui a mi casa del pueblo para arreglar unos desperfectos. Al ir un momento al bar, todo el mundo se me quedó mirando como a un fantasma. Resulta que algún gracioso envió una esquela al periódico diciendo que había muerto. ADV

Hoy, mis amigos y yo entramos en una tienda de chinos y cuando estábamos dentro, me han puesto la zancadilla con un palo de escoba. Al caer me he llevado unos jarrones por delante sin querer. Mis amigos se han ido corriendo y he tenido que llamar a mis padres para que pagaran el jarrón roto. Ahora estoy castigado y con el tobillo roto. ADV

La semana pasada, decidí ir con mis amigas a una excursión que había a Isla Mágica. Cinco días antes, me llamaron tres de ellas que se rajaban, y así hasta que ayer me dijo la única muchacha que quedaba en la lista que tampoco iba. Como ya he pagado las entradas me esperan tres horas en autobús con mis padres detrás. ADV

Hace unos meses, fui con mis amigos de tapas a un bar y surgió el tema de los chistes de humor negro, por lo que todos contamos uno. El mío iba de un niño que tenía cáncer. Lo que yo no sabía es que la madre de una amiga mía que estaba presente murió de cáncer. ADV

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Ayer, quedé con mis amigos para hacer una guerra de agua con pistolas y globos. Todos me los lanzaron a mí y pude apreciar que llevaban vinagre, huevos, aceite y mierdas líquidas por el estilo. Aún huelo a ensalada. ADV

Hace unos meses, me enteré de que cuando era pequeña era tan "marranilla" que todo lo que encontraba por el suelo me lo llevaba a la boca, fuera lo que fuera. En una ocasión, mi tío tuvo que sacarme de la boca un caracol con cáscara, masticado. ADV

Hoy, mis tíos me han jurado comprarme un iPhone nuevo si no decía tacos durante 3 meses. No he durado ni 5 minutos. ADV