Hoy, hace unas horas, en las fiestas de mi pueblo, ha habido un fallo con uno de los fuegos artificiales más grandes de España y han caído bolas de fuego por toda la plaza. Hay 100 heridos leves y 3 graves. ADV

Hoy, llevo tanto tiempo sin sexo que me ponen hasta las ancianas que bajan a tomar el sol en la piscina. ADV

Hoy, mi novia ha entrado al baño mientras estaba yo y me ha visto meando sentado, se ha quedado seria mirándome y se ha ido de casa. Al rato me ha llamado cortando conmigo. ADV

Hoy, más bien hace un rato, tenía los pies tan negros que tuve que frotarme las plantas de los pies con una piedra pómez. Me los limpié antes de salir. Quedé a las cinco. Empecé a las cuatro. Llegué tarde a mi cita. ADV

Hoy, ya va la sexta vez que el transportista pasa de venir a entregar un paquete diciendo que no me encontraba a las 9.30. La entrega a domicilio es más cara y estoy con un pie vendado. ADV

Hace unos meses, lo que empezó siendo un novio irónico y gracioso, se ha convertido en un tío que cree que cumplidos tipo "menopáusica" y "tienes una mama más grande que otra" (según él) no son motivos para enfadarse. ADV

Hoy, al cruzar un paso de peatones se me rompió un bolsillo, cayéndome bastantes monedas. Como había mucho tráfico decidí cruzar y recogerlas poco a poco cuando no pasaran. Mi sorpresa es que mientras las recogía, un coche pasó a mi lado y me lanzó 50 céntimos diciéndome que todo mejoraría. ADV

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Hoy, estaba comiendo una manzana delante del ordenador sin prestarle mucha atención. De repente he notado algo diferente, crujiente. Me he comido una familia de gusanos. ADV

Hoy, a las 6 de la mañana me he tenido que cortar un mechón de pelo. Me quedé dormida con un chicle, soy retrasada. ADV

Hoy, estaba metiéndole mano a mi novia cuando me ha dicho "relaja fiera". Llevamos más de 2 años. ADV

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