Ayer, mi madre me vio cogida de la mano de mi novio y me echó un sermón, no me quiere hablar ni mirarme a la cara. Llevo cuatro años con mi novio y tengo 18 años. ADV

Hoy, ando tan mal de dinero que me he encontrado dos céntimos por la calle y me ha hecho ilusión. Repito, una moneda de dos putos céntimos. ADV

Hoy, hace una semana le diagnosticaron cáncer a mi novio. Como estaba lloviendo una amiga llevaba un gran paraguas negro y yo le dije que parecía la viuda negra a lo que me contestó "No, que la viuda vas a ser tú". ADV

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Hace unos meses, mi novio fue a cortarse el pelo y le dije que cambiase de peinado pues en 11 años siempre le he visto el mismo. No se lo cambió. La semana pasada, una de sus nuevas amigas le dijo que se cambiase el peinado... esa misma tarde fue a hacerlo. ADV

Hoy, hace un rato, se me ha metido un bicho en la pantalla del ordenador. EN la pantalla. METIDO. DENTRO. Está entre el panel LED y la retroiluminación. Lo mejor es que cuando llega al borde, da la vuelta. ADV

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Hoy, voy a darle las dos peores noticias que se le pueden dar a un folIamigo: "estoy embarzada" y "me he enamorado de ti". ADV

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Hoy, y desde hace algún tiempo, tengo un "TOC" (Transtorno obsesivo compulsivo), relacionado con el orden. Ahora, mi familia se pasa el día desordenando mis cosas porque literalmente: "Es super gracioso ver lo histérica que me pongo". ADV

Hoy, leyendo ADV he visto que un farmacéutico se burlaba de una embarazada por preguntar si los caramelos de menta son malos durante el embarazo. Pues resulta que en exceso producen ictericia en los bebés. Que vivan los PROFESIONALES. ADV

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Hoy, en clase de castellano, la profe estaba escribiendo en la pizarra cuando ha sonado la alarma de incendios, ha suspirado y ha seguido tan tranquila. Seguidamente nos ha dicho: "primero copiad el esquema y luego salimos". ADV

Hoy, tengo un hermano pequeño de 2 años y me tocaba quedarme con él porque mis padres salían. Cuando fui a su cuarto para comprobar que estaba dormido, mi sorpresa fue que había decidido pintar las paredes. Con caca. ADV

Hoy, ahora mismo llego de urgencias. Una patata frita me ha rasgado parte de la garganta. Sí, una mísera patata frita. ADV