Hoy, he oído a un político contando las bondades de la inmigración. No me considero racista, pero esto los únicos que lo dicen son quienes no conviven con ella. Vivo en un barrio plagado de latinos que es muy ruidoso y ultra sucio y solo espero volar de aquí cuando pueda comprarme otra cosa. Desde un chalé de medio millón de euros se ve todo bonito a lo lejos. ADV

Hoy, son las fiestas de mi pueblo y quería salir. Mis padres me han despertado al amanecer, según ellos por mi bien, para que esta noche tenga sueño y no me cueste dormir. He dormido dos horas porque tengo insomnio y no voy a poder salir a la feria. Sé que es lo que buscaban, es demasiada casualidad que sólo me despierten en feria, en nochevieja y en mi cumpleaños, y ningún otro día del año. ADV

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Ayer, mi novia y yo vimos una película de terror francesa llamada Pandemónium, pensando que sería una más de tantas. No hemos dormido en toda la noche, la luz encendida y escuchando ruiditos sospechosos por todas las esquinas. ADV

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Hoy, mi mujer se niega a darle una charla de educación sexual a nuestra hija adolescente porque, según ella, “eso sería incitarla al sexo”. Cariño, nuestra hija ya sabe qué es el sexo y ya le he dado yo una charla y preservativos, antes de que todos nos llevemos un susto. ADV

Hoy, me he enterado de que mi abuela va a clases de tiktok. Se ha hecho cuenta y tiene más seguidores que yo. Todos mis amigos lo saben porque los ha agregado. ADV

Hace unos años, me dio un chungo. Los médicos dicen que puede ser por los porros. Soy deportista y no fumo. Mis padres no me creen. ADV

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La semana pasada, volví después de un fin de semana para ver que mi hermano había roto una puerta de un puñetazo, estaba enfadado con mi padre y con su novia, mi padre estaba enfadado con él y con mi madre, tuve que recoger la cocina al día siguiente y no había nada para comer. La única que se alegró de verme fue mi perra. ADV

La semana pasada, fui al dentista para la revisión de la ortodoncia; iba muy contenta porque ese día hacía tres años de que llevaba el aparato. Le pregunté que cuando me lo quitaría. Me contestó que debería llevarlo dos años más. Creo que me voy a morir con eso puesto. ADV

Hoy, mi madre no me ha dado 20 euros que costaba la matricula para entrar a un equipo de baloncesto. Como me han visto triste, me han comprado un aro de baloncesto que costaba 220 euros. ADV

Hoy, me rechazaron. No como novio, si no como amigo. No se puede caer más bajo. ADV

Ayer, me ha informado mi jefe que hay un error en una de las centrales y para solucionarlo tengo que ir una semana entera a las 5 de la mañana. EN VERANO. ADV

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