Ayer, encontré a mi hijo de 8 años en el cuarto de su hermana mayor con varios tangas en la mano. Cuando le pregunté para qué las quería, me contestó: "Que el vecino le había prometido regalarle varios videojuegos sí se las llevaba". El vecino es un "adorable" señor de más de 60 años. ADV

La semana pasada, me presenté a un examen de certificación inglesa en el cual necesitaba 70 puntos para aprobar. Hoy me han llegado los resultados, 69 puntos. ADV

Hace unos meses, un vecino me dijo que tuviese cuidado con cuidar o acoger animales con cáncer, pues el cáncer se pega. Repito, me dijo que el cáncer se pega. ADV

Hoy, más bien ahora mismo, mi mejor amiga me está contando por whatsapp cómo se le declaró el tío que me lleva gustando los últimos 5 años. Ahora son novios. ADV

Hoy, he ido a ver la tumba de mi abuela en el cementerio del pueblo, como hago con frecuencia. Cual ha sido mi sorpresa al encontrar un nuevo agujero pegado literalmente al panteón. Al parecer, una familia que visita el pueblo durante cuatro días en verano y tienen problemas con todos los vecinos ha decidido comprar el terreno porque "es el mejor de todos". No respetan ni a los muertos. ADV

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Hoy, voy a quedar con mi primera y única ex para ir a la piscina, puesto que ahora somos amigos. Estuvimos saliendo casi 4 meses, pero hoy va a ser la primera vez que la vea sin camiseta o sin pantalones. ADV

Ayer, me encontraba en un lavabo público. Junto a mí, un niño con un juguetito en una mano intentaba abrir la llave pero no la alcanzaba, por lo que le ayudé. Acto seguido, me lanzó agua en la cara con el juguetito y echó a correr. ADV

Hoy, estoy saliendo con un chico guapo, responsable, estudioso, deportista y romántico. Ambos estamos muy enamorados y vamos en serio. ¿El único problema? Mi familia es muy catalana y él es español. Aún no me atrevo a presentarlo. ADV

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Hoy, mi padre me ha tirado su café ardiendo encima, no se ha disculpado y ni siquiera me ha dado permiso para ir a limpiarme. En casa se ha estado riendo con mi madre del grito de "maricón" que he soltado. No te preocupes papá, mañana preparo yo el desayuno. ADV

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Hoy, durante la cena, mi padre ha empezado a decir que deberían prohibir la venta de condones a los menores de edad porque, según él, "eso evitaría que sigan jugando a malotes folIando a esas edades". Papá, eso solo traería más embarazos adolescentes, entiéndelo. ADV

Hace tiempo, que una amiga mía cada vez que ve una pareja homosexual por la calle dice "qué adorables", pero cuando ve una heterosexual pone cara de asco y empieza a insultarles. Luego dice que defiende el derecho al amor independientemente del sexo. ADV