La semana pasada, vi que mi marido se puso de fondo de pantalla del móvil una chica joven en bikini. Al pedirle explicaciones, resulta que es una foto mía de nuestra luna de miel. Un gesto romántico me ha hecho entender que me he puesto ceporra. Cariño, eres un genio. ADV

La semana pasada, cuando estaba sentado en el sofá viendo la televisión con mi hermana, ésta descubrió el durex play massage que había debajo de un cojín. Le dije que era un desodorante. No era mío, era de mis padres. ADV

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La semana pasada, cuando entre en el baño vi a una cucaracha saliendo del lavabo. Tengo un terrible pánico a las cucarachas, pero en vez de salir corriendo abrí el grifo esperando a que se resbalara por la tubería. Corrió y se coloco justo en MI MANO. ADV

Hoy, al ir a matricularme para hacer un módulo de grado superior, me han informado de que nuestro queridísimo gobierno ha subido la matrícula a 400€. Para colmo las instalaciones y materiales son pésimos. ADV

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Hoy, en el curso de mi hermana les dijeron a las chicas que en la competición de deportes que se está por celebrar no van a poder jugar al fútbol ya que según el profesor "no es un deporte de mujeres". ADV

Hoy, mi madre, en un arrebato de sinceridad, me ha confesado que si no tengo hermanos es porque no quería volver a tener un hijo tan enfermo como yo. Gracias mamá. ADV

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Ayer, estaba en la cocina con mi tía. De repente dio una palmada fuerte y la miré. Había matado un mosquito. Acto seguido se miró las manos y volvió a cocinar. Estaba haciendo masa para una pizza. ADV

Hoy, mejor dicho, ahora mismo, he ido a abrazar a mi padre. Él, muy ágil, me ha quemado con el cigarro en el ojo. Parece que se me haya caído la piel del párpado. Es tu último abrazo, papá. ADV