Hace unos años, cuando estaba en el instituto, tenía un profesor de Historia que nos intentó convencer de que la Segunda Guerra Mundial la debería haber ganado el bando de Hitler. Más de la mitad de la clase estaba de acuerdo con él. ADV

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Ayer, estaba en casa con pintas de recién levantada: pijama horrible, ojeras, y en mi pelo se podían plantar patatas... bajé a ayudar a mi madre con la maleta porque se iba de viaje con mis abuelos pensando que no me encontraría con nadie porque era la hora en la que todo el mundo trabaja... ¿todo el mundo? ¡NO! Mi vecino buenorro apareció en el portal y tuve que subir con él en el ascensor. ADV

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Hoy, volvía a casa en bici cuando, por una distracción, me he caído, aterrizando felizmente sobre un enorme zurullo de perro. ADV

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Hoy, mi tutora nos ha enviado un e-mail a mí y a todos mis compañeros para decirnos que empezáramos a llevar al insti ropa de abrigo, que no habría calefacción. Lo ha enviado desde uno de los 132 ordenadores nuevos del centro. ADV

Ayer, fue mi cumpleaños. Mi tío favorito me regaló una pelota y unas botas de fútbol, y me dijo que iría a verme en alguno de mis partidos. Jamás he jugado al fútbol. ADV

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Hace tiempo, le diagnosticaron a mi novia un cáncer de mama y le hicieron una mastectomía. Mi padre no entiende cómo puedo ser lesbiana si mi pareja no tiene pechos. ADV

Ayer, un compañero me dijo "no te acerques mucho no me vayas pegar eso de la diabetes". Quiere estudiar medicina. ADV

Hoy, llevo todo el día oyendo una risa nerviosa de mujer en la habitación de al lado. En dicha habitación no se ha instalado nadie desde hace mucho tiempo. Estoy sola en casa y mi compañera de piso no volverá hasta Navidad. Repito, sola. ADV