Hoy, cuando he salido de una discoteca a las 6 de la mañana, me he encontrado mi ventanilla del coche rota. Se habían llevado el ticket del transporte público, pero han tenido el detalle de dejarme el gps, la cartera, las gafas de sol... no entiendo nada, solo las gafas de sol cuestan el doble. Ni robar saben ya en este país. ADV

Hoy, empiezo a trabajar como dependiente en Springfield, soy calvo. Mi mujer me ha empezado a llamar Homer Simpson. ADV

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La semana pasada, estaba acostada hablando con mi novio y saliendo el tema le dije que nunca sería capaz de engañarle. Él me ha contestado que piensa que cualquiera es capaz de poner los cuernos. No sé cómo tomármelo. ADV

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Hoy, mis padres han tenido una fuerte pelea, así que decidí salir con mis amigos para despejar la mente. Mis amigos también se han puesto a pelear. ADV

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La semana pasada, le regalé a mi sobrino una radio chulísima que tenía forma de balón de fútbol con juegos y reproductor de música. Al cabo de un rato, mi otro sobrino hacía rodar el "balón" por las escaleras extrañadísimo de que no botara y, por el camino, se fuera desmoronando con un divertido sonido metálico... ADV

Hoy, mi nieto me ha preguntado si cuando yo era pequeña en las calles había farolas o antorchas. ADV

Hoy, en mi pueblo, los bares no cumplen la ley anti-tabaco. A partir de cierta hora cierran puertas y montan una secta de fumadores dentro. Es peor que antes: ahora está todo cerrado para que la policía no los vea, no hay ventilación. Si te quedas dentro por error y quieres salir, se cagan en ti. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que, teniendo un novio maravilloso y estable, me estoy enamorando del típico capullo que solo me quiere trincar. Soy gilipollas. ADV

Hoy, se me ha acabado el saldo del móvil y le he pedido el suyo a un amigo para llamar a mi madre. Antes de que pudiera decir nada, ella me ha respondido con un "Ahora no cari, que no estoy sola". No tengo palabras. ADV