Ayer, fue mi primera sesión con mi psicóloga, tengo bastante fobia social. Al decirle mi fecha de nacimiento, me respondió "los capricornio no sois mucho de tener amigos". ADV

Ayer, en un restaurante, yo y mi mujer no conseguíamos que nuestro hijo de 11 meses dejara de llorar. Un hombre que estaba sentado en una mesa cercana le puso una canción del móvil para ver si dejaba de llorar. Le puso reggaeton. Mi hijo se calló. ADV

Hoy, mi amigo me ha hecho la típica broma de quitar la silla cuando te vas a sentar. 4 puntos en la cabeza. ADV

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Hoy, mi mejor amigo siempre me hablaba de su druida en el World of Warcraft. Ahora tiene novia, solo me habla de ella. Nunca pensé que diría esto pero echo de menos al druida. ADV

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Hace unos meses, en un examen ya corregido, vi que tenía cosas bien pero que el profesor no me las contó, le dije por qué tenía un 0 en ese ejercicio, ¿su respuesta?: "¿Sabes eso de que te cansas de contar?, pues eso me ha pasado contigo". ADV

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Hoy, llevo toda la tarde estudiando matemáticas y hasta hace un rato con mi madre al lado viendo cómo lo hacía. Se ha tirado una hora diciéndome que tengo que aprender a escribir con la derecha porque los zurdos son gente "rara". Gracias mamá, yo también te quiero. ADV

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Hoy, la chica de la que llevo enamorado varios años me ha dicho "sabes de sobra que eres mi tipo ideal tanto psíquica como físicamente... pero no te quiero". ADV

Hoy, como siempre, uso desodorante en crema. Iba tan sobado esta mañana aún después de ducharme que no me di cuenta de que mi novia había ordenado las cosas del baño y me puse crema depilatoria. Se me han quedado los sobacos en carne viva. ADV

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Hace unos meses, estaba en un curso en los Alpes, hablando con unas americanas sobre como eran las discotecas en nuestros respectivos países. Yo quería decir que en España, al entrar, en muchas discotecas te regalaban una consumición. Me equivoqué y dije "consummation", que significa "sexo" en inglés. Siguen partiéndose el trasero de mi por e-mail. ADV

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