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Hoy, me he dado cuenta de que mi perro tiene el pene más largo que el mío. ADV

Ayer, en un examen de comprensión lectora, quería decir que soy disléxico. Pero como además de eso, también soy gilipollas, me confundí y dije que soy analfabeto. Todos mis compañeros se rieron. ADV

Hoy, me han confiscado un objeto en el aeropuerto de Ginebra por ser de defensa personal. Yo no lo sabía, fue un regalo hace mucho y nunca me lo habían quitado en ningún viaje. No sé cuánto va a ser la multa y no encuentro nada de información. ADV

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Hoy, después de preparar una cena romántica para mi pareja, me confesó que es alérgica a casi todo lo que cociné. Terminamos comiendo pizza congelada. ADV

Hace unos años, mi primo trabaja en Seúl, y mi hermana obsesionada con el Kpop lo mareó hasta que le consiguió visado para vivir su "sueño". A los 6 meses se hartó de las condiciones laborales, de los coreanos como pareja, y al acabar el curso que hacía, volvió a España harta. El dineral que gastamos en ella para nada. ADV

Hoy, mi novio sugirió que "no tuviéramos sexo por un tiempo" porque "estaba cansado". Sí, amigos, he topado con el único hombre al que no le apetece hacerlo. ADV

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La semana pasada, el viernes, terminé tarde de trabajar y, antes de irme a mi casa, tenía que ir al servicio. Como no hay urinarios, entré en un wc y cerré la puerta. El pomo se rompió. Apagaron las luces y todo el mundo se fue. No pude salir. Estuve doce horas encerrado bebiendo del agua de la cisterna hasta que abrieron la empresa el día siguiente. ADV