Hoy, la chica de la que llevo enamorado varios años me ha dicho "sabes de sobra que eres mi tipo ideal tanto psíquica como físicamente... pero no te quiero". ADV

Hoy, como siempre, uso desodorante en crema. Iba tan sobado esta mañana aún después de ducharme que no me di cuenta de que mi novia había ordenado las cosas del baño y me puse crema depilatoria. Se me han quedado los sobacos en carne viva. ADV

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Hace unos meses, estaba en un curso en los Alpes, hablando con unas americanas sobre como eran las discotecas en nuestros respectivos países. Yo quería decir que en España, al entrar, en muchas discotecas te regalaban una consumición. Me equivoqué y dije "consummation", que significa "sexo" en inglés. Siguen partiéndose el trasero de mi por e-mail. ADV

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Ayer, estaba en el bar con mi padre cuando me pedí un zumo de melocotón. Al ver que el zumo que había traído era granini, mi padre me dijo que mejor no me lo tomara. Mi padre es encargado de una planta de granini. ADV

Ayer, le dije a mi novio que por cada tema que se supiera para los exámenes de febrero, le haría una mamada. Lleva tres horas estudiando. Tengo miedo. ADV

Hace tiempo, en 6º de primaria, tenía un examen el cual no había estudiado. Para tener más tiempo para estudiar, hice creer a mis padres que estaba mala del estómago y así quedarme en casa. La mentira llegó hasta tal punto que mis padres me llevaron al hospital para hacerme una prueba. Realmente estaba mal. Me operaron. ADV

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Hoy, me han llamado friki. Porque mi cantante favorito es Michael Jackson. ADV

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Hace tiempo, que mi vecino de arriba, de 70 años, toca la flauta todas las tardes. Un día, mi abuela, dijo: 'Habrá que subir algún día a comprobar si toca otras cosas igual de bien que toca la flauta'. La semana pasada, subió. Ahora sube cada día. ADV