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Hoy, es el cumpleaños de un amigo. Al llamarlo para felicitarle, me ha contestado que igualmente. Malditos exámenes, estáis matando a mi colega. ADV

Hoy, he aprobado con nota, a mis 17 años, uno de los exámenes de inglés más difíciles de Cambridge. En la academia, me ha felicitado hasta la secretaria; cuando se lo he dicho a mi familia, mi madre se ha quedado igual, mi padre creo que ni se ha enterado y a mi hermana le ha parecido más importante cabrearse porque le cogí los auriculares sin permiso. Yo también estoy orgullosa de mi familia. ADV

Hoy, he hecho mi primer huevo frito, vengo del hospital con quemaduras. ADV

Hace tiempo, estaba en la cola del Mercadona para pagar, cuando al sacar la cartera para coger la tarjeta, se me cayó el condón que tenía, quedando totalmente visible. Una familia con niños pequeños me empezó a mirar raro y la cajera dijo: "Oye, al menos el chico va protegido". ADV

Hoy, mis padres me niegan ir al entierro de mi propio abuelo. Según ellos soy demasiado joven. Tengo 18 años. ADV

Hace unos meses, estaba por la facultad cuando vi unos carteles de que habían robado una mochila. Me fijé bien y ponía algo así "me han robado la mochila, con el portátil, el móvil, la cartera, quedároslo todo, pero por favor devolvedme los apuntes. ADV

Hace tiempo, en la biblioteca, me dieron tickets gratuitos para el bus nocturno. Cuando se los entregué al conductor, me preguntó de dónde los había sacado y, al contestarle, se rió. "Ya. La biblioteca. Claro". No me creyó cuando le dije que aún quedaba gente que las visitaba. ADV

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Hoy, nos han dado una charla de sexualidad en el instituto y han repartido condones. Me veo aquí otra vez dentro de tres años contando que mi condón ha caducado dentro de su envoltorio. ADV

Hoy, he perdido una apuesta. Tengo que ir toda la semana que viene a la universidad disfrazado de Bob Esponja. ADV