Hoy, el sobrino de mi mejor amiga tiene casi tres años. No sabe decir ni una sola palabra entendible, pero sabe jugar muy bien a videojuegos del móvil y del iPad de su madre. ADV

Hoy, un vagabundo ha rechazado el dinero que le daba porque “con esas pintas, seguramente lo necesitaba más que él”. ADV

Hace unos meses, pregunté a mis alumnos de 2º de ESO el significado de "envergadura" y muchos levantaron la mano de inmediato. El primero contestó que "embargadura" era cuándo te quitaban la casa y el segundo que era lo que se ponían los guerreros para protegerse (armadura). Solo un alumno supo la respuesta. ADV

Hace unos años, cuando iba a segundo de primaria la profesora sacó a dos alumnos (un chico y una chica) para aprender las partes del cuerpo. Cuando la profesora dijo toca el pit (pecho en catalán) la niña tocó el pit (pene dicho de forma vulgar en catalán). A día de hoy, 15 años después, aún se ríen de ellos. Era yo. ADV

Hoy, el chico del que he estado y estoy locamente enamorada y que había conseguido que saliese conmigo, me ha dejado. La razón que me ha dado es que me río de las chicas menos agraciadas que yo y me creo superior, y esa es la peor imperfección para él. Lo peor es que es verdad. Me lo merezco. ADV

Hoy, hace una semana que jugando al trivial con una amiga, salió la pregunta de cuál era la capital de Andalucía. Mi amiga, más ancha que un ocho respondió Madrid. Somos de Almería y ella estudia 2 de carrera. SEGUNDO. ADV

Hace tiempo, estaba hablando con un amigo cuando salió el tema del sexo oral. De repente me dijo y cito textualmente: "Pero tío, si te corres no puede tragárselo porque se puede quedar embarazada". Estábamos en 2º de Bachillerato. ADV

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Hoy, antes de ir a dormir me he lavado los dientes. Hasta ahí todo normal, el problema ha sido que he confundido la gomina con pasta de dientes y me la he echado al cepillo y éste a la boca. He estado un buen rato escupiendo además de que es la cosa más asquerosa y pegajosa que he probado en mi vida. ADV

Hoy, iba tranquilamente con mi monopatín cuando un perro ha venido corriendo hacia mí y ha empezado a ladrar como loco. Yo, al verlo me he empezado a reír, puesto que muchos perros se ponen nerviosos con los skates, me ha empezado a morder el tobillo. Estoy en urgencias. ADV

Hace unos meses, había chicas que, aún sabiendo que tenía novia, coqueteaban conmigo y se me insinuaban. Yo trataba de "hacer lo correcto" y de evitar esa tentación. Hace 2 semanas que mi novia y yo hemos terminado, y todas esas chicas han desaparecido. Karma, ¡ésta me la pagas! ADV

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Hoy, mi novia y yo nos hemos levantado tarde para ir a la universidad. Mientras ella cagaba, se peinaba y se lavaba los dientes (todo a la vez) yo he tenido que dejar de respirar para ponerme los pantalones. ADV

Hoy, llegando a mi instituto con paso de velocirraptor (como de costumbre) he mirado el reloj del edificio y he visto que aún no era la hora. Me he alegrado porque era el segundo día consecutivo que conseguía llegar pronto. Me acabo de dar cuenta que el reloj está parado justo a las 7:59. ADV