Hace tiempo, en la biblioteca, me dieron tickets gratuitos para el bus nocturno. Cuando se los entregué al conductor, me preguntó de dónde los había sacado y, al contestarle, se rió. "Ya. La biblioteca. Claro". No me creyó cuando le dije que aún quedaba gente que las visitaba. ADV

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Hoy, nos han dado una charla de sexualidad en el instituto y han repartido condones. Me veo aquí otra vez dentro de tres años contando que mi condón ha caducado dentro de su envoltorio. ADV

Hoy, he perdido una apuesta. Tengo que ir toda la semana que viene a la universidad disfrazado de Bob Esponja. ADV

Hoy, un profesor ha decidido suspenderme un trabajo fotográfico, pero lo ha expuesto a la entrada del colegio. ADV

Hoy, me han robado la tapa de la calculadora, ¡LA TAPA! ADV

La semana pasada, encargué una cámara espía por ebay. Ha llegado esta mañana y me he pasado todo el día probándola. Al llegar a casa la he dejado en mi cuarto, ya que tenía que ir al mecánico. No recuerdo donde la he dejado, y es tan pequeña que dudo que la pueda recuperar. ADV

Hoy, mi madre no me deja buscar un trabajo en verano para pagarme los estudios porque "aún no tengo edad". Tengo 20 años. ADV

Hoy, he visto cómo le tiraban piropos a una chica al pasar por delante de una obra. He pasado varias veces por allí para que me dijeran algo y un paleta me ha gritado "¡Por mucho que pases no te vamos a decir nada!". Tengo el autoestima por los suelos. ADV

Hoy, estaba discutiendo con un amigo sobre toros. Yo soy antitaurina y él los defiende. Le dije que si los toreros no fuesen famosos, Belén Esteban tampoco. No ha podido rebatírmelo. ADV

Hoy, en el colegio, hice un trato con un amigo. Si él hablaba con acento gallego durante todo el día, yo tenía que hablar con acento inglés (pero en español). Adivinad quién leyó en sociales. ADV

Hoy, buscando en la habitación de mi hermana pequeña, encontré un juguete de plástico con forma de plátano. Me extrañó que una cría de 15 años jugase con eso. Lo que no me esperaba era lo colorada que se puso cuando le pregunté. ADV

Hoy, me comprado unas bolas chinas. No, no son para tener placer sexual. Son para intentarno orinarme cada vez que estornudo o toso, cosa que me pasa desde que tuve a mis dos hijos. Solo tengo 30 años y si esto no funciona me tendré que poner pañales. ADV

Hoy, celebro que he encontrado trabajo después de pasarme 6 años estudiando una licenciatura. Soy la nueva limpiadora del centro comercial. ADV

Hoy, y siempre, los amigos de mi novio y conocidos lo tratan de imbécil por no querer ponerme los cuernos, tener novia desde hace dos años y no seguir el camino de ser "el macho dominante de la manada". Quedan pocos hombres que merezcan la pena en el mundo, chicas. ADV