Hoy, estoy estudiando Filología Inglesa y me estoy bajando los capítulos de aprende inglés con Disney de "Magic English". ADV

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La semana pasada, el sábado, salimos la cuadrilla de fiesta. En cuanto llegamos a la discoteca, un amigo y yo resbalamos por culpa del suelo mojado y nos fuimos derechos al suelo. Resultado: 5 de la mañana en urgencias, 3 puntos en el labio de mi amigo y mi muñeca con un pedazo de carne colgando. Y antes de que alguien lo diga, no habíamos bebido. ADV

Hoy, he pillado a mi madre buscando cámaras espías con forma de reloj en internet. Tengo miedo. ADV

Ayer, estaba en la cama con mi novia cuando de pronto le miré el pecho y llevaba un tatuaje. ¿Cuándo se lo hizo? No le he dicho nada para que no me dijera que no me fijo en ella, pero juraría que eso no estaba ahí antes. ADV

Hoy, mi abuelo me ha oído hablar de porros. Me ha explicado cómo se planta una semilla de marihuana, cómo liar un porro y me ha ofrecido cuidar él mi planta en su casa por si mi madre no me dejaba tenerla. ADV

Hace tiempo, que tengo un novio un poco gafe. Él es de Barcelona y yo de Sevilla. Siempre que viene se trae el mal tiempo. Ha venido aquí durante una semana y ha llovido todos los días, apenas hemos podido salir de casa. Ha vuelto hoy a Barcelona y allí diluviaba. Aquí hacía día de sol y 23 grados. Cariño, nos vemos en septiembre, que en verano quiero ponerme morena. ADV

Hoy, me han expulsado del instituto, ¿la razón? llevaba un corta-uñas y sin querer se me ha caído en clase provocando que la profesora que más odio dijera que es una navaja y que la he amenazado. ADV

Hoy, en clase, el profesor le ha dicho a dos compañeros que salieran a cantar a la pizarra. Han accedido. Uno de ellos se ha arrodillado delante de una compañera y le ha cantado "Un mundo ideal" mientras mi profesor le animaba y el otro le hacía coros. Estoy en 1º de Bachillerato. Éste es el futuro que nos espera. ADV

Ayer, se me acercó un perro precioso, lo acaricié diciéndole "guapo, buen chico" y de repente de la nada apareció un orco de pelos multicolores y gritando me dice que no es un perro es un "perre". Que no lo sexualice. Nos vamos a la mierda. ADV

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Hace unos años, 6 para ser exactos, mi mejor amiga y yo hicimos una apuesta: No nos cortaríamos el pelo (salvo el flequillo) hasta que tuviéramos novio. Ella lleva una media melena desde hace 4 años y 8 meses y yo ya estoy más que cansada de tener que invertir mi sueldo en serums, mascarillas y demás productos capilares para que no se me estropee la "hermosa melena hasta la cintura" que tengo. ADV

Hace unos años, cuando tenía diez, me dio la impresión de que me estaban saliendo dos dientes detrás de la piel de las encías. Pensé que era una paranoia mía y no dije nada. Recientemente, ahora que tengo 20, me hicieron una radiografía y sí, era cierto. Si se me caen los colmillos de leche, tendré que pagar unos de titanio. Los otros no me los pueden sacar porque no avisé a tiempo. ADV

Hoy, le dije a mi madre que quería comprarme una camiseta de Love Of Lesbian, mi grupo favorito. Su respuesta fue: "Ya sabía que eras marimacho, pero no pensé que fueras lesbiana". ADV

Hoy, he llorado de risa cuando mi madre me ha llamado angustiada para decirme que no podía avanzar más con el ratón porque "se le había acabado la mesa" y que si lo movía hacia detrás retrocedía. ADV