Hoy, mi madre ha aprendido a apagar el router de internet. ADV

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Hace unos años, dos para ser exactos, nació mi hermana pequeña. Ahora que ya anda, abre los cajones de mi madre, que quedan a su altura, y coge todas las joyas de oro que tiene y se las pone. Va a ser choni y no sé cómo evitarlo. ADV

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Hoy, mi perro ha cogido TODAS y cada una de mis zapatillas distribuyéndolas por toda la casa. Llevo tres horas buscándolas, parece una gincana. ADV

Ayer, he descubierto que mi supuesta alergia a todo lo que sea alcohol fuerte sólo es un “invento” de mi madre. Tengo diecisiete años. ADV

Hace unos años, estaba escayolado y en casa subía las escaleras con las muletas de dos en dos para no tardar tanto. Una vez al llegar arriba me quedé sin fuerza en los brazos y me caí hacia atrás. 14 escalones después, aparte de romper un tiesto con la cabeza, me rompí la otra pierna también. ADV

Hoy, he aprobado el examen práctico de conducir a la primera y todos los exámenes de la universidad con buena nota. Luego ha sonado el despertador. ADV

Hace tiempo, mi hermana vino al piso a verme y me pidió el ordenador, le dije que el sonido no funcionaba y no había conseguido arreglarlo, al rato me dijo que lo había logrado arreglar. Estoy estudiando informática. ADV

Hace tiempo, me pillé un huevo con la cremallera de un pantalón de una tienda, y rompí la cremallera. Tuve que pagar el pantalón, estar 4 horas en urgencias y gastarme 10€ en una crema para una semana. ADV

Hoy, un hombre en el autobús me ha preguntado si mi cara era de verdad. ADV

Hoy, como hacia buena temperatura, estaba en la sala, con las ventanas abiertas de par en par haciendo deberes, cuando ha entrado un pájaro, ha dado tres vueltas, me ha cagado en la mochila y se ha ido. Ya no estamos a salvo ni dentro de casa. ADV

Hoy, llevo meses recuperándome de la anorexia y a mi abuela no se le ocurre otra cosa que comentar lo gorda que me estoy poniendo. ADV

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