Ayer, el novio de mi madre me pilló haciendome un dedo, y en vez de sorprenderse dijo: "cuando quieras te hago lo mismo que a tu madre." ADV

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Hoy, había quedado para dar una vuelta y decidí arreglarme algo más de lo normal (siempre voy con vaqueros, converse y camiseta). Me he maquillado y puesto un blusón. He ligado el doble que en un año, exactamente el año que llevo sin echarme maquillaje. ADV

Hoy, soy abogado y tengo que llevar un divorcio, el de mis padres. ADV

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Hoy, mi novio que está de Erasmus me acaba de mandar un sms diciendo que no me puede llamar porque no encuentra el móvil, que ya hablaremos. Me lo ha mandado desde su móvil. ADV

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Hoy, y desde hace unos meses, mi hermano da clases particulares de inglés a dos niñas ya que su colegio da ciencias totalmente en inglés. Dichas niñas saben decirte el sistema circulatorio en un perfecto inglés, pero no saben que Madrid es la capital de España. ADV

Hoy, me he enterado de que el plástico del bote de miel que tenemos en casa se derrite en el microondas. Ya era demasiado tarde. ADV

Hoy, he leído mi agenda de primero de ESO. Con mi novia al lado. Gran error. Vergüenza es la palabra que lo define. ADV

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Hoy, he comprado un gel de ducha al azar. Después de estrenarlo me di cuenta de que era el mismo que solía usar mi ex. Llevo toda la tarde llorando y oliéndome el brazo. ADV

Hoy, me he enterado de que en Rumanía, aparte de utilizar la expresión "Spanish Day", llegar tarde a un sitio se conoce como: "llegar a la española". ADV

Hoy, se ha mudado mi vecino de abajo. No lo conocía, pero ha venido a despedirse de mí diciendo: "No te conozco, pero me caes bien. He estado los últimos 3 años robándote el wifi". Eres un buen chico. ADV

Hoy, mi profesora de literatura me ha suspendido porque según ella copié de internet un trabajo que le entregué la semana pasada. Ese trabajo lo subí yo el año pasado ya que trabajábamos la misma obra, no me ha creído. ADV