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Ayer, me disfracé de zombie y estuve más de hora y media quitándome el maquillaje de la cara y la sangre falsa. Hoy, todavía me quedaba sangre y he estado unos 10 minutos frotándome el brazo para quitarla. Después, me he dado cuenta de que era una herida de verdad. Me he sentido gilipollas. ADV
Hoy, bueno y desde que estoy apuntada, mi profesor de autoescuela se interesa más por las fechas de mis exámenes y por las notas que he sacado que mis propios padres. ADV
Hoy, una de mis compañeras de piso ha decidido recoger la mesa. Minutos más tarde me ha dicho agobiadísima que nos habían robado el lavaplatos. No, Clara, no, nunca hemos tenido lavaplatos. Adivina quién lava tu mierda desde septiembre. ADV
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Hoy, me llegó una oferta de empleo del sector TIC. Exigen un mínimo de 5 años de experiencia con una técnica de diseño de circuitos que se lanzó hace 3, así que no encuentran a nadie con esa experiencia y no cubren el puesto. ADV
Hoy, y desde hace tiempo, mi padre fuma dentro de mi casa y nunca consigo quitarme el olor a tabaco. Después de varias reflexiones, me he hecho un traje con bolsas de basura para retener el olor. Tengo nuevo pijama: una bolsa gigante negra de plástico. Lo bueno es que puedo adornarla con pegatinas. ADV
La semana pasada, mi vecino, el cual hace mucho tiempo empezó a ir al gimnasio y a los pocos días dejó de ir porque nos burlábamos de él por la forma que hacía ejercicio, ha fallecido de un infarto, posiblemente a causa de su sobrepeso. ADV
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Hace unos meses, concretamente en octubre, me apunté a un gimnasio con mi padre. Él ya ha doblado el peso que empezó levantando, mientras que yo solo he aumentado un par de kilos. Mi padre tiene 61 años, yo 25. ADV
Hoy, estoy amaestrando a una mosca. Desde hace diez minutos, está en la pantalla de mi PC y hago que se desplace con el cursor del ratón. No me había dado cuenta de que mi jefe estaba detrás de mí. ADV