Hoy, después de 10 años intentándolo con el mismo libro, he encontrado por primera vez a Wally. Ya puedo decir que soy un adulto. ADV

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Hace unos meses, estaba haciendo una tortilla de patata. Ya había picado todas las patatas (la peor parte) y se estaban friendo, cuando vi que solo quedaba 1 huevo. No quería quedarme sin la tortilla así que fui a pedirle huevos a mi vecino. Le pregunté si tenia "un par de huevos". ADV

Hoy, soy profesora en una universidad pública en EEUU. Ayer, me vino una alumna lloriqueando porque está suspendiendo mi asignatura diciéndome "¡Tengo una F! ¡No puedo tener una F!". Cariño, si vinieras a clase con regularidad, hicieras los deberes, entregaras los trabajos a tiempo y te presentaras a los exámenes, te garantizo que no tendrías una F. ADV

Hoy, y siempre, mi madre me dice que le vaya a comprar tabaco. Yo, cansada de ir día tras día, le he respondido: "estás gastándote el dinero en algo que no es bueno para ti"; ella muy sutil me ha dicho: "el único gasto que no es bueno para mi eres tú, así que vete a por pitis o te corto el grifo del euro". He ido corriendo. ADV

Hoy, y desde principio de curso, hay un cani en mi clase de Medicina. Ha aprobado todo y con buena nota. Chicos, tened cuidado, están evolucionando. ADV

Hoy, me he dado cuenta de que mi perra me apoya más emocionalmente que mi madre. ADV

Hoy, mi hermano en un acto de madurez, ha aparecido en Valencia, a 400 km de casa, borracho como una cuba y durmiendo en la playa. Anoche dijo que no sabía si iba a salir. Yo, tengo 3 años menos, voy por el mismo curso en la universidad que él, tengo novia formal y no bebo. Para mis padres yo sigo siendo el bala perdida de la familia. ADV

Hoy, escuché en mi clase que el chocolate es el sustituto del sexo. Cuando llegué a mi casa le dije a mi madre: "mamá, hoy he escuchado que el chocolate sustituye al sexo". Ella me respondió muy tranquila: "pues ya sabes, sigue comiendo chocolate hasta los 25 años". ADV

Hoy, bueno, hace unas semanas, vi en esta página la táctica de usar la tapa de la calculadora para hacer chuletas. Decidí hacerlo en el examen de evaluación. La profesora se paseaba, y en uno de esos paseos cogió mi calculadora para "corregir una cosa en su cuaderno, ya que se había olvidado la suya", con las chuletas copiadas en la tapa incluidas. Adiós evaluación. ADV

Hoy, al fin, parecía que iba a desvirgar a mi novio. No ha sido así porque cuando me ha quitado las bragas no ha podido parar de reírse al comprobar que mi vello púbico es del mismo color que mi pelo. Soy pelirroja. ADV

Hoy, al mejor amigo de mi novio, con el que he pasado toda la tarde porque mi novio estaba trabajando, se le ha escapado que mi novio lleva año y medio con una chica, me siento como la otra, porque solo llevamos tres meses juntos y yo dejé a mi novio por él, con el que llevaba tres años. ADV