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Hoy, he pillado a mi mujer recortándose el vello púbico con la maquinilla con la que me recorto y arreglo la barba casi a diario. No solo le ha debido parecer la cosa mas normal del mundo usar MI máquina para ello, si no que además me ha pedido con total naturalidad que la ayudase o le sujetase un espejo, ya que "no llega bien a los pelos del culillo". Textualmente. ADV
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La semana pasada, estaba con mi novia cenando en un restaurante. Cuando nos levantamos de la mesa para irnos, una señora nos lanzó un trozo de pan a la cabeza mientras decía: "por fin hacéis de nuestra cena un momento agradable”. Soy lesbiana y al parecer besar a mi novia es perturbar la tranquilidad de los demás. ADV
Hoy, una amiga iba a venir a casa a hacerme una visita. Ha venido en coche y tras varios intentos para aparcarlo bien, no lo ha conseguido. Ha vuelto a su casa y ahí se ha quedado. Vive a cinco minutos andando. ADV
Hoy, estoy en psicología. Hemos hecho un experimento que consistía en escribir la edad a la que aprendimos una lista de palabras. Habían bastantes que no conocíamos, creo que necesitamos clases de lengua. ADV
Hoy, mientras me bañaba sentí que algo me hacía cosquillas en los pies, pensé en lo feliz que era con toda esa espuma del jabón. Cuando he acabado, he visto un gusano gigante y negro, no, no era la espuma. ADV
Ayer, gané un concurso de poesía con un poema que escribí varios años atrás. El chico para quien lo escribí originalmente, después de leerlo, me rompió el papel en las narices y se marchó sin mediar palabra. Fue la última interacción que tuve con él. ADV
Hoy, en una videollamada de trabajo, fui a desactivar la cámara porque tenía un pijama de dibujitos puesto. Sin querer, en vez de apagar la cámara, compartí mi pantalla. La cual, por desgracia, tenía abierto un test titulado: “¿Qué Pokémon legendario eres según tu personalidad?”. ADV
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